do you know me?

Teil VI Mein Leben als Ehefrau oder: “Therapie der Menschheit”

Im amerikanischen Magazin “Christ & Antichrist” spricht Regisseurin Ariane G. Riefenstahl erstmalig anlässlich der Filmpremiere von “Whorefare” über pöbelnde Ehefrauen, den Papst und warum programmierte Cyborgs als Ehemänner besser taugen.

C & A: Ms Ariane, der Film ist schwer verdauliche Kost. Lassen Sie uns zum Aufwärmen mit einigen Fragen zu Ihrer Person beginnen. What did you want to be as a child?
A: Sprechen Sie etwa nicht die deutsche Sprache? Die Sprache der Aufklärung? Nun, ich wollte Opernsängerin werden. Singen, spielen, forschen interessierte mich und ich probierte alles aus, begnügte mich damit, mittelgut zu sein, auch als Ehefrau.

C & A: Mußten Sie sich von irgendwelchen Träumen verabschieden?
A: Bis jetzt weigere ich mich, mich von Träumen zu verabschieden. Zum Beispiel Opernsängerin. Ich werde in diesem Leben keine Maria Callas mehr werden. Ich kann einige Lieder von Schubert vortragen, z.B. “An die Musik”. Dabei laufe ich zur besten Tagesform auf, und das morgens um 7 Uhr. Macht gute Laune. Genügt mir.

C & A: Eine pragmatische Haltung. Man senkt seine Ansprüche und kann nie richtig enttäuscht werden.
A: Es ist eine positive Haltung, die hilft, nicht zur Zynikerin zu werden, um den Schönheitsschlaf gebracht zu werden, auch um Berlin zu überleben.

C & A: Bestünde da bei Ihnen die Gefahr?
A: Bei mir nicht, aber ich habe über die Jahre viele Menschen kennengelernt und beobachtet, wie sie im Laufe der Jahre zynisch wurden. Einfach ekelhaft. Das stößt mich ab.
Zumeist ist Zynismus auf Neid zurückzuführen. Menschen haben etwas nicht, was sie begehren – und den Frust darüber lassen sie in fiesen Kommentaren ab. Übrigens eine sehr deutsche und britische Haltung. Es gibt kein schlimmeres Verbrechen als Frau klug, attraktiv und mit einem grossen Herzen ausgestattet zu sein; nur eine Eigenschaft davon reicht aus, um die Nachbarschaft fuchsig zu machen. Wenn dann noch Erfolg hinzu kommt, ist es ganz aus.

C & A: An was denken Sie konkret?
A: Die, die besonders laut über glückliche Huren oder Callboys schimpfen, sind immer die, die selber keinen hochkriegen oder keine Knatter haben, sie zu buchen, oder keinen geraden Ton singen können. Die im Museum herumstehen, über moderne Kunst lästern, hatten aber noch nie einen Pinsel in der Hand. Zyniker leiden darunter, dass sie Möglichkeiten nicht nutzen, die andere nutzen.

C & A: Darauf wird mancher antworten: wenn man sieht, in welchem Zustand die Welt ist, landet man automatisch im Zynismus.
A: Sie werden mich eine altmodische Romantikerin nennen, aber es ist doch immer besser, etwas zu unternehmen, als nur bittere Kommentare abzugeben oder?

C & A: Und was schlagen Sie vor? Die Welt ändern?
A: Ja natürlich und dabei nicht anderen Menschen auf die Nerven zu fallen. Dann doch lieber den Gang auf Autoerotik umschalten. Da tut man wenigstens was für sich.

C & A: Do you think society is harder on women than men?
A: Ooooh, jetzt sprechen Sie ja wieder englisch. Also wenn es sein muss … Yes. I definitely lead a more traditional life now than I have in the past. I had a lot less fear when I was younger. I could go off to Gomera at 17 and didn’t seem like a weird thing to do. I haven’t been afraid to end up in relationships that probably weren’t right. I think a lot of women get into a position where they are co-dependent or financially dependent and to scared to get out of the situation.
C& A: What have you learnt about relationship in your life?
A: When I was younger I was headstrong, nowadays I think things through. Wenn man jung ist, dann soll der Partner alle Ansprüche, die an ihn gerichtet sind und alle Wünsche, die auf ihn projiziert sind erfüllen; einem Kitsch-Verständnis von Liebe geschuldet, mit dem wir auch heute noch in Pilcher-Filmen und Arztromanen drangsaliert und sozialisiert werden. Wenn man erwachsen wird, wird man nicht anspruchsloser, das Gegenteil; aber die Erwartungshaltung, daß der Andere einen gefälligst glücklich machen soll, fällt weg. Gut, bei vielen hält sich die Vorstellung hartnäckig und das ersehnte Glück wird regelrecht eingefordert. Be thankful for what you ve got … ist meine Devise. Weshalb ich auch einen androgynen Cyborg als Partner habe, den ich eigenständig programmiert habe.
Was mich immer irritierte, ist die Infantilisierung des Partners, die zunimmt, je länger ein Paar zusammen ist. Das sehen Sie doch überall. Auch die Klein-Mädchen-Strategie hält sich im 21. Jahrhundert hartnäckig, oder wie Feministinnen diese Strategie nennen: Macht aus Schwäche. Die eigene Bedürftigkeit wird permanent zelebriert, gar noch als Freundschaft oder Liebe ausgegeben. Dabei verstehen jene rein garnix von der Liebe und von Freundschaft, die nicht einklagbar ist, sondern immer neu ausgehandelt werden muß. Wenn da jemand permanent am Ärmel zerrt, einem den Arm ausreißt, mit Forderungen und Ansprüchen daherkommt … da schüttel ich nur mit dem Kopf. Entsprechende Probleme tauchen bei meinem Partner gar nicht erst auf. Wie es einige Frauen immer noch exerzieren, da hab ich noch nicht einmal Mitleid, da wird mir schlecht. Sorry, aber Freundschaft und Liebe basiert nicht auf Einbahnstrasse. Mir wird bei devoten alternativ kalten Frauen nicht das Höschen nass, maximal mein Beschützerinstinkt geweckt, wenn sich eine leidende Knattermime als taube Nuss erweist, also gegenüber jederweder Ansprache taub ist. Da entwickle ich sogar sadistische Phantasien, obwohl ich sonst lammfromm bin.

C& A: Dazu fällt mir die Szene aus Ihrem Film ein, wo eine Co-Alkoholikerin jammert, daß ihr Partner trinkt, aber ihm beim Trinken Gesellschaft leistet.
A: Wissen Sie, mir reichen schon die Frauen aus meiner eigenen Familie, die ein Leben lang vor sich hin litten, weil sie unfähig zum Handeln waren. Aber auf mich schimpfen. Ich bewege mich wenigstens, und sei es nur meinen Arsch, von oben nach unten. Wie kann man nur ewig so tun, als ob man ein Leben auf Probe führt?

C & A: Ohnmacht erweckt bei Ihnen Ekel und Hass?
A: Schlimmer als die Macht ist die Ohnmacht, hat mein Professor und Lehrer immer gesagt.

C & A: Empfinden Sie es nicht als Betrug an Ihrem Mann, wenn Sie mit Männern gegen Geld ins Bett gehen?
A: Ach wissen Sie, in solchen Kategorien denke ich schon lange nicht mehr. Mein Partner sagt immer, ist die Frau glücklich, ist der Mann auch glücklich; sprich gelegentliche Ausflüge in fremde Betten oder Hotelzimmer haben noch keiner Ehe geschadet, im Gegenteil. Sofern man sich nicht verliebt und der Gefühlshaushalt verrückt spielt. Kam bislang auch nur einmal vor, und da war ich durch persönliche Umstände derart geschwächt und daher anfällig für eine positive Ansprache. Daraus ergab sich eine kurzweilige Affäre, die mir mehr geschadet, denn genutzt hat. Das war mir eine Lehre. Am besten fragen Sie mich gleich noch, ob ich es als Betrug an den Ehefrauen betrachte, wenn ich mit ihren Männern ins Bett gehe. Die meisten sind eh unverheiratet. Also what the point? Wir stehen ja nur aus Sicht der Zukurzgekommenen am Pranger, sie betrachten uns als sexuelle Konkurrenz, dabei konnten wir viele Beziehungen so erst retten. Alles eine Frage der Perspektive. Es ist typisch, daß die Huren in die Verantwortung genommen werden, aber die ach so Betrogenen sich nicht selbstkritisch hinterfragen, welcher Katzenjammer ihre Männer erst aus dem Haus getrieben hat.

C & A: Sie können das Treuegelöbnis nicht anerkennen?
A: Wir Menschen sind promiske Tiere; viele wollen es einfach nicht wahrhaben. Der Treueanspruch ist so blasphemisch wie der Besitzanspruch eines Partners.
Partnerschaftliche Probleme haben mit unserer Existenz als Huren nix, aber rein garnix zu tun. Es soll die Männer nur mit einem schlechten Gewissen belasten; zudem blasen viele Ehefrauen schlecht bzw. Prostitutionsgegner und Frauenversteher ins gleiche Horn, weil sie sonst nix zu blasen haben.

C & A: Stichwort Blasphemie. Da sind wir beim Thema Religion und ihrem neuen Film, produziert in den Goldschwanz Studios, weil der Vatikan keine Einwilligung gab, auf dem Petersplatz zu drehen. “Whorefare”, die neue Verfilmung Ihres Romans, handelt von einer Verschwörung von Frauenverstehern in kleinkarierten Hosen, erzählt von der brutalen Macht der Kirche, eine einzige grosse Kritik am Vatikan.
A: Der Film kritisiert nicht nur die Strukturen der katholischen Kirche. Auch die Orthodoxie anderer Glaubensgemeinschaften. Er erzählt etwas über Menschen, die Macht ausüben oder mißbrauchen.

C & A: Der Vatikan verweigerte die Drehgenehmigung zu einem Gang Bang auf dem Petersplatz. Und als ihr erstes Theaterstück “Nuttenrepublik” vor einiger Zeit zur Aufführung kam, sagte der Kardinalstaatssekretär Tarcisio Bertone: “Das Stück zu boykottieren ist wohl das Mindeste, was man tun kann.”
A: Die sollen sich im Vatikan mal um ihre tatsächlichen Probleme kümmern: Zölibat, systematischer Kindesmißbrauch … was ist schon ein Film im Vergleich zum derzeitigen Kirchenoberhaupt? Der Mann schadet der katholischen Kirche weiss Gott genug. Noch vor “wir sind Papst”, wie die Blödzeitung jubelte, war der Mann als Hardliner verschrien und verdruckste seine Zeit mit exzessiver Exegese und gesundheitsgefährdender Selbstkasteiung als Mitglied des Opus Dei. Er war schon von jeder weltlichen Realität abgekoppelt, bevor er im Raumschiff “Vatikan” landete.

C & A: Das sehen viele Katholiken aber anders.
A: Mag sein. Seine Kommentare über Verhütung, die absurde Behauptung, Kondome würden in Afrika das Aids-Problem verstärken, das sagt er, ohne mit der Wimper zu zucken, während Abertausende von Kindern beide Eltern an HIV verlieren. Eine ganze Generation wurde so fast ausgelöscht. Das erinnert mich an Voodoozauber und Schamanismus in afrikanischen Stammesgesellschaften: die Dorfheiligen erzählen jungen HIV-infizierten Männern, sie müssen mit Jungfrauen schlafen, um wieder “rein” also gesund zu werden. Anstatt auf das Essen von Affenhirn zu verzichten, wo die Übertragung offenbar seinen Ausgang nahm, und Kondome zu predigen. Ist das Demenz oder kalkulierte Absicht? Den Verstand hat er wohl noch nicht völlig verloren, er soll ja angeblich soooo klug sein, mit fast 83. Kann man seiner eigenen Kirche mehr Schaden zufügen, als solche Sachen daher zu schwafeln? Aktuell wettert er gegen das britische Antidiskriminierungsgesetz, das auch Engländern gleichgeschlechtliche eingetragene Partnerschaften ermöglichen soll, das aus seiner Sicht gegen “natürliches Recht” verstosse. Von welcher “Natur” spricht er bitte schön? Ist es natürlich, sich an kleinen Kindern zu vergreifen? Selbst Erzbischof und Nobelpreisträger Desmond Tutu sagte, daß selbst Gott über die exzessive Schwulenfeindlichkeit und Hetze, ja die Bessenheit der katholischen Kirche beim Thema Homosexualität weine.

C & A: Sind Sie religiös?
A: Nein, ich wurde nicht religiös erzogen.

C & A: Haben Sie Verständnis für Menschen, die religiös sind?
A: Ja, wenn Menschen Religion wichtig ist, weil sie daraus Kraft schöpfen, bitte. Allerdings, und dies gilt für alle Religionen und Ideologien, je orthodoxer, fundamentaler die Auslegung, desto destruktiver wirkt es im Geist. Ich sehe hier keine Erleuchtung, nur eine Einbahnstrasse, ein “Dead End”, wie es im englischen heisst. Das “tote Ende” ist hier durchaus wörtlich zu nehmen, wie wir u.a. aus der Kirchengeschichte der Inquisition und der aktuellen Terrorgeschichte, auch der letzten 50 Jahre wissen. Ich kann mich einer Religion theoretisch nähern, ohne sie als Glauben zu übernehmen. Für mich spielt nur gelebte Praxis eine Rolle, einem tiefsitzenden Humanismus geschuldet.

C & A: Es gibt da eine Szene in “Whorefare”, wo eine Darstellerin, gespielt von Fräulein Annie, einem ehemaligen Stasi-Offizier ins Gesicht kackt. Ist das human?
A: Aus meiner Sicht schon, es ist sogar gerecht. Die Szene beruht auf einer wahren Begebenheit. Ich habe zu Beginn meiner Kurtisanerie eine Ausbildung zur Domina gemacht und eine Weile auf diesem Gebiet gearbeitet und sehr verschiedene Dinge angeboten, das war mein Lebensmotto: you ve always to go where you ve never been before …. So frug ein Mann wegen einer Kaviar-Session an. Er wollte es erstmalig ausprobieren und ich lud ihn zu einem Vorgespräch ein, wobei er sich feixend als ehemaliger Stasi-Offizier outete, der die Wende erfolgreich überstanden hatte, als Leiter einer Supermarkt-Kette. Er erinnerte mich an die Figuren des österreichischen Karikaturisten Manfred Deix, ein rot angelaufener Dampfplauderer, wie dieser Metzger aus Köln, sie wissen schon, der Dauertalker, der auch von der Wurst abstammt … ach ja, Stefan Raab, nur 25 Jahre älter. Er war sehr vertrauensselig, in dieser delikaten Angelegenheit, und plauderte ungefragt aus seinem privaten Nähkästlein. Ich fragte kurz, ob er vor der Wende auch schon in Halorenkugeln gemacht hätte, etwa durch Betreiben eines Intershops. “Nein, nein, wo denken Sie hin?” antwortete er, “ich war Stasi-Offizier und wohne noch heute in der Villengegend im Osten Berlins.” “Aha”, antwortete ich, und nachdem ich ihn über den Ablauf der Session aufgeklärt hatte, auch darüber, als Anfänger, eine Folie über den dicken Belly zu streifen, um mein Geschäft darauf zu verrichten, er seinen Mund beim Staunen schliessen solle, wenn er auf meinen Hintern schaut, da ich durch die Dampfplauderei sonst abgelenkt werden würde, vereinbarten wir einen Termin und ich kassierte eine Anzahlung. Nach diesem Gespräch mußte ich an meine Freundin Sabine denken, Leiterin eines Berliner Kinderheims, die als Kind zusammen mit ihrem Bruder der Mutter weggenommen wurde, die plötzlich alleinerziehend war. Sie wuchsen im Waisenhaus auf und ihr Bruder, so erzählte sie mir einmal, wurde mit anderen kleinen Jungs gleich von der Stasi unter die Fittiche genommen und abgerichtet, sie als Geschwister getrennt. Die DDR-Geschichtsschreibung muß noch um einige grausige Kapitel erweitert werden, wenn ich an das Schicksal einiger Bekannter denke.
So kam die Politik in den Puff bzw. erst in ein Domina Studio und hat mich zu meinem Film inspiriert; ich habe dann gelegentlich von meiner Macht Gebrauch gemacht, in diesem Fall habe ich im entscheidenden Moment meinen Hintern etwas höher geschoben als abgesprochen und es plumpste direkt auf sein feistes rotes Gesicht. Es gab aber kein Gezeter, kleinlaut verzog er sich, seinem inhalierten Duckmäusertum geschuldet, unter die Dusche und war nicht mehr gesehen. Die blöde Sau!

C & A: Haben Sie etwas, was für Sie religiösen Wert besitzt? Ihr Glaubensbekenntnis?
A: In der Nase bohren. Gibt es keine interessanteren Fragen, die Sie mir stellen können?

C & A: Ich meine, Ihre Berufung. Darüber haben sie sogar Bücher geschrieben.
A: Sie meinen die Hurerei? Sie scheinen ja sehr fasziniert davon zu sein. Na, dann versuche ich Ihre fromme Leserschaft etwas über die Faszination des bezahlten Verkehrs zu erzählen. Ich kann es Ihnen nur so beschreiben: wenn man als Escort eine wirklich lange Tour macht – meine längste dauerte drei Monate und führte mich von Berlin nach Bayern, die Schweiz, Schottland, London, New York und Norwegen -, wenn man eine lange Tour macht, da kommt der Punkt, wo man im Morgengrauen aufwacht, im Transit am Ende der Welt; man steht auf, setzt Kaffeewasser auf, raucht die erste Zigarette, zieht sich die Lackstiefel über, fährt wieder los, zum nächsten Blind-Date, und man weiss, das geht so Tag für Tag, Woche für Woche, das kriegt einen ganz eigenen Rythmus und die Zeit scheint aufgehoben. Es entsteht eine Leichtigkeit, die gibt es sonst nirgendwo im Leben. Es hat plötzlich alles eine “Klarheit”, selbst ein “Blind”-Date. Es gibt nur noch die grundlegendsten Dinge. Man braucht ein Rückflugticket, Wasser, etwas zu essen, Kondome, fertig. Selbst auf das Ticket kann man irgendwann verzichten. Die einzige Schwere, die mich regelmäßig überkommt, befällt mich beim Rückflug; der Transit ist meine eigentliche Heimat geworden: Airports, Hotels, da unterscheidet sich mein Leben nicht von Business-Leuten. Gut, die Leichtigkeit hört auf zu existieren, wenn man mit Fragen gelöchert wird oder in Escort-Foren Diskussionen verfolgt, daher schau ich dort auch kaum noch vorbei.

C&A: …Leichtigkeit … eine schöne altmodische Romantik, die Sie uns da auftischen.
A: “Zeitlose” Romantik! Die Zeit verschwindet im Transit, selbst wenn Termine noch Orientierungspunkte bilden. Man hat bei so einer Tour einfach keine Pflichten, keine Verantwortung. Ein Zustand, den Sie im Alltag nie erleben. Man ist für einen Moment wieder das kleine Mädchen. Dies gilt nicht nur im Bett. Escort muß einem quasi in die Wiege gelegt sein; mein Vater hat mich als Kind immer zu allen Reisen mitgenommen, sowas prägt zeitlebens.

C&A: Keine Pflichten, keine Verantwortung. Klingt, als würden Sie fliehen?
A: Ja, das ist aber nicht so. Das waren nunmal die grossen Träume meiner Kindheit: Singen, reisen und die Welt entdecken, spielen, forschen, schreiben, alles dokumentieren und ein Werk hinterlassen.
C&A: Beim Reisen werden Sie wieder zum kleinen Mädchen – oder soll ich sagen, beim Fremdficken -, als Performerin auf der Bühne oder als Spielgefährtin mit verschiedenen Männern werden Sie zu einem anderen Menschen? Ihre beiden grossen Leidenschaften haben mit Verwandlung zu tun?
A: Es gibt einen Unterschied. Jede Escort-Geschichte, jedes Escort-Erlebnis, das eigene Erleben enthält einen authentischen Kern: “not acting is important for me”.
Als Performerin auf der Bühne, im Film, als fiktive Figur in meinen Texten erlebe ich eine reduzierte Realität; beides hat aber viel mit Lust und Phantasie zu tun, sonst würde ich es ja nicht machen.
C&A: Wenn Sie schon als kleines Mädchen davon geträumt haben, ein Werk zu hinterlassen, dann haben Sie mit der Hauptrolle der Ada als Antichristin in “Whorefare” eigentlich schon alles erreicht.
A: Ja, Wahnsinn. Als schönste Antichristin, von Gott verlassen, besudelt und voller Sünde … so eine Rolle bekommt man nur einmal im Leben. Der Film wird das Bild von Huren nachhaltig verändern. Liberation und Penetration gehören unweigerlich zusammen.

C&A: Man sagt, Sie hätten bei der Sexszene das berühmte Hintergrundrauschen täuschend echt synchronisiert, das Stöhnen authentisch vorgetäuscht und auch das Brummen des Vibrators intoniert, also mitgebrummt.
A: Ähm, ja. Ist mir tatsächlich passiert. Ich war eben erregt und aufgeregt! Vieles an diesem Beruf ist für immer noch so, wie ich es mir als Mädchen vorgestellt habe. Ich finde es Wahnsinn, mich bei einer Premiere selber lautstark stöhnen zu hören. Der Job ist eine tolle Möglichkeit, sich die jugendliche Euphorie zu bewahren.
C&A: Trotzdem werden auch Sie älter. In welchen Momenten wird Ihnen das bewußt?
A: Ich habe vor einigen Jahren zwei Filme “Dirty Claire” und “Scat Sisters” gedreht. Ich spielte ein junges Ding, das sich bekleckert hatte. Im Film “Whorefare” spiele ich eine Psychiaterin, die sich um ihre jungen Patienten kümmert und sie verführt. Eines Tages, als wir gerade mit einer Szene begannen, durchfuhr mich plötzlich ein Schreck: Wow, du spielst eine Ärztin, die kluge, ältere Ratgeberin, die Schwanzleichen reanimieren muss. Früher hättest du die Rolle der verführten Patientin gehabt. Aua. Aber jetzt müssen Sie mich entschuldigen, die Rückkehr zum heimischen Herd ruft.

Teil V Mein Leben als Frau oder: “My way”

“Troubled Times Deutschland” (TTD) ist eine unabhängige Wirtschaftszeitung und erscheint wöchentlich.
Anläßlich der Vergabe der “Merkelschen Innovationsplakette für kluges Wirtschaften” stellen wir Ihnen heute die Unternehmerin Ariane DSP vor.

TTD: Sie sind kürzlich zur Unternehmerin des Jahres 2010 gekürt worden und erhielten die Merkelsche Innovationsplakette für “Sexwork Entrepreneurialism”.
Sie haben in den letzten Jahren mehrere erfolgreiche Unternehmen gegründet und umsatzstarke Marken mit Nischenprodukten weltweit lancieren können. Was treibt Sie an und vor allem, wollen Sie die ganze Welt umkrempeln?

A DSP: Es wurde in der Tat Zeit, einiges von den Füssen auf den Kopf zu stellen. Ich habe mir Frau Dr. Angela Merkels Innovationsdiktum und das Credo vom “Livelong Learning” zu eigen gemacht. Zugleich lag mir mein Vater jahrelang in den Ohren, warum ich nicht meinen Verstand benutze und mein Wissen zu barer Münze mache, ich sei doch schliesslich intelligenter als er und er hätte immerhin im Alter von 29 Jahren seine erste Million verdient. Auch bestand nach wie vor das Vorurteil, daß Huren alle faul und geldgierig sind und ausser vom shoppen & ficken, zwar vom Blasen, aber nichts vom Tuten verstehen. Ich wollte diesen Kritiken Lügen strafen und so gibt es nun die Goldschwanz Productions, ein Firmenkonglomerat, das alle Labels unter einem Dach vereint.

TTD: Stellen Sie uns doch kurz Ihre innovativen Produkte vor.

A DSP: Ich begann mit der Ariane Escort Tours Reisegesellschaft und biete Einzel- und Gruppenführungen durch gentrifuckte Rotlichtbezirke in europäischen Metropolen erfolgreich an. Wir sind in Berlin, Hamburg, Amsterdam, London und Paris vertreten, demnächst auch in Mumbai, Bangaloore und Peking. Die Idee war mir bei einem Blowjob in einer Tiefgarage gekommen. Politische und soziale Umstände machten es notwendig, moderne Sexarbeit neu zu konzipieren. Ich komme noch darauf zurück.
Reiseleiterinnen sind verifizierte, ehemalige Sexarbeiterinnen mit Ortskenntnissen und eingetragener Lizenz, die die Historie ihrer ehemaligen Wirkungsstätten und Bezirke aus dem FF kennen.
Exklusiv reisen läßt es sich mit unseren intergalaktischen Reisen und Begleiterinnen unserer Space-Agentur “Models on Mars”. Dazu sind wir eine Kooperation mit Virgins Galactic und Jet Escort eingegangen, die zahlungskräftige Touristen ins All befördern bzw. begleiten. Außerdem kennt modernes Weltraumrecht kein Prostitutions- oder Escort-Verbot.

Die nächste Gründung war die Goldschwanz Foundation, eine Stiftung, die auch weitere innovative Ansätze fördert. Die Stiftung selbst finanziert sich aus den Erlösen der Tochterunternehmungen und auch die Sexworker Open University ist hieran angeschlossen und wird co-finanziert. Stipendien erlauben Sexarbeiterinnen barrierefreies Lernen.

Die erfolgreichsten Nischenprodukte, die den umsatzstärksten Teil des Firmenimperiums ausmachen, ist meine Kosmetikserie “Ariane Facials”, Anti-Ageing Produkte, die in limitierter Version von jeweils 50ml für 500€ auf den Markt gehen, da der Rohstoff extrem kostbar ist. Dann gibt es noch mein Parfum, die Bestseller “Lubricant” und “eccentric”, die die Quintessenz aus gelebten Leben, Pussy-Duft-Essentials, Schweiss und Tränen vereinen. Sie erscheinen jährlich in einer Auflage von 500 Stück à 10 ml zu jeweils 500.000€ und wird von Celebs, It-Girls und abgewrackten Showstars wie Pam Anderson oder Courtney Love stark nachgefragt. Trotz Vorbestellung besteht ein Jahr Wartezeit.

Desweiteren habe ich die Champagnermarke “Triple A Champagne” auf den Markt gebracht, die derzeit teuerste Marke auf dem Champagnermarkt; die ersten 25 Flaschen wurden als Sammler-Objekte für 250.000€ verkauft. Diese Marke habe ich den Natursekt-Connaisseuren gewidmet.

Desweiteren habe ich das Mode-Label “Redlight Fashion” auf den Markt gebracht; die Haute Couture firmiert unter “Aaaah Aimée” und ich konnte John Galliano verpflichten, für unser Haus tätig zu werden; es gibt auch ein preiswerteres Prêt-a-Porter Label, die “Escort Collection”. Selbstverständlich sind die Designerinnen und Schneiderinnen hier alles ehemalige Sexarbeiter, Escorts und Strassennutten, da sie etwas von diesem Geschäft verstehen und Berufskleidung, z.B. Corsetts, optimieren konnten, im Sinne, daß sie tragbar sind und bequem, trotz Wespentaille. In diesen High-Tech-Corsetts kann man sogar Eislaufen und Berge besteigen, wurde natürlich von Happy Mountains Escort, powered by Sarina getestet.

Die beschäftigungsintensivste Unternehmung ist meine Firma Ariane Rakete Apparatebau, die Sexroboter und Dolls produziert, natürlich scheinende Nachempfindungen der berühmtesten und besten Sexarbeiterinnen aller Zeiten, die sich um das Gewerbe verdient gemacht haben: die Modelle Lucy Maximum, Dajajana, Katrina de Luxe, Tara VB, AdsP, Anna-Lena-Superstar, Veronique XL, Heidi v. Fleiss, Maxi Berlin, Christa Camille, Margret KFS und Felicitas von Weigmann und Schirow sind seit der Einführung der Renner und ich habe ihnen gleichfalls ein Denkmal gesetzt, vergleichbar nur mit den wichtigsten realistischen Nachempfindungen von Menschen unserer Zeit, zu sehen bei Mme Tussauds.

Ariane Apparat unterhält auch eine Entwicklungsabteilung, die 4-D Cyberporn-Private-Environments entwickelt, sog. Wichs-Templates für den Hausgebrauch mit verschiedenen Devices wie Absaugvorrichtung, Headset und Spezialhandschuhen, natürlich abwaschbar, und so die individuelle Teilnahme an interaktiven Porn möglich macht. Wir nennen das “Augmented Realities”, die echte befriedigende Sex-Simulationen versprechen. Unser Devices-Partner ist Wiiii, die das gesamte Set in ihrem Sortiment aufgenommen haben und weltweit vertreiben.

Bei der Entwicklung von menschengleichen Robotern bedienen wir uns der künstlichen Intelligenz aus unserer Forschungsabteilung Tink Tank, die unter dem Dach der Sexworker Open University angesiedelt ist. Wir haben dort auch das bekannte Applet, das IBed, entwickelt. Das Applet ermöglicht Escort-Buchern das schnellste Auffinden der besten zertifizierten Escorts in jeder Stadt rund um den Globus. Steve “Hand” Jobs war von der Idee sehr angetan, obwohl er Kalifornien nie verläßt, und hat persönlich das Produkt-Marketing übernommen.

Die sexy 4D-Simulakren sind als Environments für den diskreten Hausgebrauch gedacht, zudem haben wir unsere Apparate zur Serienreife entwickelt, schöne Sexroboter finden auch in unserer Ladenkette “milking maids inc.” regen Zulauf, die nach Franchise-Verfahren in jeder Stadt rund um den Globus in den letzten Jahren eröffnet haben wie auch unsere Starfucks-Promi bzw. Celebs Linie, die ersten Puppen mit Promi-Antlitz, beiderlei Geschlechts. Besonders das Modell Prinz Frederic von Anhalt, den wir als Kandidaten im Kampf um das Gouverneursamt in Kalifornien ins Rennen geschickt haben, um die Legalisierung der selbstbestimmten Sexarbeit auch dort durchzusetzen, läßt sich derzeit gut verkaufen. Auch das Modell Heidi von Fleiss ist sehr beliebt und war kürzlich Gast bei der englischen Ausgabe von Big Brother. In unseren Shops kann der Kunde die Robots mit oder ohne Voranmeldung und anonym sehr preisgünstig ab 20-30€ für 10min benutzen, was ja auch der Wirtschaftsentwicklung geschuldet war. Als besonderes Feature und Lockangebot kann der Kunde 10€ einsparen, wenn er die Robots anschliessend reinigt. Das dauert im Regelfall 2-3 Stunden, kommt darauf an, wie er sich dabei anstellt. Putzsklaven arbeiten bei uns sonst im Akkord, sie brauchen auch mal Ruhezeiten.

Unsere neuesten Kreationen, wie derzeit die Cyber-Schicksen, präsentieren wir in unseren Showrooms in Berlin, London, New York und Tokyo, wo sie auch die Puppen der ersten Generation besichtigen können, die Serie “Human Dingsbums” neben den aufblasbaren Entsaftungsanlagen und drei-loch-begehbaren Tier-Toys mit zertifiziertem PETA-Stempel selbstverständlich.

TTD: Wer sind denn die Zielgruppen Ihrer Apparate?
A Dsp: Die Dolls werden insbesondere von zwei Zielgruppen angefragt: arme und verarmte Singles, Prekarianer einerseits, die sich keine echte Partnerin leisten können oder wollen sowie Gefühlskrüppel andererseits, die auf dem von uns entwickelten Ariane-Index (A-Index) ganz unten rangieren.

TTD: Moment, A-Index?
A Dsp: Der A-Index setzt sich aus dem individuellen Vermögen bzw. Unvermögen zusammen, partnerschaftlich und respektvoll Sex zu praktizieren. Es werden dazu folgende Variablen zugrunde gelegt: Humor, Empathie & Compassion Faktor HECQ, die Intelligenz IQ und Schwanzlänge gemessen und daraus die Quadratwurzel gezogen. So wird die Sprungvorhersage berechnet und trennt die Spreu vom Weizen. Ein Beispiel: Herren, die Worte wie “Verrichtungsstätten”, “blöde Nutten”, “nur Kaffee trinken” verwenden und Bordelle bislang mit öffentlichen Bedürfnisanstalten verglichen, ohne das humane Kapital wertzuschätzen, schicken wir in die Melkstudios, international bekannt als “milking maids coop”. Alternativ ist unser Service über die mobile Agentur Mietmaul buchbar und die Modelle ins Haus liefert; und die übrigens von der Kooperation mit Samenbanken absieht; das ging ja durch die Presse, war jedoch ein Gerücht, das uns schaden sollte. So ein Quatsch, dazu ist die Spermaqualität einfach nicht gut genug bzw. genetisch uninteressant. Wenn der HECQ-Faktor allzu hoch ist = A oder AA, besteht Liebeskasper- und Stalkingrisiko, auch als Rettersyndrom bekannt, die stehen auf dem A-Index ganz unten. Der Faktor Schwanzlänge ist nicht so oberflächlich quantifizierbar, wie es den Anschein hat, eine Mindestgröße sollte vorhanden sein, um Verkehr überhaupt praktizieren zu können. Hinderlich sind auch übergrosse Fleischpeitschen, die von einer natürlichen Durchschnittsmuschi kaum verarbeitet werden können. In all unseren Entwicklungen und Unternehmungen sind Erfahrungen aus 2.500 Jahre Prostitutionsgeschichte und -praxis eingeflossen. Wir haben nur die Einbahnstrassen, die regelmässig für Unruhe sorgten, mit ein paar Umleitungsschildern versehen. Letztlich geht es allen Teilnehmern im bezahlten Verkehr besser und das ist schliesslich die Hauptsache.

Herren, die auf dem Index übrigens ganz oben rangieren = AAA, empfehlen wir als Spielgefährten mit “echten” Menschen, Frauen wie Männern und Escorts, mit oder ohne Erotik ist pupe.

TTD: Das riecht nach Ausschlußverfahren und Klassenkrampf, elitäres Denken….
A Dsp: Das haben viele nicht verstanden, also eigentlich jene, die von unseren Angeboten gar kein Gebrauch machen. Praktisch ist es so, daß es allen nur besser geht, obwohl der Weg zum Ziel mit ein paar Umleitungen versehen ist. Ich bekomme jede Woche eine Tonne Dankesschreiben. Auch ist niemand von der Anbieterseite arbeitslos geworden. Ehemalige Puffbetreiber werden bei der Franchise-Lizenzvergabe der Melkstudios bevorzugt behandelt und dürfen unsere Marke “milking maid – cum in and find out” bzw. im deutschsprachigen Raum bekannt unter “Melkstudio – Rein und Raus” führen und sie machen mächtig Umsatz sag ich Ihnen. Das überflüssig gemachte Bordellpersonal hat die Möglichkeit entweder mit Puppen zu konkurrieren, wobei der Preis tiefer als im Keller ist, oder sich an der Sexworker Open University weiterzubilden und sich zu Erotik-Begleiterinnen umschulen zu lassen und erhalten eine Lizenz, die sie dann auch öffentlich und werbewirksam auf der Werbeplattform und Interessenvereinigung “Voices of Escorts” nutzen dürfen. Dies garantiert dem Kunden wie auch der Escort-Anbieterin höchste Qualität, die Beibehaltung von Sicherheitsstandards, Diskretion und ein hohes Dienstleistungsbewußtsein, das beim Akt selbst nicht in den Vordergrund tritt, z.B. durch Dollarzeichen in den Augen. Die Umschulungen verlaufen weitgehend erfolgreich und die Damen verdienen mit einem einzigen Date in der Woche im Durchschnitt das Gleiche wie in fünf Tagen Puffbetrieb.

TTD: Und diese Entwicklung war ohne weiteres durchzusetzen, ohne Murren z.B. von Zuhältern?
A Dsp: Das war doch eh eine aussterbende Spezies. Auch ist denen doch egal, womit sie ihr Geld verdienen, Hauptsache der Umsatz stimmt. Diese Korruptheit führte dazu, daß sie ebenfalls Lizenzen für die Melkstudios erwarben und Gummipuppen für sich arbeiten lassen.

TTD: Und die anderen Weiterbildungsangebote, Studiengänge, werden ebenfalls angefragt?
A Dsp: Ja natürlich; jetzt, wo die meisten Damen nur noch einen einzigen Termin in der Woche haben, bleibt genügend Zeit, sich anderweitig fortzubilden. An unserer Sexworker Open University bieten wir Kurse in Multimedia Studies, Marketing Your Self, Auto-Erotronik, digitale Kunst & Design, auch philosophische Sprechstunden an der Akademie Aspasia; an der SWOU werden auch unsere Templates und Apps entwickelt. Und sie ist tatsächlich “offen” für “alle” ehemaligen Sexarbeiter oder noch aktiven Escorts, egal, ob sie über einen Schulabschluss verfügen oder nicht. Klassenloser sowie barrierefreier Zugang zu höherer Bildung mit Praxisbezug. Die Ausgeglichenheit der Damen ist so am höchsten, die finanzielle Sicherheit durch Stipendien abgefedert und die Aussicht, gelegentlich mit Herren mit hohem A-Index zu verkehren äußerst verlockend. Sie haben somit beim Sex auch Spass und auf beiden Seiten interessante Gesprächspartner; so konnten sich nebenbei schon viele Beziehungen und Ehen anbahnen. Wir wollen doch in Zukunft keine weiteren ADHS und PISA geschädigten Generationen generieren oder?!

TTD: Das ist ja regelrecht revolutionär, was sie beschreiben.
A Dsp: Einige positive Entwicklungen gab es bereits schon vorher, die wir aufgegriffen und weitergeführt bzw. verfeinert haben. Entscheidend war, daß wir viele Probleme lösen konnten, die sich unter dem Satz “Sex als Ware” zusammenfassen lassen. Männer, die noch dieser traditionellen Vorstellungswelt verhaftet sind, werden in unserer Ladenkette glücklich bzw. geniessen die verschiedenen Applikationen wie die Cyberporn Environments für den Hausgebrauch.
Unmenschliche oder nicht einvernehmliche Praktiken, sexuelle Nötigung, Gewalt, Soulfucking wurden im Escort-Kontakt zwischen echten Menschen überflüssig gemacht, “Sex als Ware” damit abgeschafft. Unsere Sex Roboter und Cyberdolls können nämlich garnicht entmenschlicht werden, ihnen ist es egal, wenn man sie benutzt, abwertet, den Hals zudrückt …. Allerdings könnten die quasi übermenschlichen Cyberdolls in Zukunft ein Eigenleben und damit Emotionen entwickeln, da sie mit künstlicher Intelligenz und mit enormen Kräftepotential von mir programmiert wurden. Auf diese Entwicklung blicken wir gespannt.

Seien wir doch ehrlich, der Puff als Werkbank selbstentfremdeter Sexarbeit im Akkord hatte schon lange ausgedient, im Sinne, daß die Erfüllungsgehilfinnen zumeist einseitige Lüste befriedigten. Demnach entfällt nun auch der Begriff der “Sexarbeit”, der ja im angelsächsischen Raum erstmalig am Ende des letzten Jahrhunderts zum Einsatz kam, um den Dienstleistungscharakter zu betonen und die ersten globalen Rechte und Sicherheitsstandards für alle am Verkehr Beteiligten durchzusetzen. Lustvolle Gesellschafterinnen und Erotik-Begleiterinnen identifizieren sich in ihrem Selbstverständnis mit dem Leitbild, das über Jahrhunderte unter dem Begriff ‘Kurtisanerie’ geführt wurde; sie sind lustvoll, intelligent, gebildet und nicht geldabhängig. In ihrem eigenen Interesse nehmen sie nie mehr als 1-3 Termine im Monat an, damit genügend Zeit und Raum für eigene Interessen und Entwicklungsmöglichkeiten bleiben.

TTD: Sie haben auch ein eigenes Plattenlabel gegründet und eine eigene Boygroup am Reissbrett entworfen und die Sounds vorprogrammiert, sprich die Sounds programmieren sich nach einem bestimmten Schema von selbst, sog. eingängige Ohrwürmer der Popmusik als auch der Volksmusik, ähnlich wie die Texte, die aus Textbausteinen bestehen und variabel anpasst werden. Auch der seichte Grundton wurde beibehalten, bei den Texten der Volksmusik setzen sie traditionell weiterhin auf schwülstige Doppeldeutigkeiten.
A Dsp: Das Plattenlabel heisst “Hyper Dolls Productions”, die Boygroup “The Wankers”, die gerade auf Welttournee ist; wir haben einen neuen Sound etabliert, der Muschis aller Länder zum Schmelzen bringt und harte Schwänze weich werden läßt. Ich höre mir die Musik selbst nicht an, da ich sonst einen Hörsturz erleide. Bookings und Tickets werden ebenfalls über unsere halbautomatische Agentur Mietmaul abgewickelt.

TTD: Kurz zu Ihrem Werdegang, der sich ja abenteuerlich liest. Sie haben eine erfolgversprechende internationale Hochschullaufbahn geschmissen, um als Sexarbeiterin einzusteigen. Warum das?
A Dsp: Nun, jeder kennt den Traum oder Wunsch, noch einmal 10 oder 20 Jahre zurückzudrehen, jünger zu sein, aber mit der Lebensweisheit von heute, um falsche Entscheidungen und Fehlplanungen rückgängig zu machen, auch was die Wahl von Partnern, Freunden betrifft. Man möchte gleichfalls nicht auf wichtige Erfahrungen und Wissen verzichten. Ich hab das einfach gemacht. Ich schlief als Studentin, später als Dozentin mehrfach ein, sei es durch das stupide Ablesen alter Vorlesungsskripte durch Professoren, die den internationalen Forschungsstand ignorierten, weil sie kein English sprachen – das berühmte Westerwelle-Oettinger-Syndrom -; oder beim Zuhören schlechter Referate durch gelangweilte, meist mittelmässige Studenten, für die ich den Kasper spielen sollte, um eine gewisse Aufmerksamkeit auf den Lehrstoff zu erzwingen. Irgendwann schlief ich ganz ein und wachte auf einer Toilette im Kit Kat Club Berlin wieder auf, schaute in den Spiegel und war um 10 Jahre verjüngt, ein sogenannter Zeitsprung hatte sich ereignet, sie kennen das sicher noch aus dem Physikunterricht. Ach nee, Sie gehören ja der Generation PISA an.
Ich trug einen enganliegenden Latexanzug, aus denen meine kleinen prallen Möpse sprangen; meine Pussy juckte …. natürlich nicht im klinischen Sinne, da ich zuvor jahrelang kaum bis keinen Sex praktizierte; ich mußte mir erst einmal ein paar leckere Jungs vorknöpfen, die in der Nähe der Toilette rumlungerten und mich auch sofort und freiwillig besprangen. Eine Art Jungbrunnen!! Ich fragte mich, wie ich dies zum Dauerzustand machen könnte und der einfachste Weg führte in die Sexarbeit, schließlich hatte ich ja noch den Kühlschrank meiner Loved-Ones zu füllen. Ich war emotional und körperlich unausgeglichen, völlig unterfickt, nach jahrelanger Lernerei und dem Leben an der Seite narzißtischer, weichgespülter Mindfucker, das Erbe einer Generation vor PISA, die meine Leere auch nur geistig füllen konnten. Es hatte noch einen seltsamen Nebeneffekt: einige meiner Forschungsschwerpunkte, die Identitätsforschung, künstliche Intelligenz, aber auch die Vorurteils- und Stigmaforschung konnte ich als teilnehmende Beischlafbeobachterin empirisch ausbauen bzw. am eigenen Leibe erspüren. Ich konzentrierte mich nach jahrelangen Mindstudies auf meinen Body. Derzeit befinde ich mich in der dritten Entwicklungsphase, dem Zusammenführen von Mind und Body, also Körper und Geist, eine Syntheseleistung, die sich zunächst ihren Weg parodistisch bahnte, als cocksucking comedian und politisch als Sexwork-Aktivistin, beides unter dem Label Goldschwanz, worunter ich auch meine ersten noch recht angepassten, wenig subversiven Kolumnen verfasste. Zu meiner Stand-Up Karriere haben mich meine schönsten und intensivsten Erlebnisse mit meinen Gästen im P6-Bereich, aber auch einige Querschläger inspiriert, letzteren widmete ich auch meine ersten beiden Performance-Programme “Soulfuckers” und “Liebe kostet extra”, sehr persönliche Arbeiten, extrem unterhaltsam.

Mit den wenigen Mitteln, die mir zur Verfügung standen, baute ich nach und nach das Goldschwanz Imperium auf, 48% der Anteilseigner sind ehemalige und bekennende Sexworker, aktive Erotikbegleiterinnen sowie Klienten und Freunde mit A-Index Higher Level, natürlich.

TTD: Hat Sie Ihre Arbeit sexuell stark beeinflusst?
A Dsp: Ja, aber nicht nur sexuell stark gemacht. Auch konnte ich in frühen Jahren mit Nähe generell nicht gut umgehen, also in der Mindfuck-Phase, auch hatte ich Angst vor Menschen; ich konnte eine Fleischpeitsche nicht von einer Leberwurst unterscheiden, wußte nicht, wie man einen Schwanz auch nur festhält geschweige denn lutscht. Habe im Sinne des “Livelong Learning” dazu gelernt und manche Grenze überschritten.

TTD: Und dabei moderne Sexarbeit neu erfunden bzw. revolutioniert …. Wie kamen Sie auf die Entwicklung von Puppen und Apparaten?
A Dsp: Ganz einfach, die technische Entwicklung spielte mir in die Hände; dies war ein Novum in der Geschichte. Puppen als Lebenspartner gab es schon vereinzelt, auch für Polyamoristen. Warum diese technische Neuerung für die Sexarbeit nicht fruchtbar machen? Aufblasbare Schweinchen und Lämmchen, Dolls gab es zwar in billiger Qualität, aber fanden wenig Anklang bei den Herren der Schöpfung. Die meisten Symbian-Maschinen waren auch nicht körperfreundlich, die Bewegungen zu mechanisch. Ich habe viele Männer und Frauen in diesem Segment mit doch sehr unterschiedlichen Bedürfnissen kennengelernt und daraus meine Schlüsse gezogen. Auch war mir ein Gespräch mit einer befreundeten Puffmutter und ehemaligen Anschaffbraut haften geblieben, die einmal von einer russischen Anfängerin in Berlin gefragt wurde, wie sie sich gegenüber den deutschen Kunden verhalten solle. Sie hatte praktisch keine Deutschkenntnisse. “Ganz einfach”, sagte Margit, “alle 20 Sekunden sagst du Ja, alle 40 Sekunden Ja, du hast Recht und alle 60 Sekunden Du bist so klug, und dann wieder von vorne beginnen.” Dass es sich um Erfahrungswerte im Umgang mit Klienten A-Index-Lower Level handelte, fand ich erst später heraus. Diese Geschichte erinnerte mich zugleich an eine andere und an die zweite Frau meines Vaters, der eine 19 Jährige – wir waren damals gleichaltrig – geheiratet hatte. Anlässlich ihres ersten Besuchs beim Bundespresseball fragte sie mich zuvor, was sie denn sagen solle, ohne sich zu blamieren. Die Sorge war mehr als berechtigt. Ich schlug ihr vor, besser den Mund zu halten, nur zu lächeln und zu nicken; als perfekte Zuhörerin kann man eigentlich nix falsch machen. Diese beiden Ereignisse inspirierten mich dazu, die ersten Bänder einzusprechen und einfache Programme für meine Sex Robots zu schreiben. Hörbücher bzw. Stöhnbücher für die Autofahrt als MP3-Downloads, meine wöchentlichen Podcast-Kolumnen auf Goldschwanz TV schlossen sich an. Sammler haben die Möglichkeit, meine Hörbücher in limitierter Ausgabe als Vinyl-Schallplatte zu bestellen, da werden Kindheits- und Jugenderinnerungen ans erste Petting wach, sie erinnern sich noch an die erfolgreichen Schallplatten für Kinder und Teens aus dem letzten Jahrhundert, produziert von Europa wie Räuber Hotzenplotz oder Hui Buh das Schlossgespenst, die drei ???. Die sind heute sehr gesucht.

TTD: Sie erwähnten vorhin “Angst vor Nähe”? Wie passt das denn mit Sexwork zusammen?
A Dsp: Freudianisch gesprochen kann man das Lotterbett ja auch mit der Psycho-Couch vergleichen, gilt manchmal für beide Seiten, es kommt darauf an, wer gerade zuhört. Eine sogenannte Regression kann durchaus in einem Hotelbett mit einem sehr sympathischen und durchaus netten Menschen erfolgen. Dadurch konnte ich meine Probleme mit Nähe überwinden, indem ich sorgfältig auswählte, mit wem ich meine Zeit teile und neben wem ich regrediere. Erinnerte mich an Zeiten meiner Kindheit, wo ich und meine Schwester unter die Decke unseres Vaters krochen und sonntags mit ihm spielten. Nein, nicht was Sie denken. Es war so ein Gefühl der Heimeligkeit, der Geborgenheit. Im nachhinein waren für meinen nackten Ambitionen doch einige prägende Erlebnisse aus meiner Kindheit und Jugend ausschlaggebend: der Fall Bärbel, meine frühkindlichen Studien zur Masturbation und die Aufklärung von Kommilitoninnen über die Faktizität des G-Punkts, und den man mit dem richtigen Eintrittswinkel auch mit dem Dildo erreicht, der jedoch nicht so verbreitet zu sein scheint wie ursprünglich angenommen. Zur Zeit gibt es dazu neuere Mindfuck-Forschung, sehr tendenziös, aus Frankreich und Italien; die einen leugnen generell die Faktizität des G-Punkts, die anderen halten dagegen. Sie sollten zur Entspannung lieber gemeinsam das Museum aufsuchen: The joy of sex – an ancient guide, kann derzeit in einer Ausstellung in Athen betrachtet werden, die ganz dem Eros gewidmet ist, und selbstverständlich gehören frühgeschichtliche Bordelle, Kurtisanen, Huren alle zum Spass am Sex dazu und ist kein Privileg des Privatmanns oder -frau.
Was mein aufklärerisches Interesse betrifft, das war schon immer da. Sie sehen, es ändert sich wenig … und doch alles; nur eine Frage der Perspektive und der Perspektiven-Übernahme, also ihrer Anwendung, und nun habe ich eben auch Applets im Programm.

TTD: Sie erwähnten ihr parodistisches Frühwerk. Warum und wieso kam dieses zustande?
A Dsp: Im Netz, also Internet, erlebt man ja so einiges, auch was völlig absurd erscheint. Auch manch verheirateten P6-Kunden, Bucher, der doch tatsächlich die Frage stellt, ob eine Hure, ein Escort einen Partner haben darf. Das ist doch komisch oder? Springen selbst in fremde Betten, obwohl verheiratet oder anderweitig verpaart, und wünschen sich Huren nach einem Reinheitsgebot. Am besten darf sie auch nur einmal im Monat oder alle drei Monate einmal vögeln, um sich für “den” einen Kunden aufzusparen. Einfach herrlich! Dann erlebt man auch einiges im konkreten Umgang: zum einen lernt man wirklich tolle Männer kennen, äußerst attraktiv, inspirierend, ich rede nicht von 20jährigen. Dazwischen auch schon mal den einen oder anderen Irrläufer, im wahrsten Sinne, die ihren Frust einfach nur ablassen wollen, einen mit Fragen statt mit ihrem Schwanz löchern; Fragen der Authentizität, der Illusion, der Wahrheit beim Stöhnen oder meinem letzten Friseurbesuch auf der Spur sind. Geht’s noch? Mein “wahres” Wesen? Das kenne noch nicht einmal ich selbst. Wen interessiert das? Mein Leben, meine Welt, in der ich lebe, ist nicht so spektakulär. Manche Zumutungen in Message-Boards oder Foren hebel ich parodistisch aus, es ist vergleichbar mit einem selbstreinigenden Prozess. I m taking the piss out of myself … ich entblösse und entblöde mich fortlaufend, inklusive nackter Tatsachen, ohne wirklich etwas über mich zu verraten. Meine einzige passende und geeignete Antwort auf den löchrigen Käse, mit dem ich virtuell, manchmal in Echtzeit zugeschissen wurde. Man macht sich ja verletzbar, wenn man wirklich etwas von sich preisgibt und sich einer anonymen Meute, die sich im Netz hinter Nicks verschanzt, zum Frass vorwirft. So wirft der eine ein Stöckchen, ich manchmal eine Keule. Und überhaupt … was hat die Frage der Wahrhaftigkeit und Authentizität beim Paysex zu suchen? Das ist doch Thema einer Philosophie-Stunde, After-Eight-Philosophie besser gesagt, vergleichbar mit mancher Küchenpsychologie, die im Netz rumgeistert, die gerne mit Pauschalurteilen über X oder Y um sich wirft. Aber das ist ein Zeichen unserer Zeit; völlig unwissend zu sein, aber ne dicke Lippe riskieren, die Verblödung wird ja auch gesellschaftlich gefördert, ob durch die eigenen Eltern oder mediale Role-Models. Fast jeder meint, zu allem was sagen und über alles urteilen zu müssen, anstatt einfach mal dezent zurückzutreten und nachzudenken, bevor man das Maul aufmacht oder in die Tasten haut.

Paysex ist eine Frage der Performance. Man kann so viel hinterfragen wie man will, man kommt mit der Fragestellung nur zu dem Ergebnis, was man als Ressentiment schon in sich trägt. Entweder es klappt zwischen zwei Menschen bei einem Date gut, das spürt man doch, oder es klappt eben nicht. Die Herren lernen einen im Regelfall doch nur von einer angenehmen Seite kennen; als Privatperson sieht man zumeist zerrupft und unausgeschlafen aus, ist ungeduscht und unhöflich, schlecht gelaunt. That’s why I chase men … sozusagen aus den Pantoffeln in den String-Tanga und raus aus dem Stimmungstief, die Muschi erwacht und die Hormone orchestriert, widme ich genüßlich einem Mann mit Schwanz, Verstand und gutem Herzen meine Zeit, und zwar in der Poole-Position, zwischen seinen Beinen, liegend, knieend, damit er mir dabei tief in die Augen sehen kann, wenn ich an ihm kaue und langsam verschlucke; das funktioniert in der Regel prächtig, da ich zumeist sehr angenehme Menschen treffe. Natürlich mit einem A-Index Higher Level. Das ist mein Schicksal, das Einzige, was mich neben Erkenntnisliebe wirklich glücklich macht. Und Geld ist ein praktischer Nebeneffekt.
Ok, ich gestehe, Sensibilität ist zu unterschiedlichen Graden bei jedem Menschen vorhanden, bei dem einen mehr, beim anderen weniger, manche fühlen auch garnix, weder sich selbst, noch einen anderen. Wie dem auch sei … die Frage der Performance, dem Thema Illusion konnte ich mich daher ernsthaft nur noch künstlerisch nähern.

TTD: Was können Sie als ehemalige Sexarbeiterin, nun lifestyle courtesan, den Menschen mit auf den Weg geben?
A Dsp: “Fail again, but fail better”, also sich im Scheitern früh üben und perfektionieren. Habe eine Idee, glaube daran und folge noch deinen niedrigsten Instinkten. Man sollte sich, mit allem, was man tut, wirklich identifizieren können, um beruflich erfolgreich zu sein. Menschen von neuen Ideen zu überzeugen braucht Zeit und Hartnäckigkeit. Sexwork 2.0 ist mein Baby, ich konnte es nicht alleine verwirklichen, ich brauchte ein Team von Unterstützern, aufgeklärten Sexworkern und Gästen, quasi als Avantguarde-Bewegung, die etwas Neues möglich machten.

TTD: Vielen Dank für das Gespräch.

Der 7. Juli 2005, der Tag des Terroranschlags auf die Londoner.
Als ich das ganze Ausmass des Horrors gewahr wurde, hatte es mir in der Folge schön den Boden unter den Füssen weggerammt; meine Lieblingsstadt und Wahlheimat wurde verwundet und ich mit ihr; die Engländer, die mir immer Obdach gewährt hatten, meine Freunde und Companions im Geiste. Lebenslang Deutschland war also die Perspektive? Ich reagierte panisch, die Zuversicht, sich im öffentlichen Raum ungehindert und frei zu bewegen, war futsch. Und ich traute mich nicht mehr, eine U- oder S-Bahn, einen Zug zu besteigen, hier wie dort, beäugte mißtrauisch asiatische Männer mit Rucksäcken und vermutete überall Attentäter, selbst in Berlin, als ein Pakistani einen Koffer vor der Bar abstellte, um unbeschwert die Toilette aufzusuchen. Ich reagierte wie alle anderen, mißtrauisch, voller Ressentiment und …. Angst.
Und auf diesem Ticket machen deutsche Politiker Wahlkampf, einfach ekelhaft. Kurz und gut, der Londoner Terror Anschlag, inklusive der unerfreulichen Berliner Ereignisse, Kasper und Stalkerin, die seit Monaten an mir nagten, führten summa summarum zu einer posttraumatischen Belastungsstörung oder wie sich das nennt. Es hatte sich in meinem Hirn festgefressen und trotz Terror in London bot Berlin weder Schutz noch Heimat. Die Ohnmacht suchte sich ihren gewaltsamen Weg. Ich zerstörte meine Wohnung und damit alle Dinge, die mir kostbar und heilig waren, inklusive Notebook, Fotoapparat, Mobil-Telefon, Möbel, über Jahre gesammelte Lampen, den Rest meiner Radiergummi-Sammlung und meine Lieblingsklamotten… nur meine Bücher und ich überlebten. Zum Schluss dieser zwei stündigen Berserker-Aktion mit Hilfe meines Schiefer-Meister-Hammers, rheinische Form, meiner Herkunft geschuldet, schnitt ich mir meine langen blonden Babe-Haare ab. Ein trauriges kleines Mädchen starrte mich mit Entsetzen im Spiegel an.

Nichtsdestotrotz gab ich mir nur zwei Wochen Quarantäne-Zeit und bin natürlich wieder zurück nach London; als paradoxe Intervention geplant; zumindest war die statistische Grösse für einen weiteren Anschlag sehr gering. Aber nein, es war wieder ein Donnerstag, als die Stadt lahm gelegt wurde, nur die Zünder nicht zündeten und panische Polizisten einen unschuldigen Brasilianer erschossen.
Erst nach zwei Monaten begab ich mich dann wieder nach Good Old England, mit kurzen Haaren bliess es sich auch bei einigen Bukkake Parties ganz gut; in dieser Zeit meine einzige Freude. Man bescheinigte mir grosses Talent, weshalb ich diese Aktivität nach Berlin verlagerte. Jedenfalls gefiel den Herren meine neue Frisur, die Engländer sind unter allen Umständen princes of charming. Und um die Ausgangsfrage zu beantworten: in dieser Zeit lernte ich bei einer Blase-Party in London auch meine amerikanische Escort-Freundin Christine kennen, die sich im Castle eingemietet hatte. Zuletzt lebte und arbeitete sie viele Jahre in Las Vegas.

Zusammen mit ihrem Great Dane, einer deutschen Dogge namens Caesar. Sie führte mich dort ein; praktischerweise war und ist der Schlossherr ein exzentrischer Deutscher, der sein Leben lang im Ausland verbrachte, bevor er es vorzog, sich in die englische Countryside zurückzuziehen, er verbrachte nur die ersten Lebensjahre in Deutschland, wuchs in Rio de Janeiro und Baden-Baden auf, arbeitete in der Schweiz, in den USA, in Jordanien, wo er Freundschaft mit dem damaligen König schloss und selbst Arafat persönlich kennenlernte, arbeitete wenig später in Paris und seit 1968 auf den Bermudas, Manager in der gehobenen Hotellerie.
Meine Freundin ist dann mit dem Hund in die USA abgeschoben worden, weil ihr englischer Ex-Boyfriend, dem sie den Laufpass gab, sie als “Prostituierte” bei der Polizei verpfiff. Sie wollte dann in New Mexico eine Hundezucht mit Great Danes beginnen und kaufte Caesar noch eine Herzdame namens Kleopatra hinzu. Christine hatte auch eine Tochter und Enkelkinder in New Mexico, genau genommen in Albuquerque, wo ich sie einmal besuchte. Sie ist eine junge und schöne Grossmutter, 42 Jahre alt, mit langen roten Haaren und sehr heller Haut, in England ist dieser Frauentyp auch als “English Rose” bekannt.
Aus der Hundezucht wurde dann nix; Kleopatra war viel zu jung und sie mußte immer aufpassen, nicht von Caesar vergewaltigt zu werden. 1,5 Jahre ging alles gut, dann sah Caesar in einem unbeaufsichtigten Moment seine Chance und bestieg Kleopatra, verletzte sie leider dabei so arg, daß sie notoperiert werden musste und keine Kinder mehr bekommen kann. Christine ist im letzten Winter mit den Hunden nach Montana umgezogen.

Fortsetzung folgt …

Pfffft, ich hab wieder einige Geschichten im Gepäck für euch mitgebracht, habe mich im englischen Garten gesult und äußerst selektiv verkehrt, nach sorgfältiger Vorauswahl, wie immer, was ich auch jedem Silberschwanz nur raten kann.
Hilfreich bei meinem selektiven Vorgehen ist bereits die räumliche Lage (in Berlin 5 Türen, alternativ *****Hotel oder Stundenhotel) und das Erscheinen des Anwesens, ein Castle. Die genaue Adresse und Wegbeschreibung erhält mein Besucher jedoch erst am Ortseingang und ich delegiere ihn per Handy auf das Anwesen. Ich stecke dann die Nase aus meinem Turmzimmer und kann dann schon anhand des Autofabrikats erkennen, ob ich es mit jemandem aus der lower oder respektable working class, der lower, middle oder upper middle class zu tun bekomme. Am liebsten sind mir jene aus der middle-middle class und selbständige Handwerker. Herren aus der Upper-Class und Aristokratie verkehren üblicherweise nicht mit öffentlich zugänglichen Damen meines Standes, da ich zu preiswert erscheine. Obwohl es gab da mal jemanden mit Chauffeur und Rolls-Royce, der hat sich nicht abschrecken lassen, daß ich sowas von offclass bin. Ist mir einmal passiert, ein Exzentriker, der klassenübergreifend denkt, so wie ich.
Das Gebäude, das Castle besteht (Grade I listed; gebaut 1839) u.a. aus einem neo-gothischen Turm (150 feet high) und ist ein Landmark, also Wahrzeichen der Region, ein Käufer wird derzeit gesucht; der Erbauer hatte sich so eine Aussichtsplattform schaffen wollen, um bei guter Sicht bis ans Meer zu schauen, das ca. 1 Std Autofahrt entfernt liegt. Der Turm beherbergt mehrere Räume in verschiedenen Farben. Ich wohne im blauen Zimmer, das rote ist der Pool-Dance-Room für private Parties, braun ist der Salon mit Kamin und schwarz der originale Dungeon. Wie ein gigantischer Phallus reckt und streckt der Turm sich empor und kitzelt den Himmel. Das weisse Zimmer – ein Geheimzimmer – liegt am höchsten, passt scho. Jedenfalls sind die handverlesenen Gäste, die ich aus Dutzenden von Anrufern auswähle, von meiner Logis immer zutiefst beeindruckt und überrascht, der respektable working class’ler läßt sich natürlich nichts anmerken, wenn er die Klassengrenze überspringt. Das ein genuine sophisticated german fraulein ihm den Rüssel lutscht wird sehr wohl goutiert, das Gesamtpaket, davon zehrt er noch Jahre und wird es seinen Kindern und Kindeskindern eines Tages erzählen. Middle-Middle-Class-Punters rufen zur Begrüssung vor Ort immer das Gleiche: ” Oh, it’s so fantastic. How did you find this place?”
Selbstverständlich empfange ich nur im kleinen Schwarzen oder im Kostüm, das gewisse Einblicke gestattet; ich stehe nicht halbnackt im Türrahmen rum. Und mit High Heels die vielen schmalen Wendeltreppen rauf und runter …. na ich ziehe sie dann immer aus und im blauen Zimmer wieder an.

Ja, wie fand ich eigentlich diesen Ort? Das ist bald fünf Jahre her, wobei ich zumeist mit kleinem Gepäck reise und in mal grossen, mal kleinen Intervallen, um mich in “Platos Retreat” einzuquartieren.
2005 war ein ganz furchtbares Jahr, daß mich fast um den Verstand gebracht hätte. Ich flüchtete regelmässig nach England; eine exzessive Liebesbeziehung in Berlin saugte arg an meinen Kräften. Ich hatte damals lange blonde Haare und wog bei einer Grösse von 1,76m zum Schluss nur 52 kg. Der Gewichtsverlust hatte nichts mit regelmässigen Matrazensport zu tun.
Es war die Zeit nach meiner Rückkehr aus England, wo ich eine Weile gelebt und gearbeitet hatte; eine lausig bezahlte Stelle an einer englischen Provinzuniversität brachte nicht soviel ein, um mein kleines Studio in London zu finanzieren (eine WG kam in meinem ganzen Leben nie für mich in Betracht), das für mich nur erschwinglich war, in dem ich an zwei Tagen, zum Sabatt, in einem jüdischen Massage Parlour im Nordosten Londons Rabbis massierte und geschichtsphilosophische Gedanken austauschte. Nach dem Ablauf meines Vertrags und meinem Umzug nach Berlin – der Liebe wegen -, begab ich mich in einen Puff in Berlin-Neukölln, unweit meiner damaligen Wohnung gelegen, wie praktisch, jedenfalls ein schönes Loft auf 200qm. Im Puff habe ich nur nächtens gewerkelt, also 2-3 Nächte, und Internationalität geschnüffelt, multikulturelles Mischgemüse auf meiner Matraze kennengelernt. Wenn nix los war, haben wir, ich und die Freundin vom Chef, die als Türsteherin fungierte, ordentlich Party gemacht, uns die Nase gepudert und die Mucke hochgedreht. Dadurch überhörten wir manchmal die Türklingel, was meinen armenisch-jüdischen Chef sehr wütend machte, wenn er davon Wind bekam. Dort habe ich auch “Wagen” kennengelernt, einen sehr netten Typen im Rolli; der Puff war einigermassen geländegängig. Ein Künstler aus Köpenick gehörte auch zu meinen regelmässigen Gästen; er brachte mir immer wunderbare kleine Geschenke mit, handgefertigte Akt-Zeichnungen von mir, die er aus dem Gedächtnis nach unserer Begegnung anfertigte.
Meine private Beziehung machte es dann notwendig, daß ich nur noch wenig Zeit in die Fremdfickerei investieren wollte und ich den H/H Weg einschlug, wobei ich später auf das H wie Haus fast ganz verzichtete, da mich zumeist unangenehme Gesellen erwarteten und ich die Flucht antreten mußte. Da war zum Beispiel einer meiner ersten Haus-Klienten, der sich über ein Berliner Fickforum in mich verguckte bzw. verlas, und war der erste Liebeskasper in Folge, der meinen Weg kreuzte. Er hatte sich in besagtem Forum wahre Lorbeeren erschrieben und als ich den Vorfall Monate später outete – er erwähnte öffentlich ein bevorstehendes Treffen mit einer anderen Fan Frau – , was mich elektrisierte, hatte sich die überwiegende Mehrheit der ehrenwerten Board-Member inkl. Moderator stante pede sofort auf seine Seite geschlagen, was für mich unvergesslich blieb. Diese Opfer-Täter-Umkehr ist ja üblicherweise aus Vergewaltigungen bekannt, wo sich die Frau hinterher nochmal doppelt scheisse fühlen muss. Er war es, der mir bei einem zweiten Date völlig unmotiviert und beim Vögeln, er lag oben, mit seinen kräftigen Pranken seitwärts ins Gesicht und auf mein Ohr schlug. Ein grosser, kräftiger Mann, promovierter Jurist und Kunstsammler, und ich lag wehrlos unten, mein Trommelfell hat noch Tage später geschmerzt. Ich habe das “Date” natürlich an dieser Stelle sofort abgebrochen und war froh, als er von mir abliess, nicht ohne mich noch wochenlang mit Telefonanrufen zu traktieren, die ich nicht entgegennahm; nur einmal, um das Elend zu beenden, nahm ich es an und er versuchte sich in einer absurden Entschuldigung, nicht ohne mir zu sagen: “Ihr Frauen, ihr steht doch darauf.” Tja, dieses Vorurteil ist nicht nur bei manchen Männern anhängig, die Huren treffen. Er war wirklich sehr sophisticated, könnte man sagen. Jahre später bat er mich, ihm dabei behilflich zu sein, seine Kunstsammlung zu liquidieren, weil er inzwischen erkrankt war und jeden Pfennig benötigte. What goes around, comes around ….
Ich habe in meinem ganzen Frauenleben zwei Gewalt-Erfahrungen gemacht, einmal das Geschilderte oben, und entsprechend achtsam in der Folge gesiebt, und einmal privat, auch ein promovierter Akademiker, Künstler, Musiker und Lehrer an der gymnasialen Oberstufe in meiner Heimat. Also nie unangenehme Erfahrungen mit Arbeitern, Angestellten oder Arbeitslosen gemacht. Wahrscheinlich ist es für manch durchgeknallten Akademiker notwendig, Frauen zu erniedrigen, um sich besser zu fühlen, wahrscheinlich friedlicher der Arbeiter, der eine Hure auf gleicher Augenhöhe begegnet, von Werkbank zu Werkbank sozusagen. Jedenfalls hatte mich dieses Erlebnis in Frühling 2005 veranlasst, noch intensiver auf Jobsuche zu gehen und auch einen Umzug nach England ins Auge zu fassen, trotz Liebesbeziehung in Berlin. Das lief ja alles massiv parallel. Auch war die private Situation nicht sonderlich prickelnd und ständig klebte die Ex meines Freundes wie Kaugummi an unseren Fersen; in diesem Zusammenhang wurde ich das zweite Mal im Leben Opfer von Stalking, also privat meine ich. Diese traurige Bilanz können nicht wenige Frauen wie Männer auftun. Wie krank diese Gesellschaft ist, naja, das wißt ihr ja selber. Der Witz war noch, daß die beiden schon seit vielen Jahren kein Paar mehr waren; sie hatte sich getrennt und einen neuen Lover gefunden, mit dem es nicht lief. Mein Freund und späterer Mann war so freundlich, ihr regelmässig Obdach zu gewähren, um sich bei ihm auszuheulen. Mit Ringen unter den Augen lutschte sie ihm aus Gefälligkeit auch mal den Schwanz, als Tauschhandel fürs Zuhören. Und das war Folter; das ewig gleiche Klagelied, mühelos repetiert, ich habe es persönlich gehört, und sich dann nach Jahren noch einbildet, sich den verlassenen Freund warmzuhalten. Jedenfalls war ich dann da und sie hing uns beiden am Arsch. Mit Rücksicht auf ihre labile Verfassung, ich hab es immer auf ihren Stasi-Knast-Aufenthalt geschoben, und einer Pseudo-Freundschaft, die sie akklamierte, bemühte ich mich also, diese Zeit durchzustehen, am besten im Ausland.
2005; im Sommer verschlug es mich dann endlich zu einem Bewerbungsgespräch nach Bournemouth. Ich hatte mich auf eine interessante Position beworben, die der Fakultät Media Studies angesiedelt war. Meine Performance war denkbar schwach, der häuslichen Situation geschuldet, Berlin hatte in Vorbereitung aufs Vorsingen einfach zu sehr an meinen Kräften gezehrt. Am Morgen nach dem Interview machte ich mich zeitig auf nach London, wo ich zu einer Orgie eingeladen war, genau das Richtige, um den doppelten Frust abzuschalten. Ich hatte früh um 7 Uhr noch die frische Meeresbrise um meine Nase wehen lassen und mich eigentlich viel zu früh auf den Weg gemacht. Ich wurde erst am Mittag erwartet. Und so kam es, daß ich schon gegen halb 9 Uhr Victoria Station erreichte und den weiteren Weg mit der U-Bahn Richtung Paddington nahm.
Und dann war alles sehr dunkel. Keiner wußte, was passiert war. To make the long way short, nach einigen Stunden konnten wir den Tunnel verlassen und ich hab völlig desorientiert den Weg zu meiner Location gesucht. Ich brauche nicht hinzuzufügen, daß an diesem Tag keine Party stattfand. Es war der 7. Juli 2005.

Fortsetzung folgt …

I was asked frequently why I dont practise outdoor.
I ve never understood why so many men are keen to do outdoor sex.
In winter there is cold weather outside, in summer its too hot for me with all these wasps, bugs, flies and midgets, that threaten to me.
Why should a well-tempered girl escorts s.o. into the fields, jungle and forest, spaces of insecurity and without cctv cameras?;);-) There is no magical moment outside, believe me, but rare nature.
In case you know each other I also wouldn’t recommend, maybe there is a car accident. Thus happened to me by escorting s.o. to a swinger club outside Berlin.
Stay safe & warm!
At a lovely hotel or Spa!

Teil IV Mein Leben als Politikerin oder: “Der N.U.T.T.E. gebührt Respekt”

U.S.A. Generalsekretärin Angel Guerilla sieht keinen Grund für die Empörung der UNFAKD: “Wir haben nichts Böses getan.” Sie lobt stattdessen die Ehemänner und freut sich über den Vergleich der U.S.A. mit “Gault Millau” – ein Exklusiv-Interview in “The Password”, Geneva

zum Hintergrund der Person:

Angel Guerilla und die U.S.A.
Die 30-jährige Deutsche Ariane dsp aka Angel Guerilla ist seit 2008 Generalsekretärin der U.S.A. (United States of Angels) und Herausgeberin der Blätter für deutschen und internationalen Traffic. Die studierte Politologin und Ökonomin war Vorsitzende und Finanzreferentin im AStA einer westdeutschen Provinzuniversität, wo es gang und gäbe war, öffentliche Mittel zugunsten privater Ausgaben am Landesrechnungshof vorbeizuführen, schon lange bevor die Schweiz, Grossbritannien mit ähnlichen Praktiken auf sich aufmerksam machten. Von 1995-2009 war sie wissenschaftliche Mitarbeiterin und Lehrbeauftragte. Daneben erfüllte sie den Praxis-Test: ihre ersten Sporen verdiente sie sich über journalistische Praktika und überflüssige Tätigkeiten in öffentlich-rechtlichen Medien (Rundfunk, TV); der Zensor erzwang einen Wechsel in den Börsenhandel inkl. dem Erstellen undurchsichtiger Statistiken; in Folge souverän und erfolgreich im Bereich Controlling einer Düsseldorfer Unternehmensberatung, kurze Aufenthaltszeiten in einer verstaubten Wirtschaftsprüfungs- und Steuerberatungsgesellschaft in Berlin, der politischen PR sowie einer Kommunikationsagentur in Berlin folgten, bevor sie 2004 zum selbständig ausgeübten Matrazensport wechselte. Gerne spülte sie nebenbei Gläser in Berliner Kneipen, weil sie dabei nicht sprechen musste. Seit 2007 engagierte Schwanzanbeterin in der International Sexwork Rights Movement. Sie ist Sex Coach und Gründerin der BLS (Love School Berlin) und der MP (Muschi Partei), die schon bald eine heilige Allianz mit der PLP (Pussy Labour Party) schloss und schließlich in der MPPLP aufging.
Nach heftigen Konflikten mit internationalen Abolitionisten und dem rechten Flügel feministischer Kreise, beschloss sie die Gründung der U.S.A, ein exterritoriales, denationalisiertes Sexwork-Regime, wobei sie Allianzen mit der Vanilla-Sex-Party, der VGSS (Vereinigung durch schlechten Sex Geschädigter), der Freier & John-Alliance, der VBM (Vereinigung befreiter Mösen) bildete, um sich gegen die mächtige UNFAKD (union of non-fucking deliberate simulants & asexual desperate women; dt. die Vereinigung Nicht-Fickfreudiger Asexueller Kirchgängerinnen, verlassener und sonstiger zurückgebliebener Frauen) zu behaupten, die durch das gefürchtete FK (Frauenversteher-Konglomerat) gestützt wird.
Die U.S.A. und ihr angeschlossener Tink Tank, die sich auf paradoxe Interventionen spezialisiert haben, bietet Regierungsmit-gliedern eine promiskoitive Plattform und wissenschaftliche Grundlagen, um Lösungen für partnerschaftliche, sexuelle und soziale Probleme mit Migrations- und Transithintergrund zu finden.
Ariane dsp lebt seit ihrem 15. Lebensjahr streng promiskoitär und koscher, d.h. sie vögelt nur mit Gummi. Als Ethik-Terroristin hat sie im Untergrund des WWW gewütet sowie virtuellen Wahlkampf für Barak Obama geleistet. Sie wird von Freiern und anderen Männern sehr geschätzt. Ihr literarisches Vermächtnis “Nuttenrepublik” ist ein Plädoyer für ein libertär-libertinäres Triebverständnis – “eine echte Befreiung der Sexualität hat nie stattgefunden” und ein Frontalangriff auf Heuchelei und Scheinheiligkeit: “To me, the whole thing reeks of hypocrisy”, die “Nutten, das sind die anderen …”
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Wie es zum Konflikt mit der UNFAKD kam

Seinen Anfang nahm der Konflikt zwischen U.S.A und UNFAKD bereits im Oktober 2008: nach einem Treffen von U.S.A. und 17 EU-Staaten drohte der damalige deutsche Finanzminister Peer Steinbrück mit der Peitsche: nur durch eine Zwangsbesteuerung aller Prostituierten einschliesslich Haus-Frauen in der EU-Zone könne die zukünftige Schuldenlast eingedämmt werden, was die Generalsekretärin zu der Forderung einer Abfuck- und Entsaftungsprämie in Höhe von 400€ pro nicht-erscheinenden Gast veranlasste; “aufgrund der hausgemachten systemischen Krise sei die Verhandlungsposition der Sexworkerinnen eindeutig geschmälert worden”. Die UNFAKD warf dabei der U.S.A. Generalsekretärin vor, sie habe dem Treffen mit ihrer Anwesenheit einen offiziellen Anstrich verliehen. Im März gab es schliesslich Gerüchte über eine angebliche schwarze Liste, die die U.S.A. auf Anfrage der G-20 erstellt haben sollte und auf der die UNFAKD figuriere. Dabei handelte es sich um eine Auskunft über den Stand der Umsetzung des U.S.A. Standards zum Flüssigkeitsaustausch zwischen und innerhalb 84 Staaten. Am 13. März beschloss der Bundesrat, diesen Standard zu übernehmen. Die BRD kam in die Kategorie jener Staaten, die den Standard akzeptieren, ihn aber noch nicht mit mindestens 12 weiteren Staaten umgesetzt haben. Die UNFAKD kritisiert, die U.S.A. habe nicht korrekt auf die Anfrage der G-20 reagiert. Aus Protest blockierte die UNFAKD Anfang April einen Budgetposten der U.S.A. in Höhe von 150.000 Euro, um damit institutionelle Fortschritte der Prostitutionsbewegung auszuhebeln.

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The Password: Der Berliner OB Klaus Wowereit hat die U.S.A. jüngst mit dem Restaurantführer Gault Millau verglichen. Was halten Sie davon?
Angel Guerilla: Ich mußte lachen! Ich fand seinen Vergleich sehr kreativ und humorvoll. Und vor allem: lehrreich.

The Password: Wie das?
Angel Guerilla: Nun, wir haben tatsächlich eine ähnliche Aufgabe wie der Gault Millau. Wir haben gewisse Kriterien, und dann schauen wir: Welche Länder wenden diese Kriterien an? Welche Länder haben versprochen, sie anzuwenden? Und welche Länder tun weder das eine noch das andere? Leider fällt heute fast jedes Land in die dritte Kategorie, d.h. also in die Hände abolitionistischer Regime, die Flüssigkeitsaustausch entweder ganz abzuschaffen suchen oder auf die Ehe beschränken wollen. Deutschland ist dabei eindeutig phalluszentriert, in anderen Ländern gibt es weniger Sex während eines Dates.

The Password: Die U.S.A. befindet über Gut und Böse?
Angel Guerilla: Nein. Wir sehen weder weiss, grau noch schwarz. Wir dokumentieren bloss – und dies seit Jahren -, wer den U.S.A. Standard beim Flüssigkeitsaustausch, auch im häuslichen Gewerbe, umgesetzt hat und wer nicht. In der letzten Zeit mußten wir dieses Reporting natürlich ständig aktualisieren. Am Tag nach dem Entscheid der UNFAKD, also der Bundesregierung, den U.S.A. Standard anzuwenden, übergab ich Bundespräsident Horst Köhler in Berlin bereits eine Kopie des aufdatierten Reportings, die ich für seine Konkurrentin Dr. Gesine Schwanz vorbereitet hatte. Und ich kaufte den neuesten Gault Millau, als ich Wowereits Aussage las.

The Password: Sie kannten Gault Millau noch nicht?
Angel Guerilla: Ich schon, aber mein Präsidium nicht. Also kauften wir einen. Wir werden künftig nur in guten Restaurants essen.

The Password: Wowi sei Dank!
Angel Guerilla: Jedenfalls ist der Vergleich nicht unpassend. Das Mandat, einen internationalen Standard für den Flüssigkeitsaustausch zu etablieren, haben wir übrigens seit 2005, seit dem Sexwork Manifesto von Brüssel und der Deklaration. Der Standard ist inzwischen auch von der G-20 und der UNO anerkannt. Nochmals: Wir haben nichts Böses getan.

The Password: Können Sie kurz einige Kriterien erläutern, die den Standard bilden sollen?
Angel Guerilla: Spass am Sex, Exercise of Limits d.h. Einübung von Grenzziehungen, Eisen und B12 essen – vermindert den Hang zu blauen Flecken beim Popo-Klopfen, “proper” Bondage, die so angelegt sein muß, daß man sich selbst befreien kann, Angleichung des Preisniveaus auf internationaler Ebene, z.B. werden Subs in Kanada schlechter bezahlt als in Berlin, Abschaffung des rassistischen Exotismus, d.h. Männer wählen in der Regel die bezeichnete “Ware” aus nach Herkunftsland, “Ware” soll durch den Begriff “Mensch” ersetzt werden.

The Password: “Exercise of limits”, wie das?
Angel Guerilla: Die Grenzen überschneiden sich ja im Grunde immer; selbst bei einem Agreement zu einer Girlfriend-Experience tendiert der Vanilla Job zu einem Sub-Spiel (sub=submission= kuschelige Unterwerfung; die Redaktion), und damit zu einem Spiel um Macht. Das Brechen von Grenzen ist den meisten der Beteiligten in der Regel gar nicht mal bewußt; auch private Fragen an die Sexworker seitens der Kunden sind nicht wünschenswert, außer eine Sexworkerin zielt strategisch auf das Herstellen von Vertrautheit ab oder gewinnt dadurch ein gewisses Mass an Anerkennung, wenn sie sich mit ihren privaten Sorgen und Geschichten ausmärt, nach dem Motto: ich bin wirklich ein echter Mensch und du? Im Regelfall ist jedoch keine Anerkennung für den Job zu erwarten, auch nicht seitens der meisten Kunden: ob Hand-Job, Blow-Job oder Overnight, nach dem Date ist vor dem Date. Flower Power, also Blümchen Sex, hilft dabei übrigens nicht, Diskriminierung und Stigmatisierung von Sexworkern auszuhebeln; ich fordere immer: “Offer anal just for money” und nicht aus scheinbar privaten oder persönlichen Vorlieben. Emotionale und physische Sicherheit und damit Unversehrtheit sollten Hand in Hand gehen. Das nenne ich professionell. Ein Sexworker, der dies nicht berücksichtigt, landet sonst im Irrenhaus oder verheiratet sich unglücklich, alternativ mit einem Kunden, nur des Geldes wegen, das ist einfach zu wenig.
Limits sind nicht verhandelbar, weil man als Hure grundsätzlich in einer verletzbaren … vulnerable… also schutzlosen Situation ist, die man zu händeln hat. Sexworkerinnen insistieren oftmals auf sogenannten “soft limits”, die nach Sympathie “moveable”, also flexibel handhabbar sind, aber ich sagen Ihnen, nach meiner Erfahrung sind hard und soft limits immer identisch; sie können sich zwar je nach Tagesform ändern, sollten jedoch nicht verhandelbar sein. Auf der Seite von Kunden, haben First-Timer, also Erst-Bucher ebenfalls andere Limits als Gelegenheitsbucher oder ständige Bucher, die erfahren und fordernd auftreten. Hier sollte, ja muß eine Sexworkerin ebenfalls durch entsprechende Ansprache die Limits von First-Timern respektieren, die oftmals andere sind als die von Wiederholungstätern. Auch Diffamierung und Kriminalisierung von Sexworkern untereinander hilft der Bewegung nicht weiter, z.B. durch gegenseitige Vorwürfe oder Herabsetzung, nach dem Motto: schau mal, die macht nur Anal wegen des Geldes, igitt die schluckt auch noch … hier wiederholt sich doch nur die gleiche Doppelmoral des Spiessertums, die über Huren regelmässig den Stab bricht, schaut mal, die treibt es mit Männern nur des Geldes wegen. Wegen was denn sonst?

The Password: Sie verstehen die Verärgerung der UNFAKD über die U.S.A. nicht?
Angel Guerilla: Ich sage es mal so: es gibt keinen Grund, so empört zu reagieren, im Gegenteil, wir arbeiten der Union höchstens noch in die Hände.

The Password: Wie das?
Angel Guerilla: Ihre Männer gehen frustriert aus dem Haus und kommen nach einem Intermezzo mit einer Professionellen ausgeglichen zurück. Wir sind also Balsam für jede noch so unbefriedigende Beziehung.

The Password: Die UNFAKD kritisiert, sie sei von Ihnen ungenügend informiert worden.
Angel Guerilla: Ich habe ständig mit Unionsvertreterinnen gesprochen. Nicht nur, um ihnen zu sagen: Wir wurden von der G-20 um diese Informationen gebeten, und wir werden sie geben – zumal es sich um Angaben handelt, die an sich allen bekannt sind. Sondern auch, um ihnen zu sagen: Es sind zwar bekannte Angaben, aber sie haben heute einen komplett anderen Stellenwert. Ich sagte es der Union schon im Oktober, dann am 8. März: Gerade sie wollte ich auf das veränderte Umfeld aufmerksam machen.

The Password: Warum gerade die Union, also die UNFAKD?
Angel Guerilla: Die Situation war für die Union heikel, weil alle auf sie fixiert waren. Meine Botschaft war darum stets: Es wäre gut, sich jetzt zu bewegen, es kommt, es wird passieren! Es war wie ein Hurrican, der sich rasend schnell nähert, man warnt und warnt, und kurz bevor er über einen hinwegfegt, sagt man doch: Um Himmels willen, verbarrikadiert wenigstens die Fenster oder versteckt eure Ehemänner!

The Password: Das Treuegelöbnis ist für die Union ein Mythos. Man wird nicht gern seiner Mythen beraubt.
Angel Guerilla: Das Treuegelöbnis steht nicht auf dem Spiel. Vertrautheit und Vertrauen bleiben ein zentrales Anliegen. Die Frage war die: Wie kann man die Union vor weiterem Schaden bewahren? Es war meine Pflicht, zu verhindern, dass es zu Sanktionen gegen U.S.A. Mitgliedern kommt. Das hätte ich als persönliches und als institutionelles Versagen der U.S.A. gewertet. Ich finde letztlich: es war sogar ein Erfolg für die Union.

The Password: Das sehen in der UNFAKD nicht alle so.
Angel Guerilla: Es ist ein Erfolg. Ich anerkenne aber das Ausmass des Entscheids. Die N.U.T.T.E. verdient Respekt dafür. Es war letztlich in ihrem Interesse.

The Password: Und im Interesse anderer.
Angel Guerilla: Aber vor allem im Interesse der N.U.T.T.E. Ich fand es nicht korrekt, daß sie verschrien ist, von Staaten, die Steuerflüchtlinge unterstützen oder noch die Todesstrafe gutheissen. Ich wollte, daß sich die UNFAKD freiwillig bewegt.

The Password: Ohne internationalen Druck hätten die Wähler den Entscheid des Bundesrats wohl nicht akzeptiert.
Angel Guerilla: Der Druck war nur der Zünder. Das Menetekel war bereits da. Aber es stimmt: Diese dramatische Entwicklung hätte es nicht gegeben, hätte die G-20 im März nicht gesagt: Wir werden auf diese spezifische Frage fokussieren. Ihre Entschlossenheit unterstrich die G-20 auch im Communiqué nach dem Gipfel vom 2. April.

The Password: Einige EU-Staaten üben weiter Druck auf die UNFAKD aus, sie wollen den automatischen Flüssigkeitsaustausch.
Angel Guerilla: Das ist eine Diskussion in der EU. Ich glaube aber, daß die Union dank ihrer Bereitschaft, auf Anfrage Flüssigkeiten auszutauschen, diesbezüglich nun weniger unter Druck steht.

The Password: Für einen Platz auf der weissen Liste verlangt die U.S.A. 12 Gütesiegel gemäss U.S.A.-Standard. Merkel nannte diese Kriterien willkürlich und infantil.
Angel Guerilla: Hätten wir ein einziges Abkommen verlangt, hätte die UNFAKD selbst dieses Kriterium nicht erfüllt. Warum sorgt sie sich so sehr wegen dieser Kriterien?

The Password: Weil es auch angewendet wird, um die Fortschritte der Länder zu messen.
Angel Guerilla: Es war das Global Forum of Sexwork Rights, das dieses Kriterium vorgeschlagen hat. Klar: Wenn man es erreicht hat, sagt dies noch nichts über die Qualität der Umsetzung aus. 12 Gütesiegel einer Liebesoase mit Steueroasen zu vergleichen gilt nicht. Die Verpflichtung endet auch nicht bei 12 Gütesiegeln.

The Password: Es gibt Länder, die den U.S.A.-Standard bereits vor Jahren akzeptiert haben und noch heute kein einziges derartiges Gütesiegel haben.
Angel Guerilla: Ja, und sie werden sich nun beeilen müssen, dies zu ändern! Wir werden auch ein besonderes Augenmerk legen auf gewisse Liebes-, Treue- und Sicherheits-Konstrukte.

The Password: Angelsächsische Trusts?
Angel Guerilla: Wir werden alle, die obskure Sicherheitspraktiken haben, genauer anschauen.

The Password: Zum Beispiel Jersey oder Guernsey?
Angel Guerilla: Viele verstehen nicht, warum die britischen Kanalinseln – anders als die UNFAKD – auf der weissen Liste sind. Weil sie auf Anfrage Flüssigkeiten austauschen. So einfach ist das.

The Password: Die Union wird nicht so rasch 12 Gütesiegel abschliessen können, vielleicht braucht es eine Volksabstimmung.
Angel Guerilla: Wichtig ist, daß man ernsthafte Bemühungen sieht, Fortschritte zu machen. Nicht akzeptabel wäre es, politische Verfahren vorzuschieben, um den Prozess zu verzögern.

The Password: Wird es Sanktionen geben, wenn es der U.S.A. zu lange dauert?
Angel Guerilla: Einige Länder haben solche Pläne. Die Möglichkeit von Sanktionen wurde auch von der G-20 erwähnt.

The Password: Und die U.S.A.?
Angel Guerilla: Wir sanktionieren keine Länder. Die U.S.A. wird nur weiterhin den Fortschritt oder Rückschritt dokumentieren. Die Schlüsse, die jemand daraus zieht, bestimmen nicht wir. Wir erachten es aber als unsere Pflicht, zu verhindern, daß es zu Sanktionen kommt.

The Password: Was sagen Sie zur Blockierung eines Budgetpostens der U.S.A. durch die UNFAKD?
Angel Guerilla: Ich war ehrlich gesagt etwas enttäuscht und traurig, daß man derart auf die U.S.A. fokussiert. Es gibt für die UNFAKD doch im Grunde keinen besseren Alliierten als die U.S.A.: wir sorgen doch dafür, daß für alle gleiche Wettbewerbsbedingungen herrschen.

The Password: Der damalige Finanzminister Peer Steinbrück hatte die U.S.A. zu einem Meeting am 23. Juni eingeladen. Auch Sanktionen sollen diskutiert werden. Nehmen Sie am Meeting teil?
Angel Guerilla: Nein, ich bin aus beruflichen Gründen verhindert und schicke meinen Stellvertreter Marc of Frankfurt oder Julian Kaye. Sonst hätte ich gerne teilgenommen.

The Password: Soll die UNFAKD teilnehmen?
Angel Guerilla: Ich lege es ihr sehr ans Herz.

The Password: Ob sie teilnehmen darf, ist freilich ungewiss. Das Verhältnis mit Berlin ist derzeit nicht gerade das beste.
Angel Guerilla: Leider. Berlin und die Union sind zu stark verflochten und zu wichtig füreinander, als dass sie sich solche Konflikte leisten könnten.

The Password: Wann kommen Sie zurück nach Berlin?
Angel Guerilla: Ich wäre am Montag von einer Parlamentskommission eingeladen gewesen, bin aber aus beruflichen Gründen in Basel und anschliessend in San Francisco zum alljährlichen Sexwork Arts & Film Festival eingeladen. Dort läuft ein Film von mir, eine Doku, wo ich am Beispiel Chinas den Zusammenhang zwischen Schwanzgrösse und der Anfälligkeit für totalitäre Ideologien aufzeige.

The Password: Wenn die Kommission ein anderes Datum vorschlägt, würden Sie annehmen?
Angel Guerilla: Selbstverfreilich!

Interview: Heidi Schokchi

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rural goddess

frost on grass
like glass
crunch beneath my soles
offensive calls thrill me
crush into my mind & heart
pretend to admire
but insult

snowdrops grasp their way
through frozen soil
hidden back from world
old dust strong walls embrace
do all these guys look for love?

at dawn and dusk
yelling chimes of fleeing creatures
breaking in death hunt by foxes
the snakes at the pond awake
old nightingale, barn owls singing
in this choir bizarre
a nocturnal lamento

tissues breeze unused
mansize height
through pillow mountains
and sleaky duvets
therein I let them in
from time to time

a bouquet of daffodils
always starts my season here
open her yellow eyes
a gustav klimt pinned on the wall
stares at me
and flowering pass by
as my long turn run comes to an end

through winter bitterness
and arctic nights
only david cameron denies
the burglars human rights
and Portobello Road becomes reshaped in fall
a great Big Brother en plein air
I ll only cross then veiled at night

Landy throw his art into a bin
how senseless must he feel
the ugliness thats fits to him
where s the point of all these matters
cant see the bottom of this void
it is the vacuum itself that hurts
highlights the celebs triteness streaming out
to feed the deaf and dumb
to let the palestine beside
trapped like mice
guarded by the big paranoid cat
and absent gods
a hopeless piece of life

lets wait for spring
and let the shades aside

***

another kind of beauty

deepen my love in life
I think
peppered with fragments of colour
unexpected kindness
I receive
glides over my body
a gentle kissing
a longing for pleasure
to lay your eyes on

the beauty of a hotel room
and anonymity even more
surprising to find such colour
there, another kind of beauty

charmed with light a green grass bottle
a wine of yellow
gleaming on a sidetable of woodgrain
so rich that it looks like pheasants feathers
the colour of banknotes

gleaming white spermologic
skin blushes red pulsating blooming flesh
a showering gold
a glimpse through black lace and sparkling silken pants
a china-red string
shimmering porcelain skin shiver in your hands
propells me on the runway
to the point of no return
a dark blue night sky enfolds me in its arms

***

a short conversation

“Aarrrggghhh…..”
“Thank you ….”
“Well done, good girl …”
“Cu soon.”
praise, where praise is due not where expected

***

under-class

the impact of recession
this bitch fucks
when she wants to

***

all texts ©Ariane

Ihr Lieben, in bin ab dem 25. Januar – 3. Februar nicht in Berlin, sondern mal wieder auf der Insel zum Gipfel-Treffen geladen *g*, und kann meine Mails nur gelegentlich abrufen und beantworten. Anfragen per sms beantworte ich auch auf meiner deutschen Handynummer innerhalb von 24h. In dringenden Angelegenheiten ;- kann man mich auf meiner englischen Rufnummer tagsüber erreichen.

***

Auch habe ich gestern abend meine neue Website online gestellt, die ich von Hand geklöppelt habe. Ich bin von Schwarz auf Weiss umgesattelt. Die Helligkeit, die Lichtung, wirkt klarer, offener, passt auch besser zu mir und zu meinem ästhetischen Empfinden, quasi unschuldig, … meiner Existenz als authentisches, kultiviertes Schweinchen und meinem aufgeräumten Saustall geschuldet. *g* Ich hoffe, sie gefällt euch. Konstruktive Ratschläge nehme ich gerne entgegen.
Das Foto-Album wird noch überarbeitet und ich hoffe, bald neue Bilder einstellen zu können. Die jetzigen Bilder sind aus Oktober 08, August und September 09. In dieser Reihenfolge ungefähr.

***

Neues aus meiner Nuttenrepublik erscheint in loser Folge. Hier bitte ich um etwas Geduld, da ich die letzten drei Kapitel überarbeite. Keine Sorge, es erwartet den Leser ein Happy-End, schliesslich sind “meine” liebenswerten Kunden-Männer, die mich in all den Jahren begleiteten quasi meine Glückssterne in dieser sinnenfrohen Kumpanei und das Beste, was Berlin & London an menschlichen Begegnungen mit zu bieten haben.
Vielleicht stelle ich demnächst auch die Goldschwanz-Kolumnen ein, die in Druck bei Berlin Intim bereits erschienen sind bzw. die nächste erscheint am 4. Februar in Berlin.

***

“Have I got news for you” heisst auch das Programm einer englischen TV-Sendung und ist ein satirischer Wochenrückblick. Vielleicht kann ich euch mit ähnlichem nach meiner Rückkehr beglücken, z.B. die Frage beantworten, wie die in Schnee und Eis ungeübten Briten den Winter mit Sommerreifen überstehen konnten und die englischen Girls ohne Hös’chen.

Ich hoffe, bei euch friert zwischenzeitlich nichts ein – minus 10 Grad solls in Berlin wohl in den nächsten Tagen werden; ansonsten taue ich euch nach meiner Rückkehr wieder auf. ;-

kiss the rabbit
euer fräulein a. im wunderland

Regarding my concept of LULU and to show how performative construction works I ve made a slide movie containing female images I ve been socialised with, the most are commonly known. The constructions of a “whore” are deeply embedded in the common societal images of femininity. My idea of the performance: confronting the audience with their own projections they continously reproduce.

The “circus” metaphor in context of sexwork is always in use to show how performative sexual projections work. One of my nicks named “Zirkuspferd” … is a little fitted, trained circus horse, another one is called the “wild” resp. “crazy horse” and represent independency, self-determination, political action and deviance, figuratively I am very familiar with what the french called “Manège” – the very first place of the french national assembly in the course of the french revolution and the jacobins. Ambivalence and the battle between self-determination and assimilation is significant of all peoples lifes.

I undertook some research into the life of Frank Wedekind and found out, that one of his ancestors Georg Christian Gottlieb Freiherr von Wedekind was a german jacobin; the club of the french jacobins was called “club de manège”. You can follow the path to the seat of the family “Wedekind zur Horst” at Schloss Lenzburg, situated in the Aargau area of Switzerland, a region where I ve worked as a sexworker once a couple of years ago, an episode I worked up in “Nuttenrepublik” (engl. trans.: hooker’s republic).

Do you know that the idea of “LULU” Wedekind got during a walk inspired by an artist of the same name, a pantomime, a so called “clownesse danseuse” at the Nouveau Cirque in 1892? Again the circus metaphor.

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sexwork is art

how mind-mapping works …

affirmative action

practice: imitation, identification

GENDER, a social construction; understood as a kind of “persistent impersonation that passes as the real” (Judith Butler; Gender Trouble, p. viii, NY, London 1990)

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Idea:
My performance destabilises apparent naturalness of femininity, the basic embodied patterns be performed on females bodies; as an example by my-self

my pics – camouflage: disguised as “PIERROT”
my cell – room accessories: straitjacket; Dildo, Lubricant, Porn Movie ….. Notebook (pics on the screen), Mobile …….
PIERROT is dressing up during the PARADE (=WALK UP) several times … peels the overlaying costumes one after the other … schoolgirl, business, nun outfits, rubber, leather, lingerie, wigs … to perform the embodied projections … as a most deliberate relief …. to let LULU survive … the resurgence, in contrary to LULU’s common fate

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Clowning: why are people afraid of clowns?

Clandestine Insurgent Rebel Clown Army = Clownsarmy; es müsse als Clown darum gehen, Uniformen und Machtverhältnisse zu dekonstruieren. Clowning as a question of deconstructing uniforms and power-relations?

Roland Barthes: “Is it not the best subversion to travesty the codes instead of destroying them?

Strategies:

apparent affirmation, over-identification = form of protest as an applied strategy of communication

OVER-IDENTIFICATION can be used to distort the targets of the opposition.

Thereby we identify apparently with the targets of the opposition, but by performing in extreme modes and stretching the targets (=projections, images) they will be represent as quite absurd, ridiculous and unacceptable.

The advantage of over-identification lies therein that the operator wont be recognised by his opponent.

Well camouflaged with the targets of the opponents to bring them by (legal) exaggeration into disrepute.

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* Angela Mattli, Diskursivierung des Sexuellen. Fremd- und Selbstdarstellung der italienischen Kurtisane im Rom und Venedig des 16. Jahrhunderts

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FAKES? FAKE “IT”!!
OPERATION MINDFUCK

Deconstructing Sexwork – IS “IT” human?

the performative construction of a whore!

female self-images – Typically female! – Gallery of prominent female images (I ve been socialised with during my life-time) & self-portraits that will be reproduced ceaselessly by narratives (i.e. advertisement, web blogs & forums by sexworkers themselves) and images advertised with

KINKY LOLITA – performed projections – re-wind – re-transformed – stereo-typed – interactive patterns

Sexworkers

HUMAN BEings????

MODEL TYPE RUBBER DOLL

skip

MODEL TYPE BARBIE

skip

MODEL TYPE GREEDY SCHOOLGIRL

skip

MODEL TYPE MARY MAGDALENE

skip

MODEL TYPE …

skip

MODEL TYPE BITCH

skip

PRETTY TYPE WOMAN

skip

HORNY TYPED HOUSEWIFE

skip

The GIRL NEXT DOOR

skip

SLUT

skip

CUNT

skip

LOLLO-LITA

skip NURSE

skip MISTRESS

skip ….

Is “it” human?

“Sexworkers are people too …”

III Mein Leben als Hure oder: Tabulose Grüße aus Kleinbasel

aus: “Die Baseler Stimme” (DBS), editor-in-schief Urs Hütli, unser Korrespondent für außerirdische Angelegenheiten

DBS: Fräulein Ariane, ich, wir, die Baseler freuen uns, Sie endlich wieder bei uns als Gast zu haben. Zuletzt wurden Sie im bürgerlichen Gewand während der Art Basel gesichtet, zusammen mit Ihrem Künstler-Gatten; nun beehren Sie die Eidgenossen mit einem Gastauftritt ab 150 Fränkli?! Ich darf Ihnen im Namen der Baseler Lesegesellschaft ausrichten, dass sie die krisenbedingte Preisanpassung sehr zu schätzen wissen.

AdsP: Grützi Herr Hütli! Ja, die Rakete ist vorgestern gelandet, aber zu früh, um die ersten Lohntüten einzusacken. Ein Buttersäure-Anschlag in den Aufgang meines Apartment-Hauses verschmähte noch die wenigen Preiskasper, die den beschwerlichen Aufstieg in die oberste Etage schafften und damit die Lust auf mehr. Zuletzt wurde ich indirekt Opfer eines Buttersäure-Anschlags in den Treppenflur eines Wohnungsbordells in Rosenheim/Bayern Anno 2005. Da ich extrem selten Termin-Wohnungen in meinem Huren-Leben aufgesucht habe, insgesamt sechs, scheint dies doch offensichtlich eine sozialräumlich-spezifische Grenzerfahrung äääh Praxis zu sein, die sich auf den süddeutschen und den deutschsprachigen Schwietzer Raum erstreckt und Gäste fernhalten soll. Mit Erfolg, wie ich finde, sodass ich relativ unterfickt bin. Nun ich nutzte die Stille vor dem heutigen Gewitter, um an meinem Roman zu schreiben, so hat es immerhin sein Gutes, Hauptsache ich ficke die Reisekosten wieder raus.

DBS: Oh, das ist ja furchtbar zu hören verehrtes Fräulein Ariane; ich schäme mich regelrecht fremd; sowohl für den gräuslichen Willkommensgruss als auch für das Wetter.

AdsP: Ach, das Donnerwetter heute war der Zorn Zeus auf diese gräusliche Stadt, die ausser der “Art Basel”, leer stehender Nachtlokale, die üblicherweise um Mitternacht schliessen (Unterbrechung durch einen Lachanfall und lautes Husten; die Redaktion) und einer schier unglaublichen Humorlosigkeit und Langeweile wie der Rest des Landes ausser Naturerfahrung nicht viel zu bieten hat. Ich erinnere mich jedoch gerne an eine Affäre mit einem Altphilologen, die sich noch während eines Nietzsche-Kongresses ereignete, da war ich noch Doktorandin und quasi unschuldig verliebt in einen verheirateten Mann, wie sich im nachhinein herausstellte. Es brach mir damals das Herz, als ich per Zufall von seiner Familie erfuhr. Er lebte ja an drei Standorten weltweit und konnte lange Zeit sein Privatleben vor mir verbergen. Immerhin hat mir Basel zwar nicht den besten Sex aller Zeiten eingebracht, aber gewissermassen das Herz gebrochen.

DBS: Gab es denn für Sie jemals so etwas wie den “besten Sex aller Zeiten”? Sie sind ja vom Fach … man bezeichnet Sie hinter vorgehaltener Hand ja auch gerne als Frau Dr. Schwanz.

AdsP: Ja, gibt es, aber das ist strictly private und hat in einer Provinz-Gazette nichts verloren. Sie können es aber gerne in meinem Buch nachlesen.

DBS: Sie erwähnten vorhin die Terminwohnungen. Was hat es denn damit auf sich? Was ist das … eine Terminwohnung? Dies interessiert sicher nicht nur die allgemeine Lesegesellschaft zu Basel.

AdsP: Terminwohnungen sind Apartments, Wohnungen, manchmal Clubs, die sogenannte Wanderhuren für einen kurzen Zeitraum in verschiedenen Städten aufsuchen. Die Kürze der Verfügbarkeit an einem Ort macht die Damen attraktiv, allerdings gilt dies nicht generell. Es gibt gut eingelaufene Terminwohnungen, wie man so sagt, wo die Damen innerhalb eines kurzen Zeitraums von 1-2 Wochen einen extremen Profit erzielen, ich korrigiere – vor der Krise erzielt haben, aber das gilt nicht für alle Adressen. In der deutschen Zeitschrift “Heim & Welt” sind fast alle Terminwohnungen vertreten, die regelmäßig Girls suchen. Oder die Betreiber dieser Apartments ködern mit Lockangeboten über grosse Verdienstmöglichkeiten per Mail oder per SMS. Der Gier oder der Not, wie man es sehen will, kann man sich schlechterdings nicht entziehen und treibt einen aus seinem Zuhause; so hab ich im Prinzip alle Terminwohnungen gefunden, ob Rosenheim, Freiburg, Stuttgart, Edinburgh, Basel, Zürich, aber alle waren sie Pleiten, in jeder Hinsicht.

DBS: Pleiten? Wieso denn? Auch schon vor der Krise?

AdsP: Ja für mich, nicht für alle anderen Damen. In Zürich bin ich im Club Globus gelandet, wo ich mit einer Ost-Bratze aneinander gerasselt bin bzw. sie verprügelt habe, ihr nach verbalen Übergriffen, die bis hin zu einem offenen Antisemitismus reichten, die rote Karte gezeigt habe, also ihr eins in die Fresse gehauen habe, natürlich im Affekt. In Rosenheim hagelte es Strausseneier vom Himmel und kein Kerl liess sich blicken. Dies zusammen mit dem bereits erwähnten Buttersäure-Anschlag der Konkurrenz hatten mir die Stimmung deutlich verhagelt, so daß ich nach drei Tagen schon abgereist und nach München-Schwabing getürmt bin, um meine ehemalige Professorin und Mentorin zu besuchen und zu trösten, die sich von ihrem kokainabhängigen Geliebten, den sie seinerzeit aushielt, bereits den Kiefer und den Fuss hat brechen lassen, ach ja und ihre Wohnung hatte er auch demoliert, ihre intellektuellen Freunde permanent beleidigt. Sie hat in jungen Jahren übrigens über den Emanzipationsbegriff habilitiert und war ihrerzeit die jüngste Professorin auf einem Lehrstuhl. Tja so kann es gehen. Apropos Rosenheim, da war noch eine vergnügliche Anekdote: wenn ich also so in der Fremde gastiere und auf mich allein zurück geworfen bin, dann neige ich dazu, in stiller Einsamkeit ein Glas Wein zu verzehren, auch mal eine Flasche, wenn es sein muss. Nun, in Rosenheim gab es keine Stille, da ich die Wohnung mit anderen unterfickten Damen teilte, sprich: die Stimmung war auf dem Nullpunkt, kein Easy Money and so on. Ich bin da also raus nach dem Hagelschlag und hab gleich umme Ecke eine Kneipe gefunden, die regenbogenfarbene Flagge wies mir den Weg. In Sicherheit dachte ich. Wo Gays verkehren, habe ich als Frau meine Ruhe. Ich kam ins Gespräch mit einem Herrn in den 50ern, der unheimlich schwul aussah, wir verstanden uns supi; da ich nach Kneipenschluss nicht alleine einschlafen wollte, bin ich noch mit zu ihm gefahren, um das Gespräch fortzusetzen. Sorry, jetzt bin ich ins Plaudern gekommen. Interessiert Sie das eigentlich?

DBS: Ja … ja natürlich, ich höre gebannt zu, also erzählen Sie weiter… bitte schön.

AdsP: Gut, bei ihm angekommen – er fuhr einen offenen Mercedes-Cabrio und die laue Rosenheimer Nachtluft umwehte mein damals noch langes Haar – überraschte mich seine Wohnung, hübsch in Eiche Rustikal, Erbstücke seiner Eltern, eingerichtet, dazu gab es einen Dackel, der mich freundlich begrüßte. Es stellte sich heraus, daß er nicht schwul war, sondern heterosexuell, er gerne kokste und ein ehemaliger Bankräuber war. Seine Kollegen von damals waren alle tot, ob in Haft bereits verstorben oder danach, er war ganz allein, er und der Dackel. Er zeigte mir dann ein wenig stolz und mit Wehmut in den Augen sein Album, eine Sammlung ausgeschnittener Zeitungsartikel über die Brüche aus den 70ern in bayrischen Landen, sorgsam aufgehoben in diesem hübschen Album; ich erkannte ihn auch auf den Fahndungsphotos. Er sah in jungen Jahren ungeheuer gut aus. Mit der Geschichte und dem Koks im Kopf haben wir dann noch bis zum frühen Morgen mit Gummi durchgefickt. Viele Männer sind auch im Alter einfach klasse!

DBS: Da bleibt mir echt die Spucke weg; hatten Sie denn gar keine Angst, mit einem Fremden, einem Bankräuber mitzugehen?

AdsP: Das wusste ich ja vorher nicht, aber no risk no fun, nur der Dackel störte ein wenig beim Ficken und auch das Ambiente, ich bin ja Ästhetin. Was die Räuberei betrifft, ich habe meinen vermögenden Vater schon in jungen Jahren regelmäßig beklaut, damit ich mir nach der Schule eine Pizza kaufen konnte, unsere Haushälterin kochte meist so schlecht und immer aus der Dose, gab es jedoch als hausgemacht aus die Haushälterin, mein Vater hat den Unterschied noch nicht mal bemerkt, so beschäftigt wie der war, trotz der Kochkünste meiner Mutter, die mit einem armen, hübschen ungarischen Oberkellner getürmt ist, was mein reicher Vater schwer verwunden hat; auch habe ich ihm mal den Safe geknackt, Zeus das Feuer wegnehmen also ich meine das Geld, das tat ihm immer sehr weh, und bin mit einer A-Konto-Zahlung eines Gerüstbauers ausgebüxt, also im Safe knacken kenne ich mich aus. Der Mensch dahinter und seine Nöte, die ihn zu dieser Tat veranlassen, sollte man wirklich nicht ausser acht lassen.

DBS: Was war denn das mit Zürich? Sie haben mich neugierig gemacht …

AdsP: Ach, darüber möchte ich garnicht gerne sprechen …

DBS: Ich bitte Sie inniglich; was hat es denn mit der von Ihnen erwähnten “Ostbratze” auf sich gehabt, dass Sie so ausser sich waren? So kennt man Sie ja eigentlich garnicht.

AdsP: Ach, das waren so zwei Ost-Proll-Schnecken aus den neuen Ländern, zwei Mandys eben, die wohl schon einige Male zuvor im Club verkehrten und sich deshalb einbildeten, irgendwelche Vorrechte geniessen zu können. Während der langen Wartezeiten, draussen waren es 30 Grad und das im Mai, neigten sie dazu, andere Frauen zu schikanieren und autoritär anzufahren, vor allem die deutlich hübscheren Kolleginnen, die Osteuropäerinnen und mich hatten sie sich vorgenommen, dissen eben vom Feinsten. Ausserdem belauschten sie heimlich meine Telefonate, die ich von einem Nebenraum aus führte, auch ein Gespräch mit der Wirtschafterin vor Ort, die mit mir auf einer Wellenlänge lag und mit der ich mich sofort anfreundete; eben Stasi-Küken. Am dritten Morgen meines Aufenthalts war es dann soweit: Während wir unseren ersten Morgen-Kaffee schlürften und sich fast alle angeregt über die nächste Titten-Vergrösserung und Falten-Unterspritzungen austauschten – rennen aber gleichzeitig unter die Sonnenbänke, was Faltenwerdung beschleunigt, die Doofis -, raunte mir eine der Mandys den Spruch zu: “Hitler hätte nicht ganze Arbeit getan”. Mir war sofort klar, dass sie ein Gespräch belauscht hatte am Abend zuvor, aber was rede ich, ich habe nicht nachgedacht in diesem Moment, einfach nur noch körperlich reagiert, nahm den Kaffeebecher vor ihr und schüttete ihn über sie aus, sie sprang hysterisch auf und ab und heulte, stürzte auf mich zu und ich verpasste ihr eine gerade Rechte. Mit Nazi-Fotzen, sorry, möchte ich nun wirklich nicht die gemeinsame Luft einatmen, weshalb ich noch am gleichen Tag abreiste und das zusammengefickte Geld in ein überteuertes Rückflug-Ticket der mittlerweile Pleite gegangenen Swiss Air investierte; nicht ohne dieser Mandy noch gründlich Bescheid zu stossen, also zu drohen, daß ich wüßte, wo sie in Hannover werkelt und ich ihr meine arabischen Freunde vorbei schicken würde; ausserdem würde sie noch Post von der Staatsanwaltschaft persönlich bekommen, mit einer Anzeige wegen Volksverhetzung; eventuell würde ich ihr auch meinen dicken Cousin aus Zürich vorbeischicken, um sie aufzumischen. Jedenfalls haben meine Drohungen ihr wirklich Angst bereitet, habe die Nazi-Schnecke ordentlich eingeschüchtert. Wer mir ans Bein pisst, sprich, mit verbaler Vernichtung droht, darf sich auf was gefasst machen….

DBS: Wie gewohnt kämpferisch das Fräulein. Sie erwähnten Schottland, also Edinburgh. Auch eine Pleite? Wieso das denn?

AdsP: Nun ja, ich hatte im voraus alles gut geplant, aber die Praxis … also Rosenheim, dann Edinburgh durchkreuzt jede Planung, ich verbrachte ja einige Tage bei meiner Professorin in München, die sich Sorgen machte, daß ich mich um Kopf und Kragen blase und meinen Verstand noch dazu, worüber wir uns mal wieder zerstritten haben, weshalb ich dann noch für zwei Tage in einem Münchner Laufhaus in der Landsberger Allee wohnen und anschaffen mußte, bevor es dann im Flieger nach Schottland ging. Dort angekommen, habe ich es mir in einem Hostel, im Dormatory, das ich mit elf Studentinnen aus der ganzen Welt teilte, gemütlich gemacht und bin dann rüber in den Massage Parlour, geleitet von einem Mallorquiner und seiner Familie, die peinlich darauf achten, daß alle mit Spiegeln zugefliesten Wände nach jedem Gast erstmal poliert wurden, so was dämliches. Der Laden war eine Goldgrube, aber nicht für mich, denn ich bot keinen Verkehr ohne Gummi an, was dort offensichtlich gang und gäbe war, wurde von Gästen andauernd nachgefragt, bis ich nach einem Tag schon beschloss abzureisen. So was ist sowas von Psycho, sag ich Ihnen … Interessant zu sehen, wie der mallorquinische Hygienewahn mit der selbstverständlichen Praxis, AO (AO = Alles Ohne = Geschlechtsverkehr ohne Kondom; die Red.) zu ficken, korrespondiert. So sind sie eben die Analfixierten! Die Spanier mit ihrem ewigen Franquismus, bei den Leichen im Keller wundert einen garnix mehr. Wussten Sie eigentlich, daß Franco schuld an der Immobilienblase in Spanien ist? Er hat doch den Weg für Massentourismus in Spanien ab den 50er Jahren geebnet; selbst mein Vater hat noch in der Diktatur günstig Bauland erworben, wo er später eine seiner Kitschbuden baute und Urlaub machte. Wie pervers ist das denn? By the way, ich hab ihm seine Mittelmeerjacht in die Luft gesprengt und ein ETA Bekennerschreiben hinterlassen; zwar gab es viel Towabohu drumherum, aber die Versicherung hat gezahlt, so ein Ärger; so hatte er noch was davon, ähnlich wie er sich die auf meinem Namen abgeschlossene Krankenhaustagegeldversicherung hat auszahlen lassen, bei meinem Psychiatrie-Aufenthalt von sechs Monaten kommt schon ein hübsches Sümmchen zusammen. Einfach ekelhaft. Wenn ich mir vorstelle, wie ich als Kind, noch vor dem Ableben Francos, Familienurlaub in einer Diktatur gemacht habe wird mir schlecht; die Ausflüge mit Care-Paketen in die DDR waren ja schon schlimm, aber mein Vater mußte gegenüber seinen Verwandten ja unbedingt im Porsche vorfahren und zeigen, daß er es im Westen zu was gebracht hatte.

DBS: Das klingt alles sehr anstrengend.

AdsP: Ja, ich beschloss dann auch, nie wieder eine Terminwohnung von innen zu sehen. Nun, Basel ist jetzt eine vorläufige Ausnahme gewesen, weil ich vor einem schwer erkrankten traurigen Ehemann und einer neuen allzu grossen Liebe, einem Komponisten geflüchtet bin, so heiss wie eine Herdplatte, aber auch verbaselt, Basel ist eine einzige Pleite. Hab aber zwei wunderschöne alte Thonet-Stühle in einem Antiquitätengeschäft zu einem symbolischen Preis von insgesamt 14 CHF erworben; um die Logistik muss ich mich kümmern, morgen. Muss sie ja irgendwie nach Berlin bringen, im Flieger geht das nicht. Das Bodenpersonal würde große Augen machen, wenn ich mit zwei Stühlen einchecken will. Es ist halt alles sehr aufregend. Das Einzige, was mich am Leben hält ist die Liebe, die Schönheit, die Kunst, in diesem ganzen Irrsinn. Auch dachte ich, daß ich in meinem gemieteten Apartment zu 150 CHF Miete am Tag alleine und ungestört bin, wie abgesprochen. Jetzt zogen gerade noch zwei Blackies ein, also zwei schwarze Gazellen samt Hobbyzuhälter, also der Freund einer der Damen; sie tanzen unten im Club im gleichen Haus und gehen dort mit Gästen aufs Zimmer, eine Animierbar eben, aber haben dort seit fünf Tagen rein garnix verdient. Die wenigen Gäste wollen alle blond und weisse Haut, nix südamerikanisches Temperament. Naja, in einem Land, daß Rechtspopulisten nach oben wählt, auch kein Wunder. Die Gazellen, die sich illegal im Land aufhalten, wie mir der HZ mitteilte (HZ=Hobbyzuhälter, die Red.), waren vorher in einer anderen Wohnung untergebracht, in einer verdreckten Bude, mit Ungeziefer im Kühlschrank, sodass sie dort raus mußten, hat der HZ erklärt, und mein Vermieter ihnen kurzfristig eine andere Bleibe zur Verfügung stellen müssen. Hier kochen sie nun rund um die Uhr kolumbianische Spezialitäten, köstlich, aber nachts kriecht der Küchenmief durch die Türritzen bis unter meine Bettdecke und ich kann nicht schlafen, also ich gehe schon extra früh schlafen, die Damen kochen so mittags, wenn ich einen theoretischen Gast erwarte sowie gegen 2 Uhr nachts, da habe ich wenigstens etwas geschlafen, kann dann erst gegen 4 Uhr morgens einschlafen, wenn sich der Dunst verzogen hat. Also sie verpessten mir die Luft sag ich Ihnen. Im Hausflur Buttersäure, die wie Kotze stinkt, und in der Wohnung dann das … das schreckt noch die allerletzten Freier ab, die es bis zu mir in die oberste Etage schaffen, mit Voranmeldung natürlich. Im Hausflur wurde schon schwarzer Kaffee versprengt, um der Buttersäure Einhalt zu bieten, aber es hilft nicht viel. Der Gestank, der braucht Monate, um ihn herauszukriegen, eine spezielle Reinigung für solche Fälle ist ausgesprochen kostspielig und muss von einer Spezialfirma durchgeführt werden, aber dafür hat der feine Vermieter natürlich kein Geld. Überhaupt laufen die Geschäfte auch in der Schweiz nicht besonders gut; besonders hart hat es natürlich die Schweizer Seele durch das Rütteln am Bankgeheimnis getroffen, und den Finanzsektor generell ins Mark getroffen, ähnlich wie der Finanzplatz London, wo zuletzt mein einziger Klient ein Mann ohne Beine und mit gespaltener Wirbelsäule war, selbst in Genf und Zürich ficken die Damen schon unter Preis. Jetzt trifft es auch Basel, also mich, alles sehr unschön.

DBS: Sie erwähnten vorhin die Liebe und die Schönheit, was sie am Leben hält. Da würde ich gerne noch einmal nachhaken, wenn Sie gestatten…

AdsP: Naja, ich schreibe ja regelrecht um mein Leben, um aus dem Mief wieder rauszukommen. Erst der Hochschulmief, dann der Rotlichtmief. Wissen Sie, ich kann den Geruch von Sperma, benutzten Kondomen, ungewaschenen Arschlöchern nicht mehr ertragen. Auch behaarte Säcke stossen mich ab, die werden beim Waschen meist auch ausgespart und dann ausgerechnet Eier lecken gewünscht. Reinlichkeit ist alles in diesem Gewerbe, man muss die Freier dazu erziehen, wenn es schon ihre Mütter unterlassen haben. Wenn jemand äußerst gepflegt und reinlich ist, lecke ich ihm ja auch gerne seinen Arsch, sonst natürlich nicht. Aber ich habe gestern auch was kleines geschrieben, sozusagen lyrisch vor mich hin gegurrt, die Tauben am Küchenfenster haben mich dazu inspiriert, die ich sonst nicht leiden kann, soll ich Ihnen das mal vorlesen? Dann wissen Sie, was ich mit der Schönheit meine und dass man selbst noch im letzten Drecksloch, wo man unter Prison Fever leidet (Prison Fever ist die englische Bezeichnung für Puff-Koller = tagelanges Eingesperrtfühlen bei gleichzeitigem Nichtstun; die Red.), aus Scheisse Poesie machen kann.

DBS: Ja ich bitte darum …

AdsP: Es sind sowas wie Liebesgedichte aus meinem “journal mélancolique d’une solitude sous le ciel de Bâle”, hören Sie zu … mehrsprachig wie die Schweizer ja sind, wird das die Lesegesellschaft schon zu verstehen wissen gelle?
Das erste heisst … Moment …

eudamonia

adoration électrique
obsession notoriétié
fragilité melancolique
passion absolue
fantaisies exclusives
espace alarmante
entre des lecons de piano et les passages
dans le transit
sous le ciel de Berlin
la monstruosité et la sainteté
le mal d’amour est multiple
s’il est temps de s’y attaquer

das zweite …ähm, dazu muss ich allerdings folgendes voraus schicken, also dass ich mich in Basel nicht wohl fühle und eigentlich nicht weiss, wie ich auf die dämliche Idee hierher zu reisen, überhaupt gekommen bin, meine Pussy spricht nicht mehr mit mir, der Geld … also Goldregen blüht nicht … der Blick in den Horizont sieht kein Licht, nur die trüben Anhöhen des Egliholzes.
In der laufenden van Gogh Ausstellung habe ich allerdings sein “Wiesenstück mit Schmetterlingen” entdeckt, gelegentlich galoppieren die Gazellen vorbei, die keine Sprache sprechen, die ich spreche, die sehr laut kochen und essen. Am liebsten würde ich sogleich wieder abreisen und Zuflucht in Sils-Maria oder am Ufer des Titisees suchen, der hinter dem Egliholz liegt. Nun das “Wiesenstück” hat mich zu folgendem inspiriert:

Im Wildwuchs des Baseler Universums
schwimmt ein Fisch durch kleine Wellen
ein rosa Schmetterling torkelt
durch unkultivierte Wiese
die zarten Grüntöne ergeben einen sinfonischen Klang

das Glück findet sich in der erinnerten stillen Sequenz
aus Augenblicken und grandiosen Sternennächten
tosenden uns umwirbelnden Bewegungen
worin sich alles auflöst und geborgen ist
unheimlich und schützend aufgehoben
und in inniger Liebe verbunden

Schön nicht Herr Hütli?

DBS: Ja sehr schön. Eigentlich haben wir ja Ihre Sprechzeit schon überzogen. Aber ich würde Sie gerne noch etwas fragen wollen, um zum Grundsätzlichen zurück zu kommen. Mir brennen zwei Fragen auf der Seele. Zum einen: Haben Sie eigentlich als Fetisch-Escort einen Fetisch? Und meine zweite Frage an Sie: Was waren in Ihrem Hurenleben eigentlich die schönsten Erlebnisse?

AdsP: Ok Herr Urs, die erste Frage ist schnell beantwortet: Hüte, Massanzüge und Hosenträger, sowas törnt mich bei Männern immer an, so der Dandy-Style, ist aber ausgestorben, ausser bei amerikanischen Investmentbankern, die es im Augenblick ja auch nicht leicht haben und üblicherweise nicht zu meinem Kundenkreis zählen, so pc technisch betrachtet, das war bei mir aber schon immer so. Ich blase politisch correct. Also idealerweise Massanzüge. Dann läßt Mann also die Hosen runter, aber bleibt dabei angezogen, wahlweise läßt Mann die Hose bis auf die Knie rutschen, aber nicht weiter, sowas turnt mich an, insbesondere wenn ich den Schwanz dazu rausholen kann, aus dem geöffneten Hosenstall und ich dabei langsam auf die Knie sinke. Schön auch, wenn der Mann streng gescheiteltes langes Deckhaar und einen ausrasierten Nacken hat, sowas sieht man nur noch sehr selten in Europa, zuletzt in den 30er Jahren oder heute noch bei vielen Ostbratzen, die rechts wählen, wegen der guten alten Zeiten eben.

Mein schönstes Erlebnis? Hmmm…. da muß ich Sie leider enttäuschen, Sie dachten hierbei sicherlich an ein Dinner-Date mit allen Schikanen? Gut, ich habe da einige Klienten und Kolleginnen, mit denen ich auch privat Kontakte unterhalte; fragen Sie mich doch nach meinem schlechtesten Erlebnis. Obwohl, wenn ich Ihnen alles erzählen würde – im Guten wie im Schlechten -, nee, das dauert ja Monate. Ich kann Ihnen spontan ein Beispiel nennen, wo ich doch das Laufhaus in München schon erwähnt habe. Es gibt manchmal einfach ein tolles Team aus zusammengewürfelten Frauen, jede ist natürlich besonders und hat ihre Eigenarten. Die Nina, die das Laufhaus in der Landsberger Allee führte und selbst noch als Domina gelegentlich dort werkelte, war auch ein herzensguter Mensch, sowas trifft man nicht nur in diesem Gewerbe äußerst selten, aber es gibt sie, die Huren mit dem grossen Herz, das ist nicht nur Klischee. Also die allerschönsten Erfahrungen habe ich wohl in Gesprächen mit Frauen aus dem Milieu gemacht. Bei Nina werkelte übrigens eine stark sächselnde Dame, die wir Frau Gera nannten, weil sie von da her kam, die regelrecht alterslos aussah, so ein Typ Hausfrauenmodell nur ohne Kittel, Mitte 40 etwa, sehr angenehm im Umgang. Bald hatte ich mich an ihren Dialekt gewöhnt, kannte das ja noch von meinen Grosseltern, die in den Westen rübergemacht hatten, mein Vater hat sich zeitlebens bemüht, diesen Singsang unschädlich zu machen, kann ich auch verstehen. Stellen Sie sich vor, Dirdy Dalk auf sächsisch? Einfach gräuslich. Wenn Sie sich mal vorstellen, so von hinten beim Ficken sagt ein Sachse “A Nöö sööwaaaas, üsch bümss disch döööd” oder so, da geht mir zumindest keiner ab.

Wir haben dann eben alle zusammen das Dschungelcamp geschaut, ich glaub, das war die erste Staffel, die je gesendet wurde, war sehr beliebt bei den Damen. Ebenso wie das Lösen von Kreuzworträtseln und esoterische Sprechstunden, Aberglauben scheint unter den Frauen eine regelrechte Berufung zu sein, ich sag ja immer “noch schlimmer als der Glaube ist der Aberglaube”. Besonders in meiner Puff-Zeit in Berlin vertrieben sich die Frauen ihre Wartezeiten mit dem Lösen von Rätseln, insbesondere aus der BZ, eine bekloppte Provinz-Gazette mit übertriebenen Anzeigenpreisen für das Gewerbe, die den ganzen Laden, dieses Blatt am Laufen halten, aber unfreundliche Anzeigenverkäufer am Telefon. Das Zeitungssterben wird hoffentlich die Richtigen treffen. Das mit dem Aberglaube, das kommt vom Träumen, wenn man den ganzen Tag lang in dunklen Zimmern werkelt oder auch nichts zu tun hat, das schlägt aufs Gemüt, ist ja oft wie im Gefängnis dort, wo man weder Ausgang hat noch Tageslicht sieht.

DBS: Wo wir dabei sind, die wirklich allerletzte Frage … die Zukunft des Rotlichts, wie schätzen Sie die ein?

AdsP: Ach mit dem wichtigsten kommen Sie zum Schluss. Nun, mit dem über ganz Europa eingebrochenen Back-Slash im Rotlichtgewerbe und dem Siegeszug der Abolitionisten, was sich in Verbotsregimen, Kriminalisierung von Sexworkerinnen und Freiern auswirkt, wird die Szene in den Untergrund abwandern und nur noch maximal online Kontakte herstellen können. Die Crime & Policy Bill in Grossbritannien sieht auch ein Anzeigenverbot vor, in Tageszeitungen, aber auch über einschlägige Adults-Only-Portale. Nur blöd, daß im Zuge der Finanzkrise noch mehr Frauen aus der Not ihre Rettung im Gewerbe suchen, um ihren Loved-Ones den Kühlschrank voll zu machen. Ich schätze, so sieht leider die Zukunft aus, mit nicht unerheblichen Risiken für die Frauen. Der Untergrund ist nämlich nicht regulierbar d.h. nicht kontrollierbar und Menschenhandel und Zwangsprostitution, Gewalt gegenüber Sexworkerinnen werden erst recht erblühen. Dies kann man ja sehr gut in den USA beobachten. Prostitution wird es aber immer geben, solange es patrimoniale Machtregime gibt und keine befreite Sexualität.

DBS: Fräulein Ariane, ich danke Ihnen für das ausführliche Gespräch und dass Sie den schwänzchen-hängenden Eidgenossen Ihre kostbare Zeit zur Verfügung stellen konnten.

AdsP: … ja bestellen Sie der Lesegesellschaft einen schönen Gruß! Und als Politologin schreibe ich Ihnen in Abwandlung Ihres prominenten Bürgers, dem Kunsthistoriker Jakob Burckhardt, ins Gästebuch der Stadt: “Der Kleinstaatsmief der Eidgenossen in einer globalisierten Welt ist noch vorhanden, damit ein Fleck auf der Welt sei, wo die größtmögliche Quote der Staatsangehörigen Bürger im vollen Sinne sind, um braune Sosse zu wählen, Nazi-Gold und Steuergelder aus Nachbarstaaten zu verstecken. Eure Schokolade schmeckt mir schon lange nicht mehr.”

Teil II Mein Leben als Preisträgerin oder: “Die bekloppteste Nutte aller Zeiten”

“Sexy Gazetta” hatte Ariane de Saint Phallus anlässlich ihrer Preisverleihung in der Jubiläumsausgabe eine ganze Doppelseite gewidmet. Hier Auszüge aus dem Interview. Ihre Rede anläßlich der Entgegennahme ihrer Preise wird am kommenden Samstag an dieser Stelle veröffentlicht. Von Toni Maréchal

TM: Ich freue mich sehr, dass in ihrem Kalender ein Termin frei war und Sie mir Ihr Gehör schenken. Madame de Saint Phallus, sind Sie überrascht, daß Sie zur “Millenium Bitch” gekürt wurden? Gleichzeitig wurden sie vom MCM-Tribunal mit dem Preis “Grand Prix de Loi de la Guigne Maximum” sowie “Lauréate d’ excréments blanches” ausgezeichnet. Nun wurden Sie auch für den Ig-Nobelpreis nominiert, den alternativen Anti-Nobelpreis, eine satirische Auszeichnung. Zwischenzeitlich ist auch eine heftige Diskussion darüber entbrannt, ob Sie nach Ihrem Ableben ins Panthéon überführt werden. Ehrt Sie das? Sind Sie eitel?
Ariane: Ja, ich freue mich ausserordentlich, dass mein Wirken zum Wohle der Menschheit eine gewisse Anerkennung erfahren hat. Nun, ich war schon in meiner Anfangszeit als Arschleckerin preisverdächtig und habe mehrere Gang-Bang-Trophäen, Bums- und BJ-Preise eingeheimst (BJ=Blow Job, Anm. der Red.). Anders als viele meiner Kolleginnen, die sich von Kunden gegen Rabatt oder von ihren Zuhältern promoten liessen, kamen einige meiner Kunden von ganz alleine auf die Idee und unaufgefordert, mir ihre Stimme zu geben. Übrigens: ich bitte Sie, mich nicht mit Madame anzusprechen, ich bin erst 30 Jahre alt und habe nur vier Jahre professionell gebumst. Was heisst denn auch “Gehör schenken”? Sparen Sie sich die Schmeicheleien. Ich mag keine devoten Journalisten. Gut, die Idee mit dem Panthéon kam ja nicht von mir. Man wird dafür vorgeschlagen. In diesem Fall von Monsieur Sarkozy höchstpersönlich, er hat die Macht im Staate … Was mit meiner Asche passiert, interessiert mich nicht die Bohne. Ich finde nur die Diskussion darum très amusant. Schliesslich wäre ich die erste Nutte, noch dazu Deutsche mit Wahlheimat London, die dort ihre ewige Ruhe finden würde. Wenn das mal nicht den Tempel der allerwertesten … Grande Nation entweiht.

TM: Ja, Sie sind noch sehr jung. Ich sprach Sie auch nur mit Madame an, weil ich weiss, daß Sie verheiratet sind. Wie alt sind Sie denn wirklich? Sie sehen unter der Dusche doch sicher aus wie 20. Ich schätze Sie auf 25. Stört Sie das, dass man bereits über Ihr Ableben öffentlich diskutiert?
Ariane: Nun, man fragt eine Dame nicht nach dem Alter und wie ich unter der Dusche aussehe, dazu müßten Sie mich ja quasi erst buchen. Ich sehe dazu aber keinen Anlaß und keine Chance, nicht weil mein Terminkalender schon voll ist, sondern weil ich Journalisten generell nicht sonderlich schätze, bis auf eine Ausnahme: Heribert Prantl von der Süddeutschen Zeitung und meine Freundin Gabi. Die beiden würde ich ganz bestimmt nicht von der Bettkante schubsen. Ich habe mich immer als “altes Kind” bezeichnet – altklug und kindisch eben – man sagt ja nicht umsonst: so schnell wie du gelebt hast, stirbst du auch. Insofern habe ich mit der Diskussion kein Problem.

TM: Aber Sie wurden ja nicht nur für Ihre heiligen Dienste am Manne ausgezeichnet. Sie gründeten eine Charity, in die Ihre Einnahmen fast vollständig fliessen, um arbeitslosen Huren oder alten Huren, die von der Stütze leben, ein bescheidenes Dasein zu bescheren. Also ohne Abhängigkeiten von Zuhältern, staatlichen Mitteln, Ehemann und ähnliches. Zudem fliesst ein Teil in die “Kinderpolizei”, die Sie vor zwei Jahren gründeten. Was hat es damit auf sich? Warum dieses Engagement?
Ariane: Ich war ja selbst einmal ein Kind, hatte zwar alle Annehmlichkeiten, die käuflich sind, aber einen cholerischen Vater, der die ganze Familie drangsalierte (mittlerweile ist Madame natürlich enterbt; die Red.). Zwei Ehefrauen hat er so ins Grab gebracht, einschliesslich meiner Mutter, beide sind sie an Krebs erkrankt. Die Dritte wird er auch noch überleben. Meine Schwester wurde fettleibig, hat mehrere Kinder mit einem Kriminellen in die Welt gesetzt, mein jüngerer Brüder ist drogenabhängig und träumt von einer Karriere als Zuhälter oder Kleinkrimineller. Ich bin verrückt geworden, Borderlinerin, also passionierter Grenzgängerin, wobei … ich dazu sagen muss, dass es mir immer gelungen ist, mit meiner Verrücktheit kreativ umzugehen. Aber der eigentliche Auslöser für die Gründung der “Kinderpolizei” war nicht nur das Schicksal meiner Geschwister und mein eigenes, sondern ich beobachtete immer schon sehr präzise, was um mich herum abgeht. Und ich sag Ihnen, ich hab mich immer eingemischt, wenn ich Zeugin wurde, selbst wenn mich meine Exfreunde dafür hassten. Wie manch eine überforderte Mutter ihr Kind öffentlich misshandelte …. Da bin ich dann immer dazwischen gegangen, hab erst das Kind in den Arm genommen, dann die durchgeknallte Mutter, solange, bis sie sich wieder beruhigt hatten. Anschliessend habe ich sie mit Freunden von mir bekannt gemacht, einer Kinderpsychologin und einem Milliardär. Ein nettes Paar, beiden hatten Langeweile, ein gutes Herz und vor allem Geld. Und dank der nötigen Kompetenz meiner Freundin konnten die Mutter und das Kind gleichermassen betreut werden. Meist leben die überforderten Frauen ja in desolaten Verhältnissen, verschuldet, alleinerziehend. Die “Kinderpolizei” war so etwas wie eine schnelle Eingreiftruppe, mittlerweile gibt es ein ganzes Netz von Mitarbeiterinnen und Mitarbeitern über das ganze Land verstreut. Meist Paare und Frauen mit Familienwunsch, aber ohne eigene Kinder. Viele konnte ich davon abhalten, selbst Kinder aus Entwicklungsländern zu adoptieren und konnte sie dazu bringen, diese kranke Idee der künstlichen Befruchtung fallen zu lassen. In beiden Fällen hat sich ja gezeigt, dass die Kinder, ob adoptiert oder künstlich gezeugt später extreme Probleme haben, psychischer Art. Aber ich möchte Sie nicht mit den Details langweilen, nur soviel, Regenbogenfamilien wie es Woody Allen und Mia Farrow, Madonna und Brangelina vorgemacht haben, sind doch das Allerletzte. Sie hätten ihr Geld besser vor Ort investiert, damit die Familien zusammen bleiben können, anstatt die Kinder zu entwurzeln, nur damit sie sich das Image einkaufen können, sie seien gute Menschen. Sind sie nämlich garnicht, im Gegenteil. Von Angelina Jolie ist doch bekannt, dass sie immer psychische Probleme hatte, sie hätte überhaupt keine Kinder bekommen oder adoptieren dürfen. So was regt mich immer auf. Man kann sich sein Glück nicht einkaufen und bevor man Kinder in die Welt setzt – Adoption halte ich generell für eine verabscheuungswürdige Praktik – sollte man sich selbst erfolgreich therapieren. Wenn das mißlingt, rate ich davon ab, Kinder zu bekommen. Das eigene Elend setzt sich immer in der nächsten Generation fort. Aber das möchte ich jetzt nicht weiter ausführen. Fragen Sie mich doch lieber etwas Lustiges. Bei so ernsten Themen werde ich immer deprimiert.

TM: Ja, aber bevor es lustig wird, muß ich doch einmal nachfragen, warum Ihre Exfreunde Sie für ehrenwertes und mutiges Engagement hassten. Bitte erklären Sie es mir?
Ariane: Als ich 19 war, war ich mit so einem Vertriebsingenieur liiert, der Anstalten machte, die Karriereleiter zu erklimmen. In der Kunststoffindustrie. Sehr ehrgeizig, sehr unsensibel. Er wohnte am Wochenende mit mir zusammen, unter der Woche arbeitete er in Frankfurt und klapperte mit seinem Dienstwagen die Kunden ab, schlief allerdings auf einem Bauernhof, weil es billiger war als in einem Apartment im Stadtzentrum. Er war auch der Auslöser für meinen ersten Klapsmühlentrip. Nun, wir waren in der Nähe von Cuxhaven an der Nordseeküste, es war Ostern, und wir gingen am Strand spazieren, ausgerechnet in der Nähe einer Raffinerie. Ich sah einen leblosen Fisch auf dem Trockenen, dessen Kiemen sich noch bewegten und wollte ihn eigentlich ins Wasser bugsieren, aber er war schon am Sterben und ich so verzweifelt, weil ich ihm unnötiges Leiden ersparen wollte. Wissen Sie, warum sterbende Fische immer den Strand aufsuchen? Ich weiss es nicht. Jedenfalls trat der Vertriebsingenieur an ihn heran und berührte ihn leicht mit der Fussspitze und verzog angewidert sein Gesicht. Der Fisch war am ganzen Leib mit Geschwüren oder so übersät. Wahrscheinlich hatte er sie sich durch das Einleiten der Chemikalien der benachbarten Industrie zugezogen, die haben dort jeden Dreck eingeleitet, ich habs mit eigenen Augen gesehen. Mir tat der Fisch leid, ihm nicht. Hab ihm deshalb den Laufpass gegeben. Später beschimpfte er mich als “Bürgermeister im Irrenhaus”, weil ich es am Heiligabend vorzog, mittags nicht mit ihm Tennis zu spielen, sondern in der Klapse zu bleiben. Schliesslich ging es mir nicht gut. Er wollte partout nicht einsehen, dass es schlecht um mich bestellt war. Immerhin habe ich dort während eines mehrmonatigen Aufenthalts meine erste Büttenrede verfasst und vor Publikum, Ärzten und anderen Kranken gehalten. Ein zweites Beispiel: der Philosophenkönig, auch ein Ex und sowas wie eine grosse Liebe, war zweimal mit ihm über einen langen Zeitraum zusammen, wir lernten uns beim Studium kennen. Später, während wir beide promovierten, kamen wir ein zweites Mal zusammen und ich zog wegen ihm von Berlin in die alte Heimat, der Horror sag ich Ihnen. Jede Woche mußte ich von Wattenscheid zu meinem Arbeitskreis pendeln, über 500km hin und zurück. Er war fürchterlich geizig, investierte lieber Geld, was er regelmäßig von seinem Onkel bezog, ausgerechnet in wertlose Aktien, anstatt mit mir die Fahrtkosten zu teilen. Schließlich konnte die Beziehung ja nur durch meine Pendelei aufrecht erhalten werden. Einmal gingen wir zusammen in eine Frittenbude, eine Oma mit ihren Enkelkindern kam herein, sie bestellte eine kleine Portion Pommes Frites ohne alles, für beide Kinder, die offenbar grossen Hunger hatten und quängelten. Die Oma war eine böse Frau und schimpfte nur herum. Die beiden mußten sich also die kleine Schale teilen, waren eh schon ganz abgemagert. Da bin ich auf die Alte losgeschossen und hab sie angeblafft, was ihr einfallen würde, so ihre Enkel zu behandeln und bestellte gleich noch eine Portion Pommes dazu. Die Alte hat natürlich geschimpft, was mir einfallen würde, mich einzumischen, das ganze Programm, ob ich selber Kinder hätte etc. pp. Ich sagte nur, ich war selber Kind und man muss nicht selber Kinder haben, um sich in das Elend anderer Leute einzumischen, wäre ja noch schöner. Und sie soll mal schön aufpassen, auch die Misshandlung von Kindern, der kleine Klaps und so, ist mittlerweile verboten. Mein Freund, der Philosophenkönig, war stocksauer auf mich, dass ich ihm den Appetit verdorben hatte, er mochte das garnicht, wenn ich mich in die Angelegenheiten anderer Leute einmischte.

TM: Puuh, da stockt auch mir der Atem, so lebendig wie sie das erzählen … die Männer hatten es an Ihrer Seite aber auch nicht leicht.
Ariane: Jetzt kommen Sie mir doch nicht so. So einen Rotz muss ich mir seit Ewigkeiten anhören. Was kann ich dafür, wenn die meisten Menschen, in diesem Fall Männer, keine Zivilcourage haben, sich nie einmischen und den Arsch zukneifen, auch kein Mitgefühl mit Kreaturen wie dem Fisch oder eine gewisse Aufmerksamkeit für die Kinder anderer Leute haben. Lecken Sie mich doch am Arsch, löchern Sie doch andere mit Ihren Fragen und lassen Sie diese blöden Bemerkungen weg. Tschüss….

Anm. d. Red.: Das Interview wurde an dieser Stelle abgebrochen. Madame Ariane hatte sich dann aber nach einer Flasche Champagner und einem Joint, den Monsieur Maréchal ihr spendierte, wieder abgeregt und das Interview konnte fortgeführt werden.

TM: Ich bin sehr dankbar, dass wir fortfahren können. Verzeihen Sie mir bitte … Sie haben ja schon des öfteren kundgetan, dass Sie narzißtische Männer verachten, weil Sie dahinter immer potentielle Amokläufer vermuten. Sie schrieben auch einmal an einer Stelle des berühmt berüchtigten MCM-Forums, dass Sie Weicheier, Frauenversteher, die alle narzißtisch geprägt seien, verachten würden. Das hätte mir eine Warnung sein müssen.
Ariane: Ja, ich wurde daraufhin gesperrt und mir wurden alle Schreibrechte entzogen. Begründung: Freierbeschimpfung, das ist mir in mehreren Fick-Foren passiert. Ist eben das gleiche, wie wenn man in seiner Stammkneipe Hausverbot bekommt. Was die Stammkneipen betrifft, dort habe ich immer die höchsten Umsätze gebracht, natürlich vor der Einführung des Rauchverbots. Dann riefen mich die Wirte schon persönlich an oder kamen angekrochen und schrieben zahlreiche Bettel-Mails, ich soll endlich wieder vorbei kommen, das Geld fehlt ihnen und im Grunde sei es ja auch ganz lustig, wenn ich die Dreibeiner, die immer um mich herum scharwenzelten, zusammen stauchen würde. Ich hatte schließlich Unterhaltungswert. Für mich allerdings weniger, schliesslich habe ich zumeist ganz ernsthaft mit meinen Verehrern diskutiert, aber dann kamen irgendwann immer blöde Unterstellungen, jedes Wort wurde einem im Mund umgedreht, weil sie sich zu mir in einer intellektuellen Konkurrenzsituation befanden. Dabei ging es doch nur um die Sache und das Ringen und Nachdenken, das Argumentieren soll doch weder Kampf noch Krampf sein. Aber nein, am Schluss holten sie immer die Keule raus und verdrehten alles, noch nicht mal zu ihren Gunsten, alles Sophisten, einfach ekelhaft. Dann fing ich an zu schreien und wurde hinausgeworfen.

TM: Was hat eigentlich Ihr Mann dazu gesagt? Er war oder ist doch ständig an Ihrer Seite. War er nicht eifersüchtig?
Ariane: Ja wir sind immer gerne durch die Kreuzberger Kneipen gezogen und haben wild diskutiert. Er war dann auch mal froh, wenn er Pause hatte und ich mit anderen sprach, er gemütlich sein Bierchen schlürfen durfte und der Thekenschlampe in den Ausschnitt starren konnte. Manchmal hat er sich per Blitzschach die nächsten Runden Bier erspielt, so lag er mir nicht immer auf der Tasche und er konnte sich unabhängig fühlen. Aber der konnte aber auch ganz schön was schlucken, er und seine Ex, die ich ebenfalls ausgehalten habe; nur leider konnten sie nix vertragen. Ich hab ihn mir dann immer über die Schulter gelegt und nach Hause getragen.

TM: Wie, Sie haben ihn getragen? Den ganzen Weg?
Ariane: Ja sicher, die Kurzstrecke wollte ich mir schenken, weil ich mir meine gute Laune nicht durch Berliner Taxifahrer versauen lassen wollte. Außerdem: ich bin ein starkes Mädchen.

TM: Um noch einmal auf den Anlass zurück zu kommen, warum wir heute hier sind. Sie haben ja im Grunde alles erreicht, nur der Ig-Nobelpreis steht noch aus. Langweilen Sie sich, haben Sie noch Pläne oder liegen Sie nur noch faul im Bett und spielen an Ihrer Muschi?
Ariane: Wo denken Sie hin?! Selbstverständlich lutsche ich meinem Mann immer noch jeden Tag den Schwanz, nur wenn ich am Schreibtisch sitze und mir geile Fickberichte in meinen Lieblingsforen durchlese, mache ich es mir selbst. Parallel zum ehelichen Beischlaf hab ich noch eine Partei, nämlich die Muschi-Partei, gegründet und die wichtigsten Posten mit meinen liebsten Kunden besetzt, Anwälte und andere schlaue Füchse. Wir arbeiten gerade am Programm, mit dem wir bei der anstehenden Bundestagswahl der Merkel ordentlich einheizen wollen. Schliesslich gehört sie nach der zweiten Legislaturperiode endlich abgesetzt, das Krisenmanagement der letzten Jahre hat sie ja völlig vermasselt und nun ist der Staat bankrott, wer soll da die Nutten bezahlen? Auch habe ich ein Manifest erarbeitet, das ebenfalls notwendig wurde: das Grundgesetz des Sexworkens. Sie sehen, es gibt noch viel zu tun.

TM: Madame Ariane, ich danke Ihnen für das Gespräch.

©Markus Gaab

“If the human body’s obscene, complain to the manufacturer, not to me.” Larry Flynt

I Mein Leben als Escort oder: “money makes the world go round?!”

Interview und Vorabdruck in The Callgirl Review (TCR)

Ariane de Saint Phallus ist in Westdeutschland geboren, heute arbeitet sie in Berlin und London als Escort. Ein Gespräch über professionelle Begleitung, Luxus und die Folgen

Ariane, 30, ist ein höflicher Mensch. Sie lässt dem Gast beim Eintritt in einem Berliner Café den Vortritt. Das ist ungewöhnlich in einer Stadt, in der sonst alle einem die Tür vor die Nase zuschlagen. Ariane wirkt locker und unkompliziert. Rasch merkt man, daß ihr Geld persönlich nicht soviel bedeutet, obwohl sie täglich mit Millionären und Milliardären zu tun hat.

TCR: Fräulein Ariane, reden wir über Geld. Sie kommen gerade aus Dubai. Was haben Sie dort gemacht?
Ariane: Ich hatte Kontakt zu einem wohlhabenden Scheich. Er suchte eine Escort-Dame mit Vorleser-Qualitäten, da er sehr kurzsichtig ist. Eine sehr verantwortungsvolle Position, da ich ihm ja schliesslich was-weiss-ich vorlesen kann. Schließlich soll diese Dame auch das gesamte Harem anleiten. Ich bin beauftragt, das Harem zu coachen. Ich habe den Scheich persönlich gesprochen, damit er mich erkennen konnte, hab ich ihm vorsichtshalber meine Brille von Tom Ford gereicht.

TCR: Sie vermitteln auch Coaching-Dienste?
Ariane: Ja, ich habe mich auf das Coaching beratungsresistenter Politiker, frustrierter Ehemänner und Paare, unterfickter Hausfrauen und lernwilliger Studentinnen spezialisiert. Zusätzlich kann man mich als professionelle Vorleserin für gehobene Privat-Haushalte in aller Welt engagieren und dafür auch die Website www.pimpmyhome.com geschaffen. Der Arbeitsmarkt für seriöse, hochqualifizierte devote Dienerinnen expandiert. Da will ich mit meinem Geschäft dabei sein. Leider gibt es auch viele schlecht ausgebildete Hausfrauen und Dienerinnen. Die schädigen unseren Berufsstand. Mittlerweile expandiere ich sogar in den berühmten “Bible Belt” in U.S. und bibeltreue Familien geraten in den Genuss, beim Sex sogar Spass zu haben und “es” nicht nur für Reproduktionszwecke zu tun.

TCR: Sie betreuen die Reichen und die Schönen dieser Welt. Reizt Sie das grosse Geld?
Ariane: Mit Reichtum und Geld habe ich kein Problem. Im Gegenteil: Wer es sich leisten kann, soll sich sein Leben bequemer machen. Ich bin eine Dienstleisterin und betrachte dienende Berufe als Privileg. Ich bin gerne mit erfolgreichen Menschen zusammen und geniesse es, meine Kundschaft zu verwöhnen.

TCR: Ob Reichtum immer mit ehrbarem Erfolg zu tun hat, ist ja angesichts der Finanzkrise zweifelhaft. Banker und Broker haben auf Kosten der Allgemeinheit geprasst. Milliardensummen sind durch unseriöse Geschäfte verbrannt worden.
Ariane: Aus dieser Debatte halte ich mich mal fein raus. Die Finanzkrise wird vorübergehen. Die Zahl der Millionäre und Milliardäre wird weiter steigen. Da bin ich zuversichtlich. Meine Aufgabe ist auch nicht nachzuforschen, woher das Geld stammt, mit dem ich bezahlt werde. Natürlich würde ich nicht für einen Mafia-Boss arbeiten, obwohl das sicherlich auch ein reizvoller Gedanke ist, immer mit kugelsicherer Weste im Bett zu liegen. Aber als Dienerin an Mann & Haus bin ich der Neutralität verpflichtet. Dabei habe ich durchaus ein Helfersyndrom. Meine reiche Klientel ist oftmals gestresst. Ich sorge dafür, ihr Leben weniger kompliziert zu machen. Eine höchst spannungsreiche und anspruchsvolle Aufgabe.

TCR: Also der alte Spruch, daß Reichtum nicht glücklich macht?
Ariane: Das ist richtig. ich beobachte immer wieder, dass bei vielen Reichen die Angst mit einhergeht, ihren Wohlstand zu verlieren. Das kann sogar eine Obsession werden und führt dazu, daß im Haus Kameras installiert sind, um zu überprüfen, daß der Wasserpegel für die Yukka-Palme nicht zu hoch, das Haushaltsgeld für die Ehefrau so knapp bemessen ist, dass sie seit Jahren in Second-Hand-Läden ihre Kleidung kauft, die Putzfrauen nicht die teuersten Scheuermittel verwenden. Sie ziehen sich dann von ihrer Umgebung immer mehr zurück, spielen einsam an ihrem Puller und sind sogar gegenüber Tanten aus dem Internet misstrauisch, weil die ja auch auf ihr Geld aus sein könnten. Ich kenne einen sehr vermögenden Witwer, der deshalb sehr einsam geworden ist. Insofern bin ich durchaus glücklich, dass ich nicht reich bin.

TCR: Was verdient eigentlich eine persönliche Leibeigene?
Ariane: Das sind in Grossbritannien im Schnitt 60.000 GBP (68.000 Euro) pro Jahr. Aber die Spanne ist sehr weit. Eine Kollegin von mir in den Diensten eines Hedge-Fonds-Managers in London hat ein Gehalt von rund um die 100.000 Euro, Kost und Logis inklusive. Nun wurde allerdings sein Konto eingefroren; wie es mit ihr weiter geht ist noch unklar. Ich habe gerade ein Angebot reinbekommen, wo jemand in Paris eine anschmiegsame Hauskatze sucht und werde sie wohl dahin vermitteln.
Das Gehalt hängt von der Berufserfahrung und den Arbeitszeiten, selbstverständlich von der Gefügigkeit und Anpassungsbereitschaft in diesen Vermittlungsfällen ab. Ob der Herr einen 24 std/7Tage die Woche Bereitschaftsdienst wünscht, also Stand-By abruft oder ob es nur einige Stunden am Tag sind, in der Woche oder ob die Anwesenheit der Haussklavin nur während eines Dinners benötigt wird. Vor kurzem konnte ich für einen speziellen Event eine Hauskatze auf die Ranch von George W. Bush vermitteln, um den es sehr einsam geworden ist. Kaum einer möchte noch mit ihm reden, noch nicht einmal sein Vater. Die Hauskatze ist einzig und allein von ihm angestellt worden, damit er beim Suff ein wenig Gesellschaft hat. Ich freue mich immer, Gutes zu tun und Menschen in ihrer Einsamkeit mit ein wenig Katzenfell die Füsse zu wärmen.
Im übrigen gibt es noch Prämien bei erfolgreicher Vermittlung. Üblich sind Reisen in der Tauchkapsel in den Mariannengraben oder auch mal eine Kreuzfahrt mit dem Catamaran um den Globus, daher bin ich auch die meiste Zeit des Jahres entweder auf oder unter Wasser. Hab im Zuge dessen auch Unter-Wasser-Blowjobbing gelernt, wurde früher in Berlin häufig angefragt.

TCR: Sie sind im Westen geboren. Ihr Vater im Osten und hat rübergemacht und ihre Mutter geschwängert. Können Sie sich noch an diesen Überfall erinnern?
Ariane: Das war ja noch bevor die Mauer fiel, mein Vater, die Grosseltern, Onkels, Tanten enteignet wurden, mein Vater die letzten Schulden bei den Kunden eintrieb, während die anderen schon längst drüben in Unna-Massen auf ihn gewartet haben. Er ist dann mit dem ganzen Geld auf dem Moped nach Ostberlin und von dort aus in den Westen, hatte Helfer alle mit Geld bestochen, den Rest für Porno-Hefte ausgegeben. Als er in Unna eintraf, war er blank und geil, da lief ihm meine Mutter kurze Zeit später im Ruhrgebiet über den Weg und dann war ich geboren, aber gezeugt wurde ich an einem Strand von Helgoland. Das ist jedenfalls die Überlieferung.

TCR: Bilden Sie sich weiter?
Ariane: Ja, klar. Ich lese viel über Luxusmarken, damit ich mitreden und einen Golf- von einem Tennisschläger unterscheiden kann. Mit Autos kenne ich mich aus, in meiner Familie wurden immer Luxusmarken und Oldtimer gefahren. Ich informiere mich auch über die neuesten Modetrends und sitze bei den internationalen Modeschauen in der ersten Reihe, um dann anschliessend für meine Klienten und ihre Ehefrauen einzukaufen. Sie trauen sich nämlich noch nicht einmal mehr fürs Power-Shopping aus dem Haus und haben Angst vor Paparazzi. Ich bin also auch so etwas wie eine Lifestyle-Beraterin. Auch auf dem Kunstmarkt schlag ich zu und ersteigere im Auftrag meiner Klienten schon mal den einen oder anderen Gerhard Richter, HC Wilp oder Francis Bacon, Cézanne. Während des Transports sorge ich dann für den Austausch in Kopien, die dann in den Villen und Schlössern hängen werden. Die Originale hab ich bei mir Zuhause gebunkert. Bezüglich Weiterbildung habe ich mir für meine Coaching-Dienste und Workshops für gestresste Hausfrauen und Hartz IV Empfänger eigens Nina Hartleys DVD Serie Liebesschule 1-4 zugelegt.

TCR: Sie verwirren mich. Ich dachte, Sie seien nur für eine internationale reiche Klientel tätig?
Ariane: Ja hauptsächlich, aber irgendwie hab ich kaum Lust, meine Einnahmen zu versteuern und hab deshalb eine Stiftung gegründet. Meine Charity versorgt somit auch mittellose oder alleinerziehende Frauen mit drei und mehr Kindern, denn auch sie sollen voll auf ihre Kosten kommen.

TCR: Kommen wir noch einmal auf ihre Zeugung zurück. Glauben Sie, daß der Zeugungsakt am Strand unter heisser Sonne gewisse, sagen wir es vorsichtig formuliert, Auswirkungen auf ihre weitere Entwicklung gehabt hat?
Ariane: Ja selbstverständlich. Mein Vater hat später unter Franco Zeiten in Spanien Grundstücke gekauft und gebaut. Mit jeder Frau, die er nach meiner Mutter heiratete, wurde ein neues Haus gebaut. Ich war immer sehr stolz, meine Schulferien in Spanien verbringen zu dürfen. Nach der Anreise im Porsche 911, auf den Notsitzen sassen ich und meine Schwester, 16 Stunden Fahrt, zum Tanken wurde gehalten, aber nicht zum Pinkeln, sind wir immer mit voller Blase in unserer Kitschvilla angekommen, wo ich das erste Mal die Toilette besuchen konnte. Aber auch daran war eine Bedingung geknüpft: ich hatte zuerst das Haus, Boot und Auto zu putzen und zwar komplett, aussen wie innen. So wurde meine Gefügigkeit und mein Ordnungssinn geboren. Putzen bis der Arzt kommt – später eben Poppen bis der Arzt kommt. Und alles mit Gummihandschuhen. Ich habe seitdem eine Vorliebe für Latex in jeder Variante entwickelt. Selbst die Wände meines Boudoirs äh Wohnung habe ich mir von einem berühmten Malermeister aus Westfalen mit Latex versiegeln lassen, natürlich schwarz, damit ich mich über jede Staubfaser aufregen kann. Auch sind die Latexwände ganz praktisch. Ich lasse alle meine Kunden beim Eintritt in die Wohnung erstmal gegen die Wand wichsen, eine hübsche Signatur zeichnet sich da ab, als Eintrag in mein Gästebuch, hinterher lässt sich dann gemütlicher plaudern und beraten und keiner steht mehr …. so unter Druck.

TCR: Dienerinnen oder Escorts wirken in vielen Filmen und Dokumentationen ziemlich einfältig, naiv, geldgierig, manchmal geradezu lächerlich, wenn man alleine schon an den Film “Pretty Woman” denkt. Stimmt das mit der Wirklichkeit überein? Wie ist ihre Erfahrung. Ärgert sie das?
Ariane: Überhaupt nicht. Dank dieser Filme und Dokus, die auf die Quote und die voyeuristische Gier der Zuschauer setzen, bieten die Filme regelrecht Einstiegshilfe, sodaß immer genügend “Frischfleisch” auf den Markt kommt, was ich dann in die verschiedenen Kühlräume dieser Welt vermitteln kann. Mir tuts nur manchmal leid, wenn so ein Hanswurst dabei ist, der so etwas Schönes garnicht verdient hat. Daher tausche ich die Frau dann gegen einen Serrano Schinken aus, den ich vorher mit einem Tonbandgerät ausstatte. Mit dem kann er sich dann unterhalten und er merkt den Unterschied nicht einmal.
Überhaupt wird von Escort immer noch ein veraltetes Image transportiert. Eine moderne Dienerin serviert ihrem Herrn nicht mehr nur in Stöckelschuhen den 5-Uhr-Tee, sondern kippt ihm schon mal etwas über die Hose, insbesondere wenn ihr Herr masochistisch veranlagt ist. Sie ist auch so etwas wie eine persönliche Assistentin, sollte sprechen, denken, lesen und schreiben dürfen und ihm einen vorbörslichen Bericht über Insiderhandel mitteilen können. Bevor es dann aufs Parkett geht hat der Herr dank seiner P.D. (P.D.=persönliche Dienerin, die Redaktion) schon die ersten Insidergeschäfte getätigt und mal eben ein paar Milliönchen verdient und auf den Bahamas oder Bermudas zur Seite geschafft. Dahin reicht bislang der Arm des deutschen Finanzministers nicht. Dienerinnen übernehmen auch Chauffeurdienste und kutschieren ihre Herren gerne durch Tiefgaragen, weil sie so schön dunkel sind und ein BJ auf der Hinterbank diskret möglich ist (BJ=Blow Job, die Redaktion, und bittet sich aus, von Leserbriefen abzusehen und zu fragen, was ein Blow Job ist). Und natürlich ist man auch da, um dem Boss mal einen diskreten Ratschlag zu geben. Wer z.B. die Toilette in England sucht, fragt zum Beispiel nicht nach der “toilet” und in Berlin nicht nach der “Pissrinne”, sondern nach dem “gentlemen’s room”, dem “lavatory” oder dem KLO. Alles was über dem KLO angesiedelt ist, wird von Berliner Gastronomen oder Kneipenbesitzern eh nicht verstanden; wenn man dort nach der “Toilette” fragt, würden sie nur verständnislos mit dem Kopf nicken und denken, was hat der feine Pinkel bloss in dieser scheiss Stadt verloren?

TCR: Und Sie führen Ihre Klientel in die High Society ein?
Ariane: Ja, das mache ich sehr gerne, aber vorher schicke ich sie alle zum Benimmkurs. Dies gilt auch für meine Dienerinnen, damit sie lernen,
in Stöckelschuhen zu laufen und Haltung zu entwickeln. Denn nur eine Frau, die gerade gehen kann und das Kinn etwas höher trägt, hat eine Chance auf eine Festanstellung. Einer meiner Damen habe ich geholfen, daß sie beim berühmten Pferderennen in Ascot Menschen kennenlernt. Sie trägt seither Hut, spricht mit Pferden in fünf (sic!) Sprachen und ist nun staatlich-diplomierte Pferdeflüsterin geworden. Auf einem Acker in der Nähe von Nürnberg hat sie nun ihr Gnadenbrot gefunden. Was meine Klienten betrifft, ich habe zum Beispiel einer reichen chinesischen Unternehmerin das Essen mit der Gabel beibringen lassen und dass man beim Essen nicht furzt. Einem russischen Unternehmer, dass er in der feinen Gesellschaft nicht mit allzu viel falschen Banknoten um sich werfen soll.

TCR: Welche grossen immateriellen Wünsche haben sehr reiche Menschen noch?
Ariane: Eine Villa, ein Luxusauto, eine Yacht, ein Privatjet und 50 Golfschläger gehören ja mittlerweile in jeden gut sortierten Haushalt einfach dazu. Sich eine P.D. zu leisten bzw. leisten zu können, ist daher für viele das Nonplusultra. Insofern dienen P.D.’s mit ihrem professionellen Service auch als Statussymbol, anders als eine gecoachte Hausfrau, die gerade mal den Rang der Kaltmamsell erreicht und nicht vermittelbar ist. Es zeigt: Aha, der oder die kann sich sogar eine persönliche Arschleckerin leisten! Dies findet immer mehr Nachahmer.

TCR: Woher kommt ihre Klientel?
Ariane: Zu meinen Kunden zählen adelige und industrielle Personen, Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens sowie Vorstandsmitglieder, Unternehmer und Top-Manager aus der ganzen Welt.

TCR: Sind sie unterwürfig?
Ariane: Nein. Es ist sicherlich ein schmaler Grat zwischen Service-Einstellung und Unterwürfigkeit. Letzeres passt nicht nur mir und wird maximal in Rollenspielen inszeniert. Irgendwann hat eine reiche Herrenrunde mich gefragt, ob ich bei einem Junggesellenabschied als “nackte Dienerin” auf dem Tisch tanzen könnte, das habe ich natürlich abgelehnt.

TCR: Madame Ariane, ich danke für das Interview!

Interview: Arty Schulze

Who’s that girl?

Ich bin im “klassischen” Sinne eine Kurtisane, also Muse, Interlecktuelle, eine akademische Hure. Muse, weil ich Politiker, Künstler, Musiker, Theaterleute, Handwerksmeister, Banker und Angestellte des Öffentlichen Dienstes als Freundin, Ehefrau oder Hure gleichsam inspiriere. Ich bin nebenberuflich Arschleckerin, weil ich hauptberuflich dazu ungeeignet bin. Mit Fug und Recht kann ich behaupten sogar eine der besten Arschleckerinnen und kann diverse Auszeichnungen vorweisen, mehrjährig Titel als Miss Fuck & Blow & positive Reviews über mein sexuelles Wirken zum Wohle der Menschheit.
Ich bin, wie die amerikanische Komödiantin Joan Rivers einmal sagte, “die am härtesten arbeitende Frau der Welt, wenn man die Strassenhure an der nächsten Ecke mal nicht hinzu rechnet”. Ich habe mir schon sehr früh, von Kindes Beinen an, das Motto zu eigen gemacht: liebe dich selbst, auch wenn dich alle anderen verachten. Später – also heute – sehe ich mich immer häufiger mit der Frage konfrontiert, wer will schon eine Nutte buchen, die intelligenter ist als mann selbst. Wie kam es dazu?

Aufgrund meines kopflastigen Vorlebens war ich immer teilnehmende Beobachterin der Redlight-Szene im In- und Ausland und bezeichne mich gerne als “Beischlafbeobachterin”. In diesen Jahren habe ich eine Menschenkenntnis erworben, die ich ganz sicherlich nicht hätte, wäre ich nur meinem angestammtem Milieu verhaftet geblieben und dem “Haifischbecken” Wissenschaftbetrieb, der sog. Scientific Community; gewisse Familienähnlichkeiten mit der Sex Industrie sind nicht zu übersehen, was Machtspiele, autoritäre Strukturen, Hierarchien, Mindfucking und Mobbing vom Feinsten betrifft.
Die Einstellung zu Männern hat sich radikal geändert, interessanterweise eher hin zum Guten. Die Suppe konnten mir selbst zwei meiner größten Fans und Soulfuckers nicht versalzen.

Meine allergrößte Hochachtung gebürt allerdings den Frauen des Rotlichts, der Escort-Szene; ob Hotel, Straße, Wohnungsbordell, Laufhaus, Clubs oder Wanderhure, all jenen starken Frauen und empfindsamen Seelen, die sich tagtäglich einem nicht unbeträchtlichen Risiko und dem Naserümpfen wohlfeiler, bürgerlicher Biedermänner und -frauen aussetzen, mein Statement gebührt ihnen.

Denn trotz der Liberalisierung sind und bleiben wir stigmatisiert; trotz unseres nicht unerheblichen Anteils am geschmierten Ablauf des Wohlfühl-Apparats, des Stellungskrieges unter deutschen Wohn-, Bordell- und Hotel-Dächern: wir sind das Amalgam vieler Ehen und Partnerschaften, die dank ausserhäusiger Freuden so lange bestehen können.
Dabei bin ich eine loyale Patriotin und ficke gerne für mein Land, der “Nuttenrepublik”, und leiste mit unermüdlicher Hingabe Aufbauarbeit an den Väterchen dieses Landes.

Nuttenrepublik – ein Frauenleben in sechs Interviews

1. Mein Leben als Escort
2. Mein Leben als Preisträgerin
3. Mein Leben als Hure
4. Mein Leben als Politikerin
5. Mein Leben als Frau
6. Mein Leben als Ehefrau

1. Mein Leben als Escort
Konkrete Face2Face Kommunikation mit Kunden und Kolleginnen sowie abstrakt-virtuelle Erfahrungen in einschlägigen Paysex-Foren des World-Wide-Web, allesamt Gespräche zwischen Anbieter- und Nachfragerseite, hat mich auf die veränderten Ansprüche vieler Bucher, Kunden aufmerksam werden lassen, die zunehmend die privaten Grenzen von Dienstleisterinnen berühren und manchmal klinisch überschreiten; in der Szene-Sprache spricht man von “Seelenfickern” bzw. “Mind & Soul Tosser”. Es sind zumeist jene Kunden, die sich ein Date etwas kosten lassen, dabei zusehens die Dienstleistung mit einem Privaten Date verwechseln, alternativ grössenwahnsinnig werden: kürzlich hat jemand, den ich einige Male in seeeeeeeehr langen Abständen für nur 2 Stunden traf, nach einem eklatanten Karrieresprung eine Honorargrenze von 300€ fixiert und ein Open-End-Date gewünscht.
Auch ist bei einigen Kunden kennzeichnend, daß sie private Fragen, teilweise im Verhörstil stellen und ungerne die Dame mit anderen Kunden teilen möchten, sprich, gerade bei den Langzeitdates wird das Thema Macht wirksam. Dies habe ich in Kapitel 1 ironisch überzeichnet und dafür den Begriff “persönliche Dienerin” eingeführt, was dann im Begriff der “persönlichen Leibeigenen” noch einmal gesteigert wird; die Betonung liegt auf Leib und Einverleibung.

2. Mein Leben als Preisträgerin

In der Paysex-Szene ist es üblich, daß Kunden Berichte, sog. Reviews, über ihre Begegnungen mit den Damen des Gewerbes schreiben. Vergleichbar mit Restaurant-Testern von Sterne-Restaurants. Dazu gibt es im In- und Ausland allerhand Berichteforen, die über Leistung, Stellungswechsel, Unterwürfigkeit, Un/Freundlichkeit etc. der Damen des Gewerbes urteilen; die Anonymität der Kunden birgt allerdings auch das Risiko, daß über Berichte persönliche/private Fehden indirekt ausgetragen werden, die bis hin zu Rufmord reichen (z.B. Verleumdung einer angeblichen HIV-infizierten Hure durch ihren Ex-Freund unter Kunden-Fake-Nick, die darüberhinaus nicht positiv war, sondern sich nur von ihrem Freund getrennt hatte). Üblicherweise schreiben nicht nur reale Bucher Berichte, sondern es wimmelt nur so von Fake-Berichten seitens der Anbieterinnen oder der Escort-Agenturen selbst, um nach außen eine gewisse Popularität zu mimen. In diesem Quell der Phantasie und Autorenschaft gibt es sogenannte Ranking-Listen, die auch über zukünftigen Erfolg und Misserfolg der Damen in der Kundenakquise entscheiden; auch ein sog. Preis für die Besten wird gelegentlich ausgerufen (z.B. Freiclub-Forum) und Bucher können virtuell abstimmen, welche Frau im zurückliegenden Jahr die beste Performance erbracht hat.
Dieses Thema der Beurteilung und Bewertung der sexuellen Performance wird in Kapitel 2 ironisch aufgegriffen. Ebenso die ewig wiederkehrende Diskussion in Paysex-Foren über das “wahre” Alter der Frauen, das im Regelfall um mindestens 5 Jahre nach oben korrigiert werden muß. “Frischfleisch”, wie Frauen in manchen Foren bezeichnet werden, also sog. “Anfängerinnen” und junge Frauen sind populär und mehrheitsfähig, besonders wenn sie blutjunge Anfängerinnen sind, weil es einige Herren einfach anmacht, sie zu brechen, sprich auch zu Praktiken zu nötigen, die sie garnicht ausüben wollen. Denn sie haben “Nein” zu sagen noch nicht gelernt und wissen nicht, mit permanenter Grenzüberschreitung umzugehen. Dieses Thema wird in Kap. 4 noch einmal aufgegriffen.

3. Mein Leben als Hure

Ich und viele meiner Kolleginnen empfinden die am Markt vorliegenden Publikationen sogenannter Insiderinnen nicht nur redundant und schlecht geschrieben, sie arbeiten sich bewußt oder unbewußt an den gesellschaftlichen Klischees ab und reproduzieren diese fort, da sich das skandalumwitterte bzw. tabuisierte Rotlicht gut verkaufen läßt. Die zumeist tristen Geschichten aus dem Alltagsleben einer “Hure” bei ihrer Begegnung mit sog. “Freiern” und begleitende Beschreibungen des Flüssigkeitsaustausches befriedigen zwar die voyeuristische Neugier des Spiessertums, dass sich bei diesem Thema in allen gesellschaftlichen Lagern – von Klein- bis Grossbürgertum – wiederfindet, ist für mein Empfinden und Erfahrung jedoch nicht erkenntniserhellend, wenn es darum geht, die Vielfalt und die Grauzonen zwischen Strassenstrich und kapriziösen Pretty-Woman-Allüren mancher High-Class-Escortdamen auszuleuchten. Letztere haben häufig durchaus schon Bekanntschaft mit dem ordinären “Strich” gemacht, sei es in Wohnungsbordellen, Terminwohnungen oder Clubs, bevor sie sich entschlossen, als freischaffendes Escort tätig zu sein. Im Nachhinein tendieren die Damen dazu, diesen Teil aus ihrer Biografie zu streichen oder durch Namenswechsel unkenntlich zu machen und eine “Exklusivität” zu vorzutäuschen, die sich durch das aufgerufene Honorar rechtfertigen soll. Ob Damen mit “billiger” Vergangenheit oder ohne; fast allen Escorts oder sog. “Geliebten auf Zeit”, wie sich viele schimpfen und die sich als Kurtisane zu höherem berufen fühlen wollen, ist gemein, daß sie sich von Prostitution, von Sexarbeit abzugrenzen suchen und den wahren Kern, nämlich die Dienstleistung verschleiern wollen, indem sie gebetsmühlenartig artikulieren, daß sie “es” nur aus reinem Spass tun und weil sie “so neugierig auf Menschen sind”, wie man es aus handelsüblichen Bewerbungsgesprächen kennt. Sie vergessen dabei, zumindest in Deutschland, daß das durch eine “schnöde” Hure und Bordellbesitzerin aus Berlin herbeigeklagte Prostitutionsgesetz 2001 auch sie selbst schützt bzw. zu ihrem Wohlergehen Einfluss auf ihre Tätigkeit hat, sei es durch die Möglichkeiten der Sozialversicherung und Krankenversicherung, sei es durch die Möglichkeit in vielen, leider nicht in allen Bundesländern, im Notfall die Polizei zu rufen, die einen nicht mehr wie früher flächendeckend kriminalisiert. Insbesondere in Deutschland gibt es keinerlei Solidarität in der Szene – anders als in den U.S.A. und Grossbritannien -, es herrscht ein regelrechtes Klassendenken innerhalb der Paysex-Szene seitens Kunden und Anbieterinnen, sodass ich, als geoutete Sexwork-Aktivistin und Feministin – auch hier einen schlechten Stand habe und in gewisser Weise als “Nestbeschmutzerin” behandelt werde, weil ich gelegentlich in diverse Paysex-Forendiskussionen interveniere und meine Duftmarke hinterlasse, d.h. der Bigotterie und dem durch Romantisierung des Paysex veränderten Anspruchsdenken einen Hauch Realitätssinn einzuhauchen suche.

Wenn die Verwischung von Privatleben und Escort-Business seitens vieler Anbieterinnen noch angefüttert wird, nimmt nämlich auch das Stalkertum zu, im Szenejargon auch als Liebeskasper bezeichnet, die letztlich eine grosse Gefahr für Leib und Seele der Frauen sind. Ich spreche nicht nur aus eigener Erfahrung. Daher verwende ich den Oberbegriff “Hure”, weil er von vielen Frauen in der Szene mit trotzigem Stolz getragen wird und grenze mich als sog. Escort auch nicht ab; ich stehe selbstverständlich zu den vielen Facetten meiner Sexwork-Aktivitäten und gebe in diesem Kapitel Auskunft über einige Erfahrungen, die ich als sog. Wanderhure gelegentlich gemacht habe, auch im Kontakt mit meinen “Kolleginnen”. Dieses Kapitel habe ich letztjährig während meines ersten und einzigen Aufenthalts seit vielen Jahren, in einer Terminwohnung in der Schweiz während der Wartezeiten geschrieben.

4. Mein Leben als Politikerin

In diesem Abschnitt beschreibe ich in überspitzter Form meine Tätigkeit als politische Aktivistin. Hier wird die in Kapitel 2 angesprochene Manie von Test- und Leistungsberichten über Sexarbeiterinnen seitens der Bucher, die ich in ihrer Macht mit den Restaurant-Testern von Sterne-Restaurants gleichgesetzt habe, weil sie mit der Vergabe der berühmten Sterne (Guide Michelin, Gault Millau) über das Wohl, Wehe und Schicksal der Getesteten entscheiden und damit über ihre weitere finanzielle Zukunft, im Überlebenskampf als Hure. In diesem Kapitel kommt dieser Vergleich direkt, natürlich ironisch zur Sprache und ich verkehre nicht nur die Perspektive, ich eigne mir politische Macht an (daher auch mein Bühnen-Name Goldschwanz bzw. de Saint Phallus s.o.) und stelle mich als “Generalsekretärin” mit dem Pseudonym “Angel Guerilla” an die Spitze der real-existierenden internationalen Sexarbeiter-Bewegung, die ein eigenes (vorläufig fiktives) politisches Regime, ein exterritoriales, globalumfassendes Sexwork-Regime namens U.S.A. = United States of Angels gegründet hat und international ein Auge darauf hat, ob soziale, rechtliche Mindeststandards in den verschiedenen Ländern zum Wohle der Sexarbeiterinnen umgesetzt werden; auch wird der Flüssigkeitsaustausch in den verschiedenen Ländern gemessen, sowohl der Austausch in Ehebetten als auch im freien Paysex-Verkehr. Inspiriert hat mich in diesem Zusammenhang die Frühjahrsdebatte um die Offenlegung von versteckten Steuermilliarden in der Schweiz und die Diskussion um “Steueroasen”.

5. Mein Leben als Frau

In diesem Interview geht es persönlich zur Sache und es folgt eine Generalabrechnung mit Politik und Vaterland. In Kap. 2 habe ich schon Biografisches anklingen lassen, auch familiäre Erfahrungen gestreift (Stichwort: Kinderpolizei); hier wird nun endlich die Peitsche rausgeholt und es folgt ein Rundumschlag als Zeitgenossin einer Generation (Jahrgang 68), die von Mittelschichtsmythen erzählt, familiäre Fremdgänger und Orgien in der heimischen Kellerbar, Kegelclub-Träume, ein Leben aus dem Katalog und der Frage, welche Werte ausser Konsumismus die Eltern uns ins Gehirn geblasen bzw. hinterlassen haben. Meine Träume, Hoffnungen, die Zukunft stehen im Mittelpunkt dieses Interviews, nicht das Leiden an einer unabänderlichen Vergangenheit, sondern die längst fällige Aufbauarbeit durch die eindringlichen Reflexionen einer Trümmerfrau (so bezeichne ich in meinen Stand-Up-Kabarettstückchen auch die Damen des Rotlicht-Gewerbes, “die tagtäglich Aufbauarbeit an den Väterchen dieses Staates leisten”). Und dies ist keinesfalls sexuell konnotiert, da die Herren, die ich treffe, das Schwänzchen nicht hängen lassen, sondern meine persönliche Ansprache, auch in aufklärerischer Absicht.
Diese Aufbauarbeit findet eine biografische Entsprechung in meiner Mitarbeit als Performerin in Wedekind’s LULU, einer äußerst innovativen postfeministischen Neuadaption des Klassikers, die 2010 in London zur Aufführung kommt.

6. Mein Leben als Ehefrau

Mein Ausstieg als N.U.T.T.E. war für Ende 08/Anfang 09 geplant und dieser Trendwende wollte ich die Krone zum Jahresanfang 2009 aufsetzen: das seit September grassierende Stimmungstief im Zuge der Wirtschafts- und Finanzkrise bedeutet psychologische Folter für alle am bezahlten Verkehr Beteiligten, der Sex-Industrie; ob Kunden, die sich am Geldbeutel oder an der Haushaltskasse festklammern bzw. Anbieterinnen, von Strassenstrich bis “High-End” an der Wall-Street oder die Porno-Industrie, für fast alle wirkt sich die Krise negativ aus und lässt die Köpfchen hängen und somit auch die Schwänzchen. Entsprechend scharf werden die Diskussionen in manchen Paysex-Foren geführt bzw. die ewigen Preis-Diskussionen erfahren eine neue Blüte. Einige handverlesene Kunden haben mich überleben lassen und so mußte ich bislang nicht den Weg zum Amt, der Vorhölle, antreten und meinen sozialen Abstieg auch äußerlich markieren. Ich hätte ja eh nur die Alternative zwischen Teufel und Weihwasser bzw. zwischen dem Stigma Nutte und dem Stigma Hartz IV, das Ende jeder Selbstbestimmung und der wirkliche Beginn des Verfalls jeder Selbstachtung. Als Nutte kann man durch selbständiges Blasen immerhin den eigenen Kühlschrank fühlen. Aufgrund des allgemeinen Stimmungstiefs erwog ich eine paradoxe Intervention, ein sog. Neubeginn zum Start ins neue Jahr sollte es nun sein. So kam es, daß ich gleich im Januar, am Geburtstag meines geliebt/gehassten Vaters, heiratete, meinem langjährigen Künstler-Mann, dem ich nun eine treue und ehrbare Ehefrau sein wollte.
5 Tage später erlitt er einen Schlaganfall, das Stimmungstief nahm kein Ende, und ich muss seither als Alleinverdienerin weiterficken und um meinen für einen Schlaganfall viel zu jungen Mann bangen, daß es ihn kein zweites Mal erwischt. Entsprechend ist Schluss mit der privaten Lust, die Medikamente hauen auf die Potenz und ausschweifende Trink- und Partygelage, unserem gemeinsamen Hobby, können wir als Barfliegen, die Berliner Kneipen und Bars unsicher machten, nicht mehr frönen. So hocken wir nun ein jeder 16-20 Stunden am Tag an unseren Computern, er baut schöne Skulpturen und Bilder, ich Texte und lache das Lachen der Thrakerin.

Nuttenrepublik

by A.D.S.P.

“Nuttenrepublik” behandelt die ironische Auf- und Bearbeitung meiner Erfahrungen im sogenannten Rotlicht-und Escort-Gewerbe, gespickt mit autobiographischen Notizen, gegossen in satirischen An- und Zumutungen, politischen Statements als einmischende Bürgerin und kritische Zeitgenossin. Meine selbstironisch überzeichneten Alter Egos Ariane de Saint Phallus (frei übersetzt: Schwanzanbeterin) und meine sonstigen Blogger-Identitäten – Zirkuspferd, Equilibrist, Goldschwanz – lassen anklingen, daß ich meine Existenzweise als einen Tanz auf dem Seil betrachte und mit einer Clownsmaske die Welt reflektiere.

Der Text ist strukturiert in Interviews über ein Frauen- und Hurenleben, im Rückgriff auf Biographisches aus Kindheit und Jugend, als Intellektuelle in und ausserhalb des Hochschulbetriebs, Partnerin & Freundin, als sexuelle Dienstleisterin und politische Sexwork-Aktivistin.

Im Prinzip eine tragikomische Existenz die Ariane, eine mit sich ringende und sich selbst befreiende LULU, die Entertainment auf allen Ebenen bietet, die neben GFE (Girlfrienderfahrung) und PSE (Pornsexerfahrung) sogar eine MBE (mindblowing experience) im Bauchladen bereit hält, ein ganzheitliches Verständnis von Sex & Erotik präsentiert, die also Geist, Persönlichkeit und Witz, Charme und Anmut, und nicht nur Zeit und Körper verkauft. Weshalb sie sich denn auch nicht wundern muss, warum sie kaum einer mehr buchen will. Ein Herr in einem P6-Forum schrieb dort einmal: “Wer will schon eine Nutte buchen, die intelligenter ist als man selbst?”

Die “Nuttenrepublik” enthält nur wenig Fiktives, viel “Wahres” und sogenanntes “Authentisches”, das so erstaunlich wie unglaublich ist, dass es als “fiktiv” nur so erscheint. Die Zeit- und Erfahrungsebenen wechseln in der Erzählform des Interviews, im Rückgriff auf persönliche Erinnerungen und als Kommentatorin gegenwartsbezogener tagespolitischer Ereignisse, familiärer Zustände und politischer Zeitläufte: Regenbogenfamilien à la Brangelina & Madonna finden ihre Verachtung, eine westlicheTradition, die mit Mia Farrow & Woody Allen ihren prominenten und verhängnisvollen Ausgang nahm; die Frage, warum Erziehungsratgeber in deutschen Bestseller-Listen ganz oben stehen, wird unter dem Stichwort “Demütigungskultur” abgehandelt; für einen “Change” und Obama betrieb sie auf Internetplattformen virtuellen Wahlkampf und pilgerte im Sonntagsstaat und eigens zu diesem Anlass gekauften Fiona Bennett Hütchen zur Goldelse, um ihm seine Aufwartung zu machen, begleitet von einem schweren Beischlafutensilienköfferchen, das, ausser Kondome, auch schwere Ketten und Handschellen von einem zuvor absolvierten Kundentermin beinhaltete. Später erfuhr sie von einem Klienten, der für die GSG 9 an diesem Tag Personenschutz für Obama leistete, wie dieser sich auf dem für ihn reservierten Pixi-Klo einschloss, um sich eine halbe Stunde lang auf seine Berliner Rede vorbereiten zu können, was zu einer gewissen Unruhe unter den Sicherheitsbeamten führte und die Frage aufwarf, ob man anklopfen soll; das Thema Ficken & Wirtschaftskrise wird abgehandelt genauso wie fundamentalistischer Terror in Europa: am 7. Juli 2005, auf dem Weg von einem Bewerbungsgespräch in Bournemouth zu einer Sexparty in London, detonierten morgens um 9 Uhr die Bomben in der Londoner U-Bahn und sie erzählt, wie sie dieses Erlebnis verarbeitete, frei nach dem Motto, daß selbst die schmerzlichsten Ereignisse noch eine Anekdote wert sind; als freischaffender Hofnarr und ernsthafte Sexwork-Aktivistin hat sie die Muschi-Partei gegründet und politische Forderungen zum Inhalt ihres Stand-Up-Programms gemacht. Die Motivation der Tätigkeit als Callgirl entspricht der Motivation zur Arbeit an der “Nuttenrepublik”: ich bin nebenberuflich Arschleckerin, weil ich hauptberuflich dazu ungeeignet bin; dies war auslösendes und trotziges Moment meines Einstiegs in die Sex-Industrie.

Die “Nuttenrepublik” resultiert also aus einem politischen Bewußtsein und Engagement als Feministin und Sexwork-Aktivistin, die ich mit zunehmender Erfahrung wurde, als Tochter, Studentin, Hochschulmitarbeiterin und Rotlicht-Motte; selbst-ironisch, ironisch, kritisch, humorvoll, sarkastisch, niemals zynisch, vermag ich es nur auf diesem Weg, mit der allumfassenden Heuchelei und gesellschaftlichen Doppelmoral umzugehen, die m.E. die “Vernuttung” der Gesellschaft insgesamt kennzeichnet. Diese reproduziert sich gleichfalls in der skandalisierenden, medialen Berichterstattung über das “Gewerbe” im Ringen um Quote und Auflagenzahl; man bedient sich wie selbstverständlich des moralingeschwängerten Zeigefingers, während die Anzeigenabteilungen der gleichen Verlagshäuser am Gewerbe gut mitverdienen; wahlweise ist eine idealisierende Berichterstattung über alle Kanäle hinweg zu beobachten, die man als “Einstiegshilfe” in guter Pretty-Woman-Manier begreifen kann. “Schwarz und Weiss sind nicht meine Farben”, wie es eine reflektierte Ex-Kollegin mal so schön sagte, weshalb meine “Nuttenrepublik” sich zum Ziel gesetzt hat, die Grauzonen auszuleuchten, um ein realistischeres Bild von der Welt des Paysex zu zeichnen.

Die “Nuttenrepublik” ist auch der umgekehrte Fingerzeig auf verlogenes Naserümpfen: eine Hure, die einem Ethos verpflichtet ist …. empathische und emphatische Tinte aus den Fingern einer Frau/Tochter/Schwester/Tante/Hure/Callgirl/Escort/Sexarbeiterin, Angehörige des Prekariats im wahrhaftigsten Sinne, die umgekehrt ansetzt: “die Nutten, das sind die anderen …” Jenseits redundanter und zumeist trostloser Selbst-Offenbarungen über ein Leben im Rotlicht, über sog. Freier und andere Menschen, die Abrechnungen mit dem sog. Gewerbe üblicherweise auflisten und mich in ihrer Radikalität an trockengelegte Nicht-Raucher erinnern, hülle ich mich, was Konkretionen des Flüssigkeitsaustausches anbelangt, hier in Schweigen und lasse maximal die eine oder andere Anekdote einfliessen; warum etwas so oder so längst Geschriebenes wiederholen, dass alleine die voyeuristische Gier befriedigt und Auflagenzahlen steigen läßt? Eher wird zu zeigen sein, warum meine persönlichen Kontakte mit Kunden mein Männerbild stark korrigiert haben, und zwar nach oben. Thumbs Up! Provokativ gefragt: sind sog. Freier nicht vielleicht sogar die besseren Männer?! Ich treffe in meinen Begegnungen mehrheitlich “Menschen”, die respektvoll mit mir umgehen, auf meine Bedürfnisse Rücksicht nahmen, anstatt mich zu unterlaufen oder sexuell auszubeuten. Das kann ich über meine privaten Begegnungen nicht unbedingt behaupten und die Zahl ist, statistisch betrachtet, etwa gleich hoch, da selbst ich nicht zu den Vielfickerinnen zähle, auch wenn mich interessierte Kreise schon ewiglich dazu machen wollen: ob die eigene Familie, die den Selbstbehauptungswillen der Tochter und Schwester auszuhebeln sucht oder manchen potentiellen Kunden, den man abgewimmeln musste und im nachhinein anonym und virtuell abrechnet. Ist Ihnen aufgefallen, daß die neurotisch-narzißtische Persönlichkeitsstörung offenbar eine Volksstörung ist, so übergreifend, daß sie nicht als Abweichung wahrgenommen, sondern als Normalzustand unerkannt, aber anerkanntermassen toleriert wird?!

Ich ziehe also der Nation die Hosen aus, lasse die Hüllen der Saubermänner und -frauen und damit die Masken der Heuchler, Seelenficker, Psycho-Terroristen fallen. Jenen also, die uns nur allzu gerne als “Randgruppe” abstempeln und uns, munitioniert mit sozialwissenschaftlichen, medizinhistorischen Abweichungstheorien, alltäglich traktieren, dabei doch nur den irrationalen Gesamtzustand einer Mehrheitsgesellschaft zum Normalzustand verklären. Ich schreibe aus der Mitte für die Mitte der Gesellschaft: im Grunde ist alles seitenverkehrt, man muss nur genau hinschauen.

Nicht alles so eng sehen. Es sei denn, durch die Lupe der Meisterin … *muuaaah*

remember “the fragility of goodness“
read Martha Nussbaum, the professor of parody

respect the gap.
Respektiere den Abstand.

Eine Hure ist ein Mensch ist ein Mensch …

sexwork is art,
artwork is just a gobelin you can buy

Gobelins by Margret Eicher

don’t feel any guilt, shame & mistrust “good” girls are around you ….

Achte auf die Fesseln, schöne Frauen tragen keine Stampfer.

Escort & Vertrauen: die Muschi bibbert und der Zipfel erzittert.

Sardax

Don’t mix up Fashion-Victims with luxury goods. There is not truthfulness in power-shopping!
dolls handmade by my friend bellatrice

Eine Dame spricht nicht mit vollem Mund.

Ich erwähnte kürzlich Eric Stanton und wurde durch einen charmanten Herrn auf Sardax aufmerksam, den ich bis dato nicht kannte. Wie konnte ich ihn nur übersehen?! Ich liebe doch frivole Comics.

Mehr dazu in Kürze….

The Brothel by Vincent Van Gogh

Negotiations in Pattaya, Thailand, by Laura Augustin

“A SPECIAL new year’s eve BLESSING TO all the WHORES OF THE WORLD. Stay safe, livelong and prosper. I will always have a special place in my heart and soul for you, and stand behind, and with you. I love you. And hey,there’s a little whore in all of us… in a good way. So this goes out to everyone real……ly! Have a sensual, sexy, exciting, satisfying, purposeful, new year.” Dr. Annie Sprinkle, California U.S.A. meiner Facebook-Freundin schliesse ich mich an …

MH-WennIchMirWas.mp3

Mein “erstes” Mal fand in einem Bordell statt. H/H & Escort kam etwas später. Ich muß gestehen, daß ich Huren – soweit sie sichtbar waren – schon immer reizvoll fand, seit meiner Jugend, wenn ich sie vor einschlägigen Häusern hab stehen sehen oder an der Strasse. Ich fand sie sexy und irgendwie stark, das Outfit gefiel mir ausgesprochen gut, die Lackstiefel, die Pelzjäckchen, die Provokation “Sex gegen Geld”. Selbst im tiefsten Winter haben sie eine gute Figur gemacht und sich nicht anmerken lassen, daß es eisekalt ist; auch hab ich sie für ihr Vertrauen bewundert, in fremde Autos zu steigen und einem völlig Fremden gegen Geld den Schwanz zu lutschen … Das war mein Bild vom Rotlicht, als triebhafte Aussenstehende. Die erste Hure, die ich persönlich kennenlernte, war die Schwester eines langjährigen Ex-Freundes, die seit 30 Jahren ganz alleine an einer bestimmten Strasse im Ruhrgebiet anschaffte. Sie war damals schon 45, sah extrem gut aus und eine sehr liebenswerte und warmherzige Frau. Sie hat nie über ihren Job geredet, nur mein Freund, der sich Sorgen machte, nicht nur, weil die Strasse keinen Schutz bietet, sondern auch, weil sie ihr Geld immer verjubelte und nichts fürs Alter zurückgelegt hatte. Langjährige Kunden durften sie in ihrer Privatwohnung besuchen, die Kunden alterten mit ihr. Mein Freund ging erfolgreich einem sog. bürgerlichen Job nach und hatte mit dem sog. Milieu ansonsten nichts zu tun.

Mich persönlich hat das Rotlicht immer gereizt, weil ich es viel interessanter fand als die akademische Welt, in der ich kopfgesteuert “funktionieren” mußte und langjährig lebte. Wahrscheinlich genau deshalb. Ich hatte mich schon seit dem 18. Lebensjahr in der BDSM Szene umgeschaut, da ich Spielereien, die einen gewissen Kontrollverlust versprechen, durchaus reizvoll fand und entsprechend alle Literatur wie die Geschichte der O. etc. verinnerlicht und bei meiner ersten Paris-Reise die bizarren Comics von Eric Stanton an den antiquarischen Ständen an der Seine entdeckt und verschlungen. Von meinen merkwürdigen Phantasien motiviert, bewarb ich mich auf eine Stellenanzeige einer Domina in Düsseldorf, die Gräfin, das Studio gibt es heute noch. Ich war 19 Jahre alt, als ich mich bei ihr vorstellte und um eine Ausbildung zur Domina bat. Sie hatte gerade einen Gast in einem ihrer Studios und bat mich einzutreten, um mir das Szenario persönlich anzuschauen, ein eigenartiger Geruch umfing mich, nach Leder, nach Schweiss … Ein Geruch, den ich als Duft empfand und mich kirre machte. Ein Mann lag auf einer Streckbank, gefesselt, eine Ledermaske über sein Gesicht, sein Schwanz erigiert in einem kleinen Leder-Harness gefangen. Die Gräfin mit ihren grossen Brüsten, die ich durch ihre enganliegende weisse Bluse erspähen durfte, ihre schwarzen Lederstiefel und ihre Reiterhose waren das Aufregendste, was ich an einer Frau jemals life sehen durfte. Leider kam ich aufgrund meinen jungen Alters für sie nicht als anzulernende Domina in Betracht, sie forderte mich auf, als Zofe zu arbeiten bzw. zu dienen und mich “hochzuarbeiten”. Als Zofe, fragte ich? Was ist das? Sie machte mir klar, daß ich dann zur Verfügung stehen muß, mich ficken lassen muß und ggf. auch fesseln uvm. Da hab ich Angst bekommen und bin geflüchtet und hab mir in der Schicki-Micki-Bar an der nächsten Ecke erstmal auf den Schreck ein Glas Wein getrunken und bin dann mit bangem Gefühl nach Hause gegangen. Es hatte etwas von einer Mutprobe.

Jahre später, inzwischen hatte ich mein Studium abgeschlossen und hatte einen gut bezahlten Job an einer Uni ausserhalb Berlins gefunden, der nur drei Tage Anwesenheit erforderte, startete ich einen erneuten Versuch und fand ein Studio, wo ich ausgebildet wurde und an einem Tag in der Woche arbeitete. Ich fand heraus, daß ich keine sadistischen Ambitionen hegte, sondern eher der einfühlsame Typ war und gerne auch berührbar, es gibt verschiedene Frauen-Typen in dieser bizarren Welt; ich habe gerne Männer als Pferdchen gesattelt, sie gefesselt, mich lecken lassen uvm. Leider waren die meisten Kunden nicht so phantasievoll wie ich und wollten eher irgendwelche Behandlungen nach Schema F, nach einem Drehbuch, auch Schläge. Das gefiel mir alles nicht, die Erotik kam für mich zu kurz, weshalb ich dann schnell den Domina-Job dran gab und gewisse Spiele ausschliesslich in meinem Privatleben realisierte.

Einige Zeit später war mein befristeter Vertrag ausgelaufen und ich finanzierte mich kärglich über ein Stipendium. Ich hatte kaum Geld, lohnenswerte Fachliteratur zu kaufen, auch die hiesigen Bibliotheken boten bestimmte aktuelle, vor allen Dingen englischsprachige Forschungsliteratur nicht an, weil sie finanziell zu knapp ausgestattet waren und noch sind. Von meiner letzten längeren USA Reise kam ich mit 4 Koffern voller Bücher zurück, die Gebühren für das Übergepäck ein teurer Spass, und ich war endgültig pleite und alle Ersparnisse aufgebraucht. Mußte noch einige Designermöbel aus Besser-Verdienst-Zeiten verkaufen, um wieder flüssig zu werden, hatte kaum oder gar kein Reisegeld für Kongresse, Tagungen, es war alles sehr knapp. Das Stipendium hatte zwar ein hohes Renomée, aber war doch recht wenig, auch wenn ich sehr sparsam lebte. Da erzählte mir eine Freundin, die als Schauspielerin zwischendurch ohne Engagement war und sich was nebenbei verdienen mußte, von ihrem “Nebenjob”. In einem Wohnungsbordell, zwei Tage in der Woche in Berlin. Ich war schockiert und fasziniert zugleich und dachte nur, das ist das einzige Gebiet, welches ich als Frau noch nicht betreten habe, also rein in die Tabu-Zone, und bin so mit einer gewissen Neugier und auch Angst in das “Vorstellungsgespräch” gegangen, das gleiche Herzflattern, das ich ja schon einmal bei der “Gräfin” viele Jahre zuvor erlebt hatte. Es war ein kleiner Wohnungspuff und bestand aus drei Zimmern und einem Aufenthaltsraum, wo man mir einen Kaffee anbot. Der Laden wurde von zwei Frauen geführt, die vorher selber angeschafft hatten, eine davon eine Lesbe (wie ich später erfuhr, die privat ihr Leben lang mit Frauen verkehrte, und als Hure mit Männern), mit der ich mich lang und recht nett unterhielt. Sie war gebildet, ebenfalls studiert, sehr selbstbewußt und dadurch attraktiv, war recht klein gewachsen, ca. 1.60m, trug kurze dunkle Haare, eine Blue-Jeans und ein knackig-enges Fein-Ripp-Unterhemd über ihre schönen Naturbrüste, auf die ich immer starren mußte. Ich hab dann bei mehreren Tassen Kaffee und im Gespräch mit ihr meinen Aufenthalt hinausgezögert und dort rumgelungert, immer darauf geachtet, daß die Frauen ja wieder heile aus den Zimmern zurück kamen. Tatsächlich, sie kamen zurück, lachten, steckten sich ein neues Kondom in ihren Slip und marschierten in die nächste Vorstellungsrunde. Sowas wollte ich auch … ich dachte nur, was ist, wenn mich keiner will? Ich, zu dürr und kleinbusig, vielleicht nicht hübsch genug, nicht jung oder nicht cool genug? Ich rutschte unruhig auf meinem Sessel herum und die Puffmutter knallte mir den entscheidenden Satz vor den Kopf: “Trau dich, stell dich einfach vor, dir wird nicht der Kopf abgerissen. Die Konditionen habe ich dir ja erklärt.” Ich stammelte, daß ich doch keine hübschen Dessous und Stöckelschuhe dabei hätte wie die anderen Frauen und mich doch nicht in Jeans und T-Shirt vorstellen kann. Doch, doch, meinte sie, probiere es einfach aus, dann weißt du, ob es ein Job für dich sein kann.

Bei der nächsten Vorstellungsrunde war ich dabei, steckte den Kopf durch die Tür und ein Mann saß lässig in einem Sessel und nahm die Parade ab (wie man das nennt, erfuhr ich erst später) und er wollte sofort mich, auch in Jeans. Er sah sofort, daß ich eine “Anfängerin” bin. Dass die meisten Männer darauf abfahren, erfuhr ich erst später und verstand auch warum. Ok, ich bin dann also mit dem Kondom in der Hosentasche rein und er meinte nur, daß ich mir keine Sorgen machen solle, er sei ein ganz Lieber, es hätte sich noch keine Frau beschwert. Kurz und gut, es war eine halbe Stunde vereinbart und die Puffmutter achtete genau auf die Zeit, sonst klopfe sie an der Tür. Ich zog mich langsam aus und war doch recht schüchtern dabei, der Kunde öffnete seine Hose und zog seinen erigierten Schwanz heraus. Dann bat er mich, vor ihm zu knien und seinen Schwanz zu lutschen und ich setzte flugs das Kondom darauf, wobei das Gummi in meiner Kehle kitzelte und ganz furchtbar schmeckte, ich liess mir nichts anmerken. Nach einer Weile zog er mich zu sich und ich setzte mich auf seinen Schwanz. Das Gleitmittel, was in jedem Zimmer herumstand, brauchte ich nicht, ich war auch so nass geworden, tropfnass und er fickte mich mit tiefen Stössen. Ich fühlte mich benutzt und wurde dadurch richtig geil, das war es, was mir in meinem kopflastigen Frauenleben noch gefehlt hatte. Anschliessend unterhielten wir uns noch eine Weile bis es an der Tür klopfte, und er meinte, ich würde meinen Weg schon machen, er käme bald wieder, ich soll mal bei dieser Adresse bleiben. Tja und da blieb ich einige Monate und war happy, ein bis zwei Tage die Woche, manchmal auch bis spät in die Nacht, was ich aber schnell aufgab, weil so viele krude unangenehme Typen dabei waren, auch waren die Abgaben zu hoch und ich mußte 50% meiner Einnahmen ans Haus abgeben, das war nichts für mich und ich suchte mir dann eine Adresse mit besseren Konditionen, wo ich allerdings zuviel Zeit totschlagen mußte und nur mit Lesen verbrachte. Lebenszeit, die Optimierung von Zeit, das war für mich auslösendes Element, mich für Escort zu interessieren, da ich hier vergleichsweise wenig Männer treffen konnte und mit einem einzigen Termin das Gleiche verdienen wie im Puff in einer Woche (also an 2 Arbeitstagen), auch wenn es keine Garantien gibt, daß man auch nur einen einzigen Termin hat. Wer auf Sicherheiten abfährt, ist im Bordell sicher besser aufgehoben.

Ich fand den Einstieg über den Puff super, hab tolle und liebe Frauen kennengelernt, bessere Menschen als in meinem gesamten bürgerlichen und akademischen Umfeld, und selbst dort gelegentlich guten Sex gehabt, sehr nette Männer getroffen, aber auch einige unangenehme Typen, die mir den Job schwermachten, meist, indem sie sich in mich verliebten und unangenehm wurden, insbesondere, wenn ich sie bat, mich nicht mehr zu kontaktieren bzw. aufzusuchen. Später fand ich heraus, daß das im Escort-Gewerbe ganz ähnlich ist und man nur durch Erfahrung lernen kann und im Vorfeld sorgfältig auswählen muß, um die richtigen Männer zu treffen. So bin ich dabei geblieben – mal mit längeren, mal kürzeren Pausen – und meine wenigen Gäste, die ich gelegentlich treffe, ermöglichen mir, das Frauenleben zu führen, von dem ich immer träumte. Jenseits einer klassisch-bürgerlichen Karriere Ideen, Projekte zu realisieren, die mich glücklich machen; davon abgesehen, daß die Dates zumeist sehr schön, zumindest aufregend sind und beide Seiten zufrieden von dannen ziehen. Ich könnte mir nichts Besseres vorstellen. Auch haben mich manche Gäste durch schwierige Zeiten in diesem Jahr begleitet, auch wenn sie nichts davon wußten, so waren sie eine echte Bereicherung für mein Leben und mir ging es aufgrund unseres Zusammenseins gleich viel besser. Ein Date wirkt an manchen Tagen wie Medizin. Durch ihre und auch durch meine Ansprache wurden manches Mal die Batterien auf beiden Seiten aufgeladen. Zwischenzeitlich sind einige dunkle Wolken verflogen und ich bin froh, ein neues Jahr einläuten zu können, wo ich unbeschwert mit noch mehr Freude in ein Treffen gehen kann. Ich wünsche euch bei eurem besonderen Hobby und allen Dates, die da kommen mögen, eine gute Wahl, ein gutes Händchen und viele schöne, aufregende und erotische Erfahrungen!

Meine Stoss-Gebete wurden erhört! Endlich! Ich habe zwar noch verschnupft dem Weihnachtskonzert beigewohnt – natürlich in verantwortungsvollem Abstand zu den anderen Lämmern – und bei der Gelegenheit einige Kerzen angezündet, weil es so schön jemütlich aussieht. Selbst für mich als Agnostikerin geht auch die schönste Liturgie oder feiner Sing-Sang nicht am Popo vorbei. Hab allen Sex-Göttinnen und Göttern zum Grusse ein Ständerchen gesungen, also am Weihnachtsabend aller Engel und Bengel gedacht und still gelitten und etwas gekeucht. Selbst ein kleines Weihnachtsbäumchen hatte noch am 24. den Weg zu mir gefunden, und ich dachte ja bereits, die Lage sei hoffnungslos. Ja, ich wurde reich beschenkt und schön bekocht und hab auch seit gestern wieder zum Geschmack zurück gefunden. Einfach herrrrrlisch!!! Das Leben kann so schön sein – wenn man gesund ist. Allen Schnupfnasen da draussen wünsche ich alsbaldige Besserung und einen hoffentlich harmonischen Jahresausklang im Kreise eurer Lieben. Laßt es ordentlich krachen, bewerft euch bei Krisenstimmung mit Pfannkuchen (im Rheinland Berliner jenannt), steckt eurer Frau die Zunge tief in den Mund und geniesst ein Indoor-Tischfeuerwerk und das alljährliche Blei giessen, letzteres bevorzuge ich zumindest. Heraus kommen immer seltsame Figuren, Skulpturen, die mich nicht selten an einen Phallus (wie könnte es auch anders sein … he he), Berliner Hundedreck oder eine Zuckerschnecke erinnern. Ich bin schon auf das “lustige Gesellschaftsspiel für die ganze Familie” aus der Manufaktur der Potsdamer Feuerwerk GmbH “Masters of Fire” gespannt, so heisst das Produkt, das ich bereits für Sylvester ergattern konnte. Was die Figuren, die man sich ergiesst, im einzelnen aussagen, dazu gibt es auch bereits vorgefertigte Interpretationsmöglichkeiten auf der Rückseite der Verpackung, lustig zu lesen. Vorsicht, wenn eure Figur wie ein Krug aussieht, das bedeutet “Trink dir deinen Partner schön”, eine Gabel – “Vorsicht Übergewicht” – oder wie ein Ufo, d.h. “Unbekannte Einflüsse beherrschen dich”. O weia, besser du giesst einen Pfeil, der bedeutet “das schnelle Leben ist das schönste” oder einen Weinstock, der ein “erfülltes, glückliches Leben” verspricht. Wenn du einen Zahn im erstarrten Blei findest, wird ein Mensch dich verzaubern oder du eine Eule erblickst, dann stehen Veränderungen in naher Zukunft an. Veränderungen, bei wem verändert sich nicht irgendwas? Und wenn es nur das ist, daß man im nächsten Jahr ein Jahr älter wird. Ist doch auch was … manche werden auch jünger, zumindest wenn sie die Weihnachtstage dazu nutzen, ihre letzte Botox-Behandlung oder sonstige Schönheits-OP-Schwellungen abklingen zu lassen. Für die postmoderne Frau von heute ist die Weihnachtszeit dafür sicherlich die beste Zeit. Heutzutage werden doch sicherlich Botox-Gutscheine unter den Baum gelegt oder ein Scheck für eine Brust-Vergrösserung. Ganz so, wie der Hausherr sich das wünscht. Nee, nee, das ist nichts für mich. Soll ich aussehen wie ein Porno-Starlett? Es laufen doch längst schon so viele Angelina Jolie-Verschnitte herum, ich plädiere für ein wenig Artenvielfalt unter den Frauen und Huren, auch für ein wenig Hüft- und Bauchspeck, Kurven stehen den meisten Frauen doch recht gut. Schlauchbootlippen, ist auch nicht meins. Solch künstlich aufgeblasene Lippen sollen ja den Anschein erwecken, daß frau eine Blase-Königin ist. Das ist Betrug!!! Nur die Praxis erweist gewisse Qualitäten. Also Männer, fallt bloß nicht darauf rein, wenn ihr auf ein Blasmaul schaut, heisst das noch lange nicht, daß die Frau gut blasen kann geschweige “gerne” bläst. Dazu muss man berufen sein, meinetwegen vom Herrgott persönlich …
Ich persönlich finde immer, daß die Natur einen in die Form gegossen hat, die einem am besten passt. Ich bin z.B. gross und schlank und werde auch nicht dick, meine Äpfelchen sind knackig und stehen wie eine 1 (Eins); wie sähe das denn aus, wenn ich mir einen Airbag implantieren lasse. Die ganzen Proportionen stimmen doch dann hinten und vorne nicht mehr und ich kann als Ästhet nicht gerade behaupten, daß die Figur einer Pamela Anderson, das Role-Model einer, was rede ich, zweier Generationen Porno, als schön bezeichnet werden kann (ich gebe zu, ich finde es in einem Porno auch anregend, weil es so anders ist, so ein Dingsbums eben). Deshalb ist es auch kein Wunder, daß die meisten Zuschauer laut Umfragen auf diese Tatort-Mieze abfahren, hach, wie heisst die noch, ihr wißt schon, die Ex vom dem ehem. Fussballer Rudi Assauer; also diese permanent geschürzten Lippen von der Thomalla (nicht verwandschaftlich mit dem grossen Komödianten Georg verbunden), das nervt einfach, wahrscheinlich hatte der Assauer irgendwann auch die Schnauze davon voll, da glotz ich doch besser auf ihren Sparrings-Partner Martin Wuttke, ein “wirklicher” Schauspiel-Gott (warum der zum Tatort-Kommissar aufgestiegen ist?! ok, die Familie muß ernährt werden; im Arturo Ui von Brecht hat er wirklich eine Glanzleistung hingelegt … und jetzt ein Tatort-Kommissar naja… das Fernsehen zahlt ja ganz gut).

Ich hab von meinem englischen Schlossherrn einmal ein Nacken-Kissen geschenkt bekommen, das aussieht wie zwei Turbo-Titten. Die lege ich mir gelegentlich in den Nacken und schaue dabei Fussball oder masturbiere. Aus Spass hab ich das Kissen einmal unter mein Shirt gesteckt und vor dem Ganzkörper-Spiegel posiert; nee, da sah ich aus wie OLM als Escort-Dame (siehe Video weiter unten). Wenngleich ich gewisse männliche Phantasien durchaus nachvollziehen kann, ich leide barbarisch unter gewissen versauten männlichen Phantasien und manche Männer helfen mir gelegentlich dabei, mich von diesem Leiden zu befreien. Also, wenn ich ein Mann wäre, würde ich gerne mal auf die dicken Möpse einer Pamela Anderson abspritzen, aber sie auf mir sitzen haben? Wenn die Möpse hin und her fliegen, das sieht doch irgendwie eigenartig aus, also ich glaub, die könnte ich nur Missi nehmen bzw. spanisch; ich würde ihr meinen dicken Schwanz zwischen die Möpse schieben und dann weiter hoch, direkt ins Maul. Ja, das könnte mir gefallen ….

Ich bin gefragt worden bzw. man hat sich schriftlich bei mir per mail beschwert, warum meine Blog-Einträge nur im weitesten Sinne mit Sex zu tun haben. Ich persönlich kann nicht beurteilen, was in eine Sex Kolumne gehört (anders weiss ich meine Texte nicht einzuordnen) und was nicht, nun ja, mein Escort- oder Callgirl-Leben, kurz: mein Frauen-Leben besteht ja nicht nur aus Sex, leider … Quatsch beiseite, also zwischendurch muss ich mich ja auch ausruhen bzw. noch anderweitig mein Leben verbringen und meine Tantiemen verdienen. Ich kann doch nicht den ganzen Tag mit einem Dildo in der Muschi rumlaufen, Herr Gott noch mal! Oder den ganzen Tag an meiner ohnehin untervögelten weil selektiven Muschi spielen, das macht so müde, und dann kann ich mich nicht auf wichtige Arbeiten konzentrieren, die da warten. Ich muß doch an meiner Zukunft basteln …. Wenngleich meine Mumu immer noch taufrisch und knackisch ist, ich meine, da wird ja nicht jeder reingelassen und auch nicht so häufig, wie man sich das im allgemeinen so bei einer Frau wie mir vorstellt. *g* Ich hab oft genauso wenig Sex wie eine tugendhafte Hausfrau; das hat mehrere Ursachen, auf die ich nicht weiter eingehen möchte. Ok, einen Grund verrate ich, ich lasse mir gerne ins Maul ficken. Daher kann ich mit meiner Mu immer noch Nüsse knacken und das soll auch so bleiben. Apropos … dadurch, daß ich jetzt über eine Woche ausser Gefecht gesetzt war, hab ich meiner Mu eine rasur-freie Woche gegönnt, muß auch mal sein. Sonst rasiere ich meine kleine Freundin mindestens einmal täglich, manchmal sogar zweimal. Der Feuchtbiotop wirkt sich auf Haarwachstum intensiv aus. Jetzt ist mir ein kleiner Bär gewachsen, hab ich schon lange nicht mehr an mir erblickt, sieht ganz putzig aus, weshalb ich nun unschlüssig bin, ob ich sie morgen blank rasiere oder einen Streifen stehen lasse oder garnicht rasieren soll. Ab einem gewissen Alter, so als richtige Frau ab 30, sieht eine blanke Pussy eigentlich bescheuert aus oder? Das sieht doch so aus, als ob ich mich zwangsweise verjüngen möchte, mit so einer kleinen, prallen, glatten rasierten Pussy einen auf Klein-Mädchen machen möchte, obwohl ich ja durchaus als Lolita-Look-Alike durchgehen kann, wenn ich mich entsprechend zurecht mache bzw. eben garnicht zurecht mache. Am liebsten wäre mir, passend zum gewünschten Outfit oder Rollenspiel, mal die Behaarung abzunehmen und wieder aufzusetzen, also gewissermassen ein Schamhaar-Toupet als Business-Lady im Pelz-Mantel und Nackt-Schnecke als Lolita; dumm ist nur, daß es noch nicht erfunden worden ist. Ich muss mich also entscheiden. Die Hygiene wird als Argument immer gerne vorgebracht, aber wenn man schön geputzt ist und das weiche Schamhaar nicht zu lang, dafür weich und nicht borstig, kann ich mir durchaus vorstellen, daß das Bärchen sehr schön aussehen kann. Ich mag auch lieber rasierte Rumkugeln, einfach damit sich beim Lecken nicht der Effekt einstellt, wie das berühmte Haar in der Suppe und ich hüsteln muss, das ist doch wirklich unlecker. Ein Mann muß ja auch nicht komplett rasiert sein, nur ein wenig, finde ich beim Blasen äußerst angenehm. Es soll ja auch Frauen geben, denen Brusthaar wächst, also um die Nippel drum herum, hab ich auch schon gesehen. Mir wächst da nichts raus, aber ich würde sie rauszupfen, das sieht doch unmöglich aus, ähnlich wie ein haarumkränztes Arschloch. Charlotte Roche hat in ihren Feuchtgebieten ja gegen jedwede Rasur gewettert (wenngleich sie wohl eher den Hygiene-Wahn meinte, der viele Menschen nach garnichts mehr duften läßt), aber wenn ich mir als Mann so vorstelle, also wenn ich mir vorstelle, ich wäre ein Mann und würde die Frau a tergo nehmen, nämlich von hinten und dabei auf ein haarumkränztes Arschloch blicke müßte, na, ich würde die Augen schliessen oder die Brille abnehmen. Das ist doch mindestens so ein Abtörner wie ein Arschgeweih.
Ihr seht, ich bin wieder gesund, wie man an meiner Schreibe unschwer entnehmen kann. Und ich werde jetzt noch ein paar Kerzen anzünden und tief in mich gehen, um eine Entscheidung zu treffen, ob ich meine Pussy ab morgen wieder blank trage oder leicht gewellt, mal schauen, eine schwierige Entscheidung …., die mir keiner abnehmen kann.

Leider kann ich euch diese wunderbare Performance nur als Link reinstellen. Und möchte es dem Geniesser nicht vorenthalten. Viel Spaß!

kisses
frl. a.